– Эту! – Санек решительно ткнул пальцем в снимок.

– Шмонька возле пупа. Ну у тебя и вкусы.

– Это я для тебя выбрал. Будешь лежать, а она пусть сверху пашет.

– Хм… А что? Давай.

– А эту мне. У нее дырка тоже не на месте: только раком и можно отжарить. Удивительно!

– Сойдет. Только не тебе она, а мне. А тебе ту, с пупом! У тебя ж нога больная. Звать официантку?

– Подожди. Эту, с «мышиным глазом», тоже берем! И одну комнату на всех.

– Меняться так меняться. Мне для друга ничего не жалко. Девушка, примите заказ! Сань, давай и пузырь коньяка возьмем. Здесь можно не опасаться – клофелином не угостят. Блюдут авторитет приличного заведения.

    Приперся я домой ночью, пьяный и уставший. Терзал сушняк, и я полез в холодильник. Усевшись на диван, присосался к пакету с кефиром. Нет, ну как же хорошо жить одному, подумал я, пукнув. Бе, ну и запашок. Закурив, стал размышлять. А вот была бы у меня сейчас жена, точно бы разоралась, что навонял. Нет, жена, скорее всего не обратила бы внимания. Всё ж свой человек. В радости и горе, так сказать. А вот какая-нибудь приходящая чайка могла бы оскорбиться и хлопнуться в обморок! «Сударь, вы невежа!» Можно подумать, что сами не пукают и не рыгают, наевшись чипсов и напившись колы. Иногда меня девки просто бесят! Одна милочка стеснялась, когда ее киска испускала воздух при трахе. Закатывала глазки, извинялась: мол, особенности организма. Ну и что теперь, не трахаться?! Другая сперму глотать не хотела. Мою сперму! Я ее не пробовал на вкус, но и так знаю, что она самая вкусная на свете. Еще у одной губы половые были как у спаниеля. На мое лестное предположение о бесчисленном количестве партнеров почему-то обиделась. А от чего ж они, губы эти, еще растут? Не от возраста же, в конце-то концов?! Или вот была одна трепетуля – не хотела в попку трахнуться. Мол, толстый он у меня и не войдет. Вошел, еще как вошел! И даже без крема, который у нее не ко времени закончился. Ну не сучка, а?! Бля, я понял, почему становятся геями! Видимо плотняк при трахе в попец куда предпочтительнее, чем в киску! Так, что ли? Охренеть… Увы-увы, наши девушки не хотят тренировать мышцы кисок: «Я тебя осчастливила тем, что вообще дала!» Поразительный тупизм. Что я еще не люблю? Когда сисек нет, и сосочки сиротливо ютятся на торсе. Бр-р. Такую не трахаешь, а жалеешь. Такие мысли меня посещают редко, потому что я всегда ищу в девушке что-либо положительное, и это повышает потенцию. Правда, не всегда это положительное находится, и тогда я использую главный и беспроигрышный вариант. Как будто невзначай говорю, что люблю! Это слово действует на девушку магически и тогда она, презрев психологические табу и физические запреты, трахается волшебно и потрясно, чем и скрашивает наше последнее соитие. Интересно, что бы сказала Маргарита, узнав о моих левых похождениях? Наверняка разругалась бы. С другой стороны, чего ругаться? Клиентки довольны, так что претензий ко мне не должно быть. К тому же Маргарита, скорее всего, тоже погуливает от меня.

                                                                     ***

    Выйдя из здания фитнес-центра я увидел девушку, ранее отмеченную на тренировках как последовательницу Шварценеггера. Привлекло внимание лицо, до которого она еще не добралась в попытках усовершенствовать и так прекрасное тело. Она стояла у полуспортивного авто и улыбалась. Мне. Я подумал о том, что до встречи с телеведущей осталось не так уж и много времени и, наверняка, не стоит утруждать себя сомнительной связью, но всё равно подошел.

– Заблудились? – спросил, остановившись возле красавицы.

– Да, – не растерялась она. – Поехали, а то охранники просверлили насквозь, пока тебя ждала.

    Как хорошо, что иногда не приходится думать о том, с кем провести вечер. Я даже не обиделся на то, что она не поинтересовалась моим мнением.

– Я солидарен с охранниками. Тачка у тебя обалденная!

– Тебя, кхе-кхе, – поперхнулась чика, – высадить?

– Нет! Я просто не успел договорить: ты шикарно выглядишь и я польщен до глубины…

– Не продолжай. Куда ехать? – спросила она, выруливая со стоянки.

– Гони, ямщик, в номера! – залихватски скомандовал я.

– Я не ямщик, а Софья, – рассмеялась девушка. – Давай, Егор, поедем к тебе.

– У меня не прибрано.

– Ничего страшного, я не привереда, – ответила Софья, и мне пришлось продиктовать адрес.

– Кстати, а откуда ты знаешь, как меня зовут? Следила за мной?

– Вот еще! Спросила у инструктора.

– Как банально, – расстроился я.

    Всё складывается наилучшим образом. Хотя, надо признать, польщен-то я не до потери сознания. И дело тут вовсе не в самоуверенности – как говорится, рыбак рыбака видит издалека. Просто иногда снимают и мужчин.

    Мы лежали и пыхтели после ролевой игры «Кто кого затрахает до смерти». Сражение закончилась боевой ничьей.

– Ну как? – ткнув меня в бок, спросила та, что прибежала к финишу за секунду до меня.

– А? Что?

– Все мужики одинаковы. Получил свое, а дальше хоть трава не расти.

– Ты лучшая из женщин! – воскликнул я.

    Трудно, что ли, сказать даме ласковое слово?

– Лгун. Я же серьезно спрашиваю.

– Прости, после такого умопомрачительного секса я совсем плохо соображаю. Не будь злючкой, поясни дураку.

– Как тебе моя девочка? – выдохнула Софья.

    Странно, подумал я и задумчиво уставился на Софью. Обычно женщины об этом не спрашивают, полагая, что их подружка лучшая во вселенной. Мне кажется, что это заблуждение глубочайшее. Как и члены, все подружки разные. Не только расположением, но и размерами самой кисули и клитора; цветом, запахом. Но, наверняка, количества партнеров по этим показателям в жизни не угадаешь. Да собственно и не нужно заморачиваться: всё равно правду не узнаешь. Сам проверял. Женщина вытерпит любые психологические и физические пытки, но блядью себя никогда не выставит. Я это прекрасно понимаю и к наглой лжи отношусь снисходительно. Впрочем, грешить на девушек бессмысленно: ими движет не только круглосуточное желание потереться пузом о пузо. Большинство из них мечтает найти мужа, в котором бы совмещалась масса достоинств: и отец детей, и любовник, и друг. Да чтобы всегда было счастье. Ха, знаю я это счастье: чтоб хер толщиною с запястье. И вот мучается мужик, который и любовник, и друг, и «отец» всю жизнь и ждет, когда бабка соберется в последний путь: зубов-то уже нет, меж ног заросли мха, пора бы и крякнуть. А старуха тут как тут: предполагаю откинуть копыта сообща. Типа, жили счастливо, так и помрем в один день! Правда, супружница даже не интересуется, хочет муж помирать или нет. Короче, сопротивляется он, но бабулька не успокаивается. «Диду, диду, – продолжает она увещевать, – пора подумать о вечном!» И тянет за яйца в могилу несчастного дедушку. С какого перепуга? Ложись в домовину сама, а он пусть вздохнет спокойно. Глядишь, соседке-молодке забубенит еще пару раз. Мало того – бабка и местечко на кладбище рядом с собой уже определила, не понимая, что толку от этого никакого. Потому что дороги у них разные: ей спускаться в ад, а дедушка полетит в рай. Но, если грешить на женщин бессмысленно, то получается, что ничего предосудительного в их разгульном образе жизни нет? И пусть каждая дырочка ищет своего червячка? Так ведь именно в этом, думается мне, и кроется вся проблема: чаще всего эти поиски превращаются в систему, и тогда в эту самую дырку тычет всяк кому не лень. Впрочем, это совсем другая история. Пора отвечать на поставленный вопрос – Софья уже поглядывает недоуменно.

– Нормальная девочка. А что?

– Эх, ты! – Софья нахмурилась. – Неужели ничего не понял?

– Софьюшка, подскажи. – Я действительно не въезжал, чего она от меня добивается.

– Егор, ты всё испортил! Я же первому тебе, ну это…

– Я твой первый мужчина?!

– Вот ты дурак! – рассмеялась Софья и принялась чуть ли не по слогам объяснять: – Вот если бы ты, так же как и я интересовался мной, то знал, что я работаю в клинике, в которой мы делаем из женщин настоящих красавиц. Ну?