Когда засыпал, позвонила Маргарита и попросила прийти завтра после обеда в офис. Я кивнул и провалился в сон.

    Похмелье было хуже некуда: во рту – как ни банально звучит – насрала стая бродячих кошек. Приведя себя в относительный порядок, я поплелся в офис.

– Ну и вид у тебя, – Маргарита укоризненно покачала головой.

– Не очухался после вчерашней клиентки…

– Врешь. Опять с Саней выпивал?

– Был повод, – признался я. – Они заявление подали в ЗАГС.

– Молодец твой друг.

– Угу… Хочешь, про клиентку расскажу?

– Нет! Мы отвлеклись. Есть куда более важное дело. Групповуха.

– Даже не уговаривай!

– Надо, Егор, – Маргарита нахмурилась, – надо! Короче, ты, еще двое из моей команды и пять женщин.

– Что?! Я с мужиками не пойду!

– Чего ты как институтка ломаешься?! – презрительно рявкнула Маргарита. – Первый раз, что ли? Отработаешь, отпущу на неделю в отпуск. Ты ведь хотел домой съездить?

    Вот тебе и Маргарита! Все ее походы по театрам и кино одно сплошное очковтирательство. Чистой воды «мамаша!» И этим всё сказано. А я, как дурак, напридумывал себе…

     Сауна была приличная, но мне было не кайфово. Ни выпивка, ни обнаженные дамочки, которых мы с «коллегами» мочалили по одному, вдвоем и втроем. Обломался я окончательно в тот момент, когда одна из дам, нажравшись водки, возжелала увидеть секс между мужиками воочию. Естественно, я воспротивился.

– Ты что о себе возомнил, мудак?! – заорала она на меня. – Ты думаешь, что ты Солист, а на самом деле ты вафлист и козел по вызову! Будешь выполнять то, что тебе скажут! Понял?! А вы чего стоите? – ее гнев перекинулся на моих коллег. – Трахните его в задницу, как он меня! Только я хотела, а он нет! – расхохоталась добрая женщина. – Взять его, уроды!

    Как я смылся оттуда, до сих пор не понимаю. Синяк огреб хороший такой, но силы хватило не дать себя отжарить. Визга бабского и кровищи было хоть отбавляй. Чуть я утек, короче. На улице долго ловил такси: никто не хотел помочь человеку в одних штанах. Один остановился, всю дорогу хохотал. Хорошо хоть документы я не взял с собой, а ключи были в джинсах.

    За что Маргарита так со мной?! За что подкинула такой заказ? Блядь, я ж ничего плохого ей не сделал! Сука, какая же она сука!

                                                        Глава 11

    Забронировав билеты на поезд, я съездил в клинику и сдал анализы на СПИД и прочие венерические заболевания. Уже из поезда позвонил Маргарите и сообщил, что уезжаю на неделю домой, как и договорились. Она пожелала счастливого пути, не преминув уточнить, чтобы не опаздывал – поступило два заказа именно на меня. Мысленно послав Маргариту к черту, я отключился.

    С Наташей в этот раз я не встретился – увидел, как она выходит из дома под руку с мужчиной. Я протер глаза и всмотрелся. Точно, Наташка беременна! Всё встало на свои места. Поздравляю и пока.

    Мама переживала, когда я бухал целых три дня. Отец не ругался и ни о чём не спрашивал. Спасибо и за это. А я пил и всё больше убеждался в том, что стою на краю. Стоит сделать шаг, и полечу в пугающую неизвестность. На четвертый день решил: с меня достаточно блядок на Маргариту и самой Маргариты тоже. На душе вдруг стало свободно и легко. Этим утром даже не похмелялся, чем привел в неописуемый восторг родителей.

    Вернувшись в столицу, я забрал справку из клиники. Здоров! Тьфу на меня сто раз! Позвонил Маргарите и отказался от предстоящих «свиданий». Она расстроилась, попросила зайти к ней. Отказать в приглашении я не смог. Да и зачем? Всё равно придется сообщить о своем решении. Пришла мысль, что надо бы купить ей на память обо мне какую-нибудь побрякушку. Ведь если честно признаться, был я Маргарите очень благодарен. А еще мне захотелось похвастаться Саньку. Услышав знакомый голос, я на одном дыхании выдал, что ухожу не только из общего с ним дела, но и бросаю работу ебаря по вызову. Санек, к моему удивлению, не удивился, а поздравил. Я переспросил, не шутит ли. Друг расхохотался и передал привет от своей зазнобы. Дела…

     Маргарита поблагодарила за цветы, но, когда протянул коробочку с кольцом, эффект был неожиданный – она расплакалась.

– Что случилось, Егор?!

– Все нормально. – Я решил ей ничего сейчас не говорить. – Простой подарок.

– Уф, напугал! Но ты с ума сошел! Оно ведь дороженное!

– Мерять будешь? – буркнул я.

– А как же! – Маргарита надела кольцо. – Как ты угадал мой размер?

– Однажды, когда спала, залез в твою шкатулку.

– Врешь, нет у меня никакой шкатулки.

– Если честно, то я и не думал про размер – пальцы-то разные. На какой-нибудь да подойдет.

    Некоторое время Маргарита обдумывала мое объяснение, красуясь перед зеркалом. Я устал ждать и предложил выпить, но Маргарита потащила меня в спальню. Хотел было возмутиться, но решил плюнуть на горло собственной песне: скоро мы расстанемся и мне уже не быть рабом ее желаний. И всё же не удержался, показал ей справку. Маргарита порадовалась за меня, но предложила не рисковать. Я опять плюнул, но уже на приличия и слегка ее изнасиловал. Вроде ей понравилось, потому как Маргарита вовсе даже и не ругалась. Когда я выдохся, поинтересовалась поездкой к родителям. Выслушав краткий рассказ, спросила:

– Помнишь, ты как-то говорил о сексе на сеновале?

– Ну…

– А ты сам когда-нибудь отдыхал с девушкой на сеновале?

– Было у меня одно такое свидание.

– Как интересно! Расскажи! И вообще про жизнь деревенскую расскажи.

– Только ты не смейся. Знаешь, я ведь часто вспоминаю годы, прожитые там... – Я лег на спину, сцепил руки за головой и уставился в потолок. – Когда учился в старших классах, я пошел работать на трактор. Да-да, не перебивай. Девок катал… Зашибись! Треснешь стакан самогонки и погнал по деревне! И на комбайне работал. Зерна стырю и домой. Не закатывай глаза. Не своруешь, не проживешь. Воровали всё подряд: от молока до морковки. Коровы, телята, три порося, два гарема гусей, полсотни курей, три кошака, Жулька со щенятами. Кормить их надо? То-то… Осенью надо погреб забить. Картошка, овощи, соленья-варенья. Тяжковато…

– Бедненький мой… – Маргарита погладила меня по груди. – Про сеновал расскажи…

– А, ну да. Было это в восьмом классе. Мне тогда пришла пора пройти обряд инициации.

– Чего?!

– Инициации. Батя так решил. Нашел, значит, мне девку деревенскую. Она всех тогда принимала в мужики.

– Ну и батя у тебя.

– Глупая ты, Маргарита. Я ж тогда уже весь издрочился. Вот батя и подсуетился, чтобы я какую-нибудь соседку-одноклассницу не обрюхатил.

– Ой, мамочки мои…

– Не смейся! Девке на тот момент было лет тридцать. Хорошая такая…

– Не молчи, рассказывай!

– Ах да, извини, задумался. Родители ушли о греха подальше из дома. Она пришла, а у меня уже всё готово. Полезли на сеновал. Она первая, так я попросил.

– Бесстыжий!

– Ага… Лезу и тащусь! Она, естественно, без трусов. Мы выпили алкмикстуры – батя целый литр дал! Соловейка поёт, запах клевера, солнышко сквозь щели. Мы закусили и началось…

– Ну же, не молчи!

– Она вся чистенькая была, побритая… Коса у нее роскошная была и глаза с поволокой. Грудью тяжелой прижимается ко мне, обнимаемся, что аж кости у нее хрустят! Тело у нее горячее, а губы холодные… Лобызаемся взасос, ух! Разлеглась веером… А у меня уже спермы в ухе, как самогона в стакане! Ну я как дал!

– Без презерватива?!

– Ты что, инициация должна быть только вживую! А про триппер тогда в деревне никто и не слышал. Появись кто заразный или заразная, убили бы на месте! Это тебе не город! Короче, она подмахивала офигительно и так орала, что соловей дуба дал от зависти!

– Врешь!

– Ну, не дал, но заткнулся. А потом она ушла, огородами… Когда я проснулся, хотел похмелиться, но пузыря с самогонкой не нашел.