Бензин. Бензин в Индии нонича дорог, типа как в Европе. Так как главным, а для большинства жителей наших теплых мест единственным средством перемещения по штату является мотоцикл или скутер, а в него, в отличие от велосипеда, все-таки приходится заливать бензин, немного расскажу, где его приходится добывать. Это только людям несведущим кажется, что на заправке. Главными точками разлива топлива в баки наших транспортных средств являются супермаркеты и маленькие лавчонки, торгующие всякой всячиной, в том числе и съедобной. С как таковыми АЗС (автозаправочными станциями) у нас небогато. Зато в подобном частном топливном предпринимательстве есть свои плюсы. Хоть и приходится переплачивать рупий десять сверх государственной цены, зато в любое время суток в самом глухом месте вы можете разбудить хозяина лавки и попросить его налить вам литр. Частники спекулируют бензином, разливая его в литровые бутылки из-под питьевой воды, выставляют их на видное место на улице, чтобы оповестить о наличии топлива проезжающих. Если вы увидели бутылочку с жидкостью оранжевого цвета, значит, это бензин с октановым числом примерно девяносто. Если цвет его более желтый, значит, и число меньше. Видимо, индийцам нравится цвет охры, потому как и кришнаиты, и индуистские священники облачаются в близкие по гамме одежды.

Раз речь зашла о том, что надо заливать в бак, то и о тех средствах передвижения, к которым приделан этот бак, упомянуть стоит. Предпочтение здесь отдается двухколесным машинам. Это по большей части скутера и мотоциклы, по-нашему они все называются – байки, для простоты. Хотя разница имеется, и довольно принципиальная. Байк – это все-таки уже солидная штука, на которую в цивилизованных странах желательно иметь права, или, как тут говорят, – лицензию. А скутер, он и в Африке скутер, еще его называют ласково – табуретка, потому что сидишь на нем не верхом, а типа присел на стульчик без спинки. Есть у него и другие прозвища: «тырчик» или «дырчик», видимо, в знак уважения к тому звуку, что издает его работающий двигатель. Дырчиково преимущество, по сравнению с мотиком, заключается в том, что с его помощью можно перевозить гораздо больше груза, положив под ноги или повесив сумку на крючок. И, что радует обычно девушек, на нем нет надобности в переключении скоростей, ибо коробка передач полностью автоматическая. Но он проигрывает в солидности, а русскому человеку без нее ну никак. Еще мотоцикл менее прожорлив, все из-за той же коробки скоростей. Расход бензина у самоходной сидушки – один литр на тридцать километров, что при его цене становится статьей расхода и занимает определенную часть месячного бюджета, если вы, конечно, не домосед. Ну, а тех, кто выбирает реальный мотоцикл, да еще если он красивый и близок по возрасту к разряду антикварных, каких тут немало, девушки больше любят.

Официально права все-таки желательно носить при себе, но, как и в России, здесь имеется универсальная бумага, дающая вам право ездить без них. Только на родине она гораздо большего номинала, здесь при желании возможно обойтись ста рупиями, по крайней мере, я больше не отдавал ни разу.

Стоимость проката байков колеблется от шестидесяти долларов в месяц до ста пятидесяти, в зависимости от срока вашей взаимной приязни в отношениях с хозяином и умения торговаться. Если у вас стойкое отвращение к двухколесным аппаратам, можно взять в аренду автомобиль. Это уже встанет дороже, от двухсот замученных американских президентов, но зато тогда появится крыша над головой даже при выезде из дома, что немаловажно во время мансуна. Можно нанять такси хоть на целые сутки, это обойдется вам с учетом вышеозначенных факторов от двадцати долларов. Ну, и наконец, самый дешевый вид перемещения по штату, который подойдет не сказать чтобы экстремалам, но людям, ищущим приключения и имеющим московскую час-пиковую подготовку, – это муниципальный автобус. Зато прокатиться на нем можно с ветерком (не у всех стекла бывают в сохранности) и задешево. Стоимость билета аж десять индийских рупий, и катайся себе хоть весь день. Я не получил достаточного опыта езды на нем, мне и одного раза хватило. Во-первых, здесь не принято уступать место никому, поэтому я выглядел полным идиотом, когда поднялся, увидев беременную женщину. А сподвигло меня прокатиться уж больно заманчивое название, отображенное на боковых стенках этого чудо-транспорта. Оно гласило: «Devki trevel». Тревел (путешествие) оказалось так себе, с девками меня глумливо обманули.

Импортные автомобили здесь очень большая редкость. На них рассекают лишь по настоящему богатые люди, политики, бизнесмены высшей градации, звезды Болливуда и национального сумасшествия – крикета (командная игра, заимствованная индийцами у древних славян, сохранившаяся в России под названием лапта :)). Политика правительства такова, что любое заграничное тут облагается безумными пошлинами, чтобы защитить национальный рынок. И Индия с благодарностью клепает все свое. От брендовой бытовой техники, скупая право на производство устаревших моделей, до тех же машин и прочего. Любой продукт, произведенный за границей, стоит в три-пять раз дороже.

Спасибо надо сказать национальному сокровищу Индии (без подколок), совести нации и просто МАХАТМЕ (звание, определяющее высшую степень просветленности, святости) Ганди. Ибо пророненное им: «Каждая деревня должна иметь все свое: от доменной печи до небольшой электростанции, от кузницы до школы, чтобы можно было выжить самостоятельно...» Короче, производить надо все свое и не надеяться на глобализацию, ВТО, МВФ, доллар, китайцев и манну небесную. То есть по Жванецкому: «...автономно, как ледокол...» До чего же золотые слова! Как знал старик про 2012 год, будто лично был знаком с пророками Мая... июня и августа. Не слушают мудрого человека, то пытаются металлургический завод на Украине прикупить (!), то электростанцию атомную пристроить, то вплести свою экономику в мировую и завязаться с сырьевыми рынками. Ну посмотрим, чем дело кончится!

Если же вы все-таки сели за баранку индийского пепелаца, то неплохо бы иметь некоторое представление о принципах передвижения по индийским же дорогам. Правило номер один: сигналить везде и всегда, как только вам придет в голову мысль, будто что-то не по-вашему. Сигнал в Индии – самая необходимая вещь. Можно не иметь прав, тормозов, выкрутить лампочки из фар, но сигнал – это святое. Можно не иметь поворотников, на мотоцикле это вообще вещь второстепенная, даже если они работают, индийцы дублируют их указание рукой. Это старая азиатская традиция – показывать пальцем, в какую сторону ты решил повернуть. А вот с неработающим звуковым сигналом пройти ТО нет никакой возможности. Не зря на всех больших авто английским по белому написано: «Horn ok, please», то есть сигнальте, пожалуйста. А правительство Индии даже утвердило премию имени Джавахарлала Неру, которую вручат тому, кто ответственно назовет достойную причину, способную уберечь индийского водителя от нажатия на клаксон. И Нобелевский комитет держит ситуацию под контролем :). Благодаря этому, если оказаться в час пик в транспортном потоке, который неизбежен, когда посещаешь большой город или Гоа в период новогодних праздников, вы будто попадаете вовнутрь зазвонившего будильника. А если измерить шум в децибелах, показатель будет равен замеру на взлетном поле аэродрома. Включать ближний свет, когда слепишь встречных, тоже дело добровольное, по крайней мере, я стараюсь это делать, не рассчитывая на ответный ход. Видимо, надо подождать. Ограничение скорости также вещь формальная, я не видел ни разу, чтобы полиция обращала на это внимание, хотя и проводил эксперименты. А уж «гаишник» в кустах с радаром – наркотический бред молодого гоана. Разогнаться тут сложно, и дороги тому причина, и прочие участники движения.

Еще один совет, мало кем освещаемый новичкам, – если вы видите бредущую по середине дороги корову или группу коров, не стоит их давить, орать, ругаться матом или пытаться распихать бампером, они все равно этого не поймут, ни мата, ни вашего «пацанского наезда», а вы наживете неприятности. Корова в Индии – животина святая и имеющая полное право... к тому же она абсолютно полноправный участник движения. И объезжать ее надо ласково, со стороны хвоста, ибо прет эта дура только вперед и пятиться не умеет. Немного отступлю лирически, описав плакат, который я видел два года назад по дороге из аэропорта «Даболим» в родные моржимские пенаты. Это было в начале августа, во время сезона я его не видел или просто не обращал внимания, хотя второе – вряд ли, такое трудно не заметить и не оценить. Плакат вдоль дороги был огромных размеров и лаконично гласил: «Драйвер (водитель), знай: технические характеристики твоего ангела-хранителя могут не соответствовать подобным характеристикам автомобиля, которым ты управляешь, помни о скоростном режиме, не превышай его». На мой взгляд – гениально и должно прекрасно срабатывать, особенно в местности с преобладающим католическим населением. И что совершенно не удивляет при всей видимой на первый взгляд хаотичности, нелогичности движения, странности стиля вождения, смешанности в одном потоке всевозможных средств передвижения, от четырехколесных до парнокопытных, – аварии здесь большая редкость. А если они и происходят, то участниками в девяноста процентов случаев оказываются иностранцы, хотя бы с одной стороны.