© Алексей Розенберг, 2016

© Татьяна Николаевна Чередеева, иллюстрации, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Как-то раз, господин К. заскочил в незнакомый магазин с целью пополнить запасы провианта. С открытой выкладкой товара проблем не возникло, а вот что до мясных и колбасных изделий, то к ним, разложенным в необъятной холодильной витрине, доступ осуществлялся только через деловитую продавщицу, в замызганном, когда-то белом халате, задумчиво ковыряющую в ухе засаленным пальцем. Господин К. некоторое время внутренне поборолся между нелицеприятным внешним видом продавщицы и жгучим желанием приобрести мясных изделий, и в итоге победила колбаса.

– Будьте добры, – обратился господин К. к продавщице, – Мне, пожалуйста, колечко «краковской».

– Какой именно? – спросила продавщица, не вынимая пальца из уха.

– О! А у вас много видов «краковской»?

– Просыпаемся, протираем глазенки и видим, что у меня весь прилавок разной колбасой завален.

– Это, конечно, прекрасно, – сказал господин К., прищурив глаз, – Но меня интересует только «краковская».

– Ты что, инвалид? – возмутилась продавщица, – У тебя культи вместо рук, и ты не можешь пальцем тыкнуть?

– Что за хамство? – вконец удивился господин К., – Дайте мне «краковской» и продолжайте чесать свое ухо.

– Ни чего я тебе не дам, – продавщица вынула палец из уха и обтерла о подол халата, – Вали отсюда, пока я охрану не вызвала! Алкаш!

– Да что вы себе позволяете! – вскричал господин К..

– Ладно, не пыли, – неожиданно доверительно сказала продавщица, – Будет тебе «краковская». А то ходят тут всякие, шум поднимают.

Продавщица засунула обе руки во чрево холодильного прилавка и стала там рыскать, переворачивая колбасные и мясные горы.

– Если вы ищите «краковскую», – сказал господин К., – То она висит на веревочке перед самым вашим носом.

– Нет, ну что за паразит? – возмутилась продавщица, – И за каким лядом ты мне тут все настроение изгадил? Ты мог сразу в нее тыкнуть, а не ездить по ушам? Ни черта не получишь! Вали отсюда, христопродавец!

Господин К. полез, было, за револьвером, но, передумав, сказал:

– Вот вы, уважаемая, тут хамите незнакомому человеку, не стесняясь грязными лапами колбасы хапаете, а этот незнакомый человек, к примеру, может запросто оказаться санинспектором.

Продавщица побледнела и мелко затрясшись, повалилась на колени.

– Не губи, друг! – взмолилась она, – Я тебе лучшей колбасы навешаю. И денег не возьму. А если хочите проверку вершить, то я вам по секрету предлагаю заинтересоваться в первую очередь соседним рыбным отделом. Там Клавка не только не моется, но еще и плюет в продукты покупателей! Или вовсе на овощной склад идите – они там натурально в картофель гадят, а в винограде у них крысы живут! А молочный отдел и вовсе можно закрывать навсегда!

Господин К. содрогнувшись, осторожно двумя пальцами поставил на пол корзинку с продуктами и, отпихнувши ее от себя ногой, бросился вон из нехорошего магазина…

Как-то раз, направляясь куда-то по своим делам, господин К. угодил в канализационный люк. Ну, просто задумался о чем-то своем и не заприметил, что крышка люка коварно покоилась рядом с колодцем. И не то, что бы там ногой или рукой, а провалился он в этот колодец целиком и полностью. Собственно спасло его от увечий лишь то, что колодец был на половину заполнен сточными водами подозрительного и весьма неприятного содержания, кои смягчили падение господина К., приняв его в свое булькающее лоно буквально с головой. Выплыв на поверхность, и немного придя в себя от шока и яростного амбре, господин К. стал звать на помощь и вообще различными звуками привлекать внимание к своей персоне. На удивление, любопытные до всего необычного прохожие проявили всеобщее безразличие и с завидным хладнокровием игнорировали звуки раздающееся из канализационной преисподни, самоотверженно обходя стороной стенающий колодец. И только одна маленькая благообразная старушка рискнула полюбопытствовать. Она свесилась в колодец, вскрикнула «Батюшки!», перекрестилась, перекрестила господина К. и со словами «Наконец-та в кой-та веки в нашем доме каланизацию починять начали!», перекрестила господина К. вторично. Господин К. попытался объяснить старушке, что ее мнение ошибочно, так как он не имеет ни какого отношения ко всякого рода ремонтникам и попал в это неприятное место совершенно случайно. На что старушка сказавши, что ее, мол, на таких уловках не проведешь, и что, дескать, пока он всю «каланизацию» не починит, то «оттудова пущай не вылазит», неожиданно ловко для своей комплекции водрузила крышку люка на место и бодро удалилась, насвистывая какой-то дореволюционный романс.

Ну, тут конечно господин К. заскучал по настоящему, и возможно следующей историей о нем был бы какой-нибудь мелкий некролог в паршивой газетенке, но неожиданно спустя час с лишним пришло спасение в виде сильно пьяного золотаря. Вышло вот что: сей добрый муж, с раннего утра вычерпывал колодец худым ведром. И в какой-то момент дно у ведра не выдержало и прорвалось, да и утренняя чекушка давно уже иссякла. Нимало не заботясь о каких либо заграждениях или, к примеру, закрыть люк, золотарь отправился в ЖЭК за новым ведром. И видимо его что-то сильно задержало на обратном пути, как например вино-водочный магазин, так как к месту ассенизации он прибыл совершенно на рогах, что, впрочем, совершенно не помешало ему приступить к своим обязанностям. С этой целью он привязал к новому ведру веревку и опустил его в колодец…

Золотарю пришлось вызывать карету скорой помощи, так как при виде висевшего на вынутом ведре супостата распространяющего невероятные миазмы и громоподобно разговаривающего малопонятными матерными проклятиями, у него случилось помутнение рассудка. Что же до самого господина К., то всяким паршивым газетенкам еще не скоро выпадет случай написать о нем печальный некролог…

Как-то раз, господин К. застрял в лифте. Тут оно конечно бы самый что ни на есть повод устроить подходящий шум, схлестнувшись добрым словом через переговорное устройство с лифтером или, к примеру, воспользоваться фляжкой коньяку любовно припрятанной во внутреннем кармане. Но дело в том, что господин К. застрял не один. Вместе с ним в лифте оказалась перепуганная дамочка с маленьким ребенком. Так что пришлось вести себя вполне прилично.

– Как думаете, на каком этаже мы застряли? – сказал господин К. дамочке и почти незаметно подпрыгнул.

– Ах, не спрашивайте! Я боюсь об этом даже подумать! – воскликнула дамочка и сунула ребенку титьку.

– Мне вот кажется, что этажей на десять мы успели подняться, – сказал господин К., подпрыгнув чуть сильнее.

– Ах, не говорите мне об этом! Я как подумаю, так сразу же от страха боюсь ребенка выронить! И если бы не вы, то уже, наверное, давно бы это сделала, – доверительно сообщила дамочка, подсунув дитю вторую титьку.

– Говорят, что когда лифт падает, надобно лечь на пол. Правда это относится к тем случаям, когда лифт падает со сравнительно небольшой высоты, – сказал господин К., подпрыгнув еще смелее.

– Ах, от ваших слов у меня прямо сейчас молоко пропадет, и ребенка я точно выроню! – сказала дамочка, сунув дитю первую титьку.

– А вот, скажем, если высота будет подходящей, то ложиться уже будет совершенно бесполезно. При такой высоте, патологоанатому будет совершенно безразлично стояли вы в момент падения или лежали, – сказал господин К., сильно подпрыгнув.

– Ах, чтоб вам пусто было! Вы моего ребенка такими словами заикой сделаете на всю жизнь. И я вот прямо чувствую, что отдаю ему последние капли молока, – сказала дамочка, пихая дитю вторую грудь.