И почему так всегда выходит. Как только ты понимаешь, что вот он тот самый человек, ты можешь ему доверять, он всегда с тобой, теперь тебе не нужно все время выкручиваться, выдумывать необычные ходы, уловки. Вот он. С ним ты, наконец, можешь расслабиться и быть самой собой. Как только ты понимаешь, что этот человек нуждается в тебе, так же как и ты в нем. Все тут же кардинально меняется. Оказывается ты слишком плохая, слишком громкая, слишком умная, слишком глупая, слишком, слишком , слишком... Или так, недостаточно хорошая, недостаточно стильная, недостаточно красивая, недостаточно, недостаточно, недостаточно... И вот уже тот самый родной и близкий тебе человек, вытеснивший весь окружающий мир и полностью занявший в твоей душе все свободное пространство, да что там свободное, всю твою душу, выдворив из нее практически все и всех, разве что с барского плеча, оставив там совсем немного места для твоих родителей, и уж совсем крошечный уголочек для твоих старых друзей, куда они конечно все не поместились, по этому пришлось выбирать кого оставить, а кого навсегда выкинуть из своего сердца, конечно посоветовавшись с ним. Именно в тот момент он говорит: 'Прости, но я тебя больше не люблю'... Как? Начинаешь недоумевать ты, но почему же, ведь ты самый главный в моей жизни, ради тебя я оставила все, ты моя жизнь я растворилась в тебе... Знаешь, обязательно отвечает он, ты прекрасный человек, у тебя будет миллион мужчин куда лучше меня, а я тебя больше не люблю... Тогда то и начинается твой страшный кошмар, кошмар которого ты боялась с самого начала ваших отношений, тот кошмар из-за которого ты так рьяно сопротивлялась не давая ему занять место в твоем сердце. Ну признайся самой себе, сколько раз когда ваши отношения только начинались ты говорила себе, не впускай его в свою душу, он такой же как и все остальные, он бросит тебя, а тебе будет плохо, очень плохо.
Но нет, ты же видела свою подругу, которая так счастлива с одним мужчиной уже почти десять лет и никто из них не думает сделать другому больно, а уж тем более расстаться, ведь ни один из них этого не переживет. А еще фильмы, о да, много романтических фильмов в которых герои всегда, просто обязаны в конце быть вместе, не смотря на то какие бы испытания не выпали им на протяжении полутора часов экранного времени. Конечно все это только при условии того что это и есть истинная любовь. Но ведь твоя любовь истинная, больше ее нет не было и не будет. Она та самая. А как же иначе. И вот в конце концов ты говоришь себе. Хватит делать глупости, хватит держать его на расстоянии. Вот он, вот ты. Вы просто созданы друг для друга. Проходит еще немного времени и в тот самый момент, ну возможно на следующий день, когда ты, наконец, принимаешь это - он как будто меняется. Как будто какая-то высшая сила переключает тумблер. Но какое-то время ты этого не замечаешь, тебе кажется, что все по-прежнему хорошо, все в порядке, а то, что он вдруг огрызнулся, так это он просто устал, или вот, то что он предложил тебе переехать к маме, ведь это ты сама виновата, и если ты извинишься, исправишься, то все наладится. И все действительно налаживается. Ты просишь об этом Бога, Ангела-хранителя, всех Святых. Ведь человек настолько эгоистичное существо, что обращается к этим силам только когда у него все плохо. Но тут ты напоминаешь Богу, что когда он свел тебя с этим человеком, ты просто молилась ему и говорила спасибо, мне ничего не надо я молюсь что бы сказать спасибо. Ведь ты говорила это искренне, а теперь ты начинаешь обвинять Бога в том, что он не хочет сохранить для тебя эту божественную силу, ту любовь, которую он сам же дал тебе. Теперь ты требуешь! Ты требуешь ее обратно, ведь ты молилась, была внесена предоплата. А Он не выполняет условия вашего контракта. И все даже налаживается, вроде бы как тебя услышали, как будто все хорошо, но теперь ты уже отчетливо чувствуешь, что не все хорошо, что все совсем не так как было всего месяц назад. Ты раздражаешь своего человека всем, все что раньше вызывало улыбку, теперь воспринимается как должное, все от чего он расстраивался, теперь его просто бесит, все чаще ты начинаешь слышать 'а может нам все-таки не стоит быть вместе', но пока все еще держится, как разбитая чашка которую ты так усердно склеивала, пить из нее все еще можно но из щелей уже начала сочится вода, и еще немного и она вновь распадется просто у тебя в руках. И, в конце концов, этот момент, который ты так хотела оттянуть как можно дальше приходит. 'Я больше не люблю тебя. Нет смысла продолжать наши отношения. Я не хочу жить с нелюбимым человеком'. Вот теперь-то и наступает ужас. Нет не пустота именно ужас. Откуда взяться пустоте, ведь он никуда не исчез из твоей души, он все там же где и был, только теперь его нет рядом. И ты проклинаешь все вокруг. Весь мир летит в тартарары. Все разом перестает иметь смысл. Ничто тебя не радует. Те немногочисленные друзья, которые у тебя остались, те люди, которым ты все еще не безразлична. Твои родители. Все пытаются тебя поддержать, пытаются не оставлять тебя одну, пытаются помогать во всем. Дарят тебе подарки, тащат тебя на отдых, проводят с тобой вечера, тяжелые как для них так и для тебя. Но разве тебе это нужно? Конечно же нет. Потому что в душе у тебя все еще он. Ты чувствуешь его практически физически. Тебе до стих пор кажется, что ты знаешь что он делает, о чем говорит в этот момент, с кем проводит время. Ты все еще думаешь, что он твоя судьба, что он чувствует то же самое, что он так же как и ты сейчас страдает. А то что происходило последнее время просто какая-то ошибка вызванная стечением обстоятельств. И только по прошествию нескольких месяцев ты начинаешь понимать, что все это только твоя личная фантазия. Что ты ему по-настоящему безразлична, он и впрямь тебя НЕ ЛЮБИТ. Ему все равно, у него своя жизнь в которой нет места для тебя. И от этого ощущения тебе становится во много раз хуже. Люди вокруг тебя недоумевают, ведь прошло уже столько времени, тебе должно уже стать легче говорят они тебе. Тебе же наоборот, теперь куда больнее чем было после расставания, ведь теперь ты начала терять самое главное, то что держало тебя на плаву. Твою надежду. Она умирает и от этого тебе хуже, куда хуже чем когда ты просто потеряла любимого.
Неужели так происходит только со мной? Говорят, все люди счастливы одинаково, но несчастливы по-разному. Мне не верится. Я почему-то думаю, что все люди не счастливы тоже одинаково. Боль расставания которую мы чувствуем одинакова для всех. А если нет? Что тогда со мной не так? Неужели только у меня в жизни так, как только я впускаю какого-нибудь мужчину в свое сердце. В тот же миг он меняется. Мне много раз говорили, 'никогда не растворяйся в мужчине, не пускай его полностью в себя. Оставляй что-то личное за собой'. Но если любишь, разве можешь иначе. Ведь если это он. Тот самый, твой любимый, разве ты не должна отдаться ему вся без остатка. И если нет. То какой тогда смысл любить кого-либо.
В своей жизни, не смотря на то что в свои тридцать два я успела побывать замужем, любила я только троих. Хотя... Нет, по-настоящему я любила лишь двоих мужчин. Третий же был просто чудесным воспоминанием юности. Курортным романом, который, хоть и обещал много раз, так и не появился в моей жизни снова. Второй, он же моя первая настоящая любовь был чудесным парнем. Так мне казалось, хотя окружающие, хоть и молчали до нашего с ним расставания, таковым его не считали. Но мне было все равно. Я ведь любила его таким какой он есть. Но... все произошло именно так. Когда я сказала сама себе, вот он, доверься ему, теперь вы вместе навсегда. Он твое счастье. Именно в тот момент все изменилось, именно в тот день он сказал: 'извини, я НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ'.
Мне понадобились почти пять лет и неудачный брак, что бы наконец перестать думать о нем постоянно. Почти год я жила как в тумане, мечтала что он вернется. Но он не вернулся. Дальше было легче, но я думала о нем ежедневно. Всегда, как только у меня появлялась минутка. Я понимала что это сумасшествие, когда по истечению четырех лет ты все равно продолжаешь думать о парне, который, наверное, уже и не помнит о твоем существовании.
