— А ты прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки? — сказал невосприимчивый к чужому горю конструктор крыла-парашюта.

— А вот это грязные инсинуации, — взорвался шейх Мустафа, — Я буду отвечать на ваши вопросы только в присутствии моего личного психиатра!

— В данном случае мы имеем дело с ситуацией, когда задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина, — констатировал дерзкий воздухоплаватель. — По всей видимости, психикой несгибаемого представителя сексуальных меньшинств овладели идеи величия.

— У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают! — холодно возразил шейх Мустафа. — А выпадов против представителей сексуальных мы никому не позволим. Не хотите по-хорошему, уберем вазелин!

— Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? — не мог остановиться конструктор крыла-парашюта, — или фаллоимитатор «Грезы чистой мусульманской девушки»?

— Средь кафеля и струй журчанья… — прервал разгоревшуюся было философскую дискуссию Кац, — оставьте в покое взволнованного шейха. В действительности Мустафа не коим образом не может представлять интересы сексуальных меньшинств. Доктор Лапша выставил ему диагноз: «Арахногомофобия», что переводится как «Боязнь паучков — гомиков». Но застенчивый шейх своего диагноза почему-то стесняется и старается выдавать себя представителя сексуальных меньшинств. Мы должны быть к нему снисходительными.

— Да я пассивный некрофил! — взорвался оскорбленный в лучших чувствах Мустафа, — мною, в соавторстве с доктором Лапшой, опубликовано фундаментальное исследование на тему «Рукоблудство как монопедерастизм», нашедшее широкий отклик в среде специалистов.

— Чтобы долго жить и не умирать, нужно многие годы пить чай с малиной и чесноком, — присоединился к дискуссии старик Ананий, — И пить, не чувствуя жажды, и во всякое время заниматься любовью — этим и отличаемся мы от животных! Ибо счастье есть удовольствие без раскаяния. В этом вопросе мы должны выработать единую политику, чтобы затем неукоснительно ей следовать. Что же касается шейха Мустафы, то его манера держать пальцы веером, на ногах дули — трогает, но не волнует. Так как чужие неприятности нам безразличны, если только они не доставляют нам удовольствие. Тем более, что лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

— Емко! — констатировала медсестра Фортуна, — Ух, как Анания несет. Никак съел что-нибудь.

— Чистейшей воды словесный понос, — согласился с ней младший медбрат Кац.

— Съел бобра — спас дерево, — продолжил свою мысль старик Ананий, — Давно собирался посвятить этой теме историю, басню, оду или памфлет. Начинаться мой литературный опус будет следующим образом: «Приходит девочка в магазин. Дайте, пожалуйста, вон ту шоколадную фигурку. Какую: девочку или мальчика? Конечно мальчика! Там шоколада больше».

— Когда-то старик Ананий купил страуса. И страус снёс яйцо. Левой ногой, пьяному соседу по коммунальной квартире — развеял всеобщее недоумение майор Пятоев, — Юный натуралист обделался с легким испугом. Наматывайте на ус, девочки.

Выпад бравого майора почему-то вызвал в старике Анание приступ бдительности.

— Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? — строго спросил он Вову-Сынка, — И не пытайтесь вывести меня из себя! Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике… Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней играли собаки. Так что вам меня не запугать! И имейте в виду — кто с мечом к нам придет — тот получит в орало. Тут двух мнений быть не может. Ну что вы сидите? Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

— В орало, так в орало. Я всегда «за», — ответил оторопевший от такого напора Сынок, — Как по мне, так любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

— Велика Россия, а переспать не с кем, — возразил старик Ананий.

Тема, поднятая стариком Ананием, взволновала многих.

— Дорогой! Любовь зла… А козлы этим пользуются, — сказала Бух-Поволжская, ласково почесывая шейха Мустафу за ухом.

— Протяну ноги в хорошие руки, — с большим чувством сообщила медсестра Фортуна.

— И скучно и грустно, и некому помять пролетарские груди, — посетовал пациент похожий на Ленина.

— А я всегда с большой теплотой вспоминаю свое детство — растроганно произнес доктор Лапша, — У меня было семь нянек, а у них — четырнадцать сисек.

А какого пола ваша жена? — неожиданно спросил его старик Ананий, но этот, быть может, несколько странный вопрос, только усилил атмосферу лирики и романтизма, растекающуюся по отделению судебно-психиатрической экспертизы.

— Я не в себе, когда я не в тебе… — полной грудью затянул Вова-Сынок что-то из классического репертуара.

— Лучше фаллический символ, чем символический фаллос, — произнес недоступную его собственному пониманию фразу офицер безопасности, и, гордый собственной эрудицией, оглядел окружающих. Но тут больничный раввин прошептал ему на ухо: «Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион!», и к офицеру безопасности вернулась всегда ему присущая бдительность.

— Что вы матом ругаетесь как маленькие дети? — спросил он присутствующих, хищно прищурившись, — Смотрите у меня! Я где нормальный, а где и беспощаден. Имейте в виду — рожденный ползать летит недолго!

Все присмирели, но офицер безопасности закусил удила.

— Мне ли вам объяснять, какова роль гипноза в социалистическом обществе? Я вас спрашиваю! — голос его звенел металлом, — Приведу пример редкой тупости, свидетелем которой мне пришлось быть. Если свет в туалете выключается со звуком «Эй», значит в туалете кто-то есть. Ну что тут не понятного?

— Если ты красной гигиене друг, руки прочь от пожатия рук! — горячо поддержала мнение офицера безопасности пациент похожий на Ленина. Он всегда легко шел на контакт с представителями охранки.

Что самое главное в лесу? — задал вопрос присутствующим конструктор крыла-парашюта, и сам дал на него ответ:

— Главное в лесу — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

— Не выключающему свет — в трудовой уборной места нет! — продолжил гнуть свою линию пациент похожий на Ленина. Меньшевистский выпад воздухоплавателя он гордо проигнорировал.

После чего к разошедшемуся не на шутку офицеру безопасности вновь обратился старик Ананий.

— Скажите милейший, а не вредны ли фрукты с кладбища? — спросил он, стряхивая с Израиля Фельдмана невидимую миру соринку. После этого вопроса офицер безопасности психбольницы изменился в лице и не нашелся что ответить, но его честь и достоинство спасла работниц фабрики по производству туалетной бумаги.

— Мальчики, — сказала она, — я вижу, вы в любви ничего не понимаете. Мой возлюбленный — этот таинственный, могущественный, непокорный человек, символ всего, что неподвластно уму и силам зла, — настоящий молодец. Абдулла Второй, король Иордании, а речь идет именно о нем, является любящим его соотечественникам в образе голоса сфер. Невозможно вообразить себе подлинную мощь этого магического человека. Как и все вы, я тоже видела эскадрилью специально обученных дроздов, умеющих говорить голосом Абдуллы Второго и закрывать собою полнеба. Я находила его верные обнадеживающие знаки, отражения, на стенках кофейников. Слышала его дыхание из духовых шкафов в комнате младших медбратья, выходящее к людям вместе с ароматами пирогов с капустой, которые подаются по вечерам пациентам нашего отделения. Ощутить это дано далеко не всем. Это сакральная, завораживающая способность доступно только узкому кругу людей особенных.

— Если ее не остановить, то будет салют, и будут обмороки, — сказал доктор Лапша, — Чувства уже оставляют ее. В ее закатившихся глазах уже застывают слезы. Отделению судебно-психиатрической экспертизы все это ни к чему.

— Что вы собираетесь делать? — взволнованно спросил конструктор крыла парашюта.

— Планы наши просты и понятны — все в закрома Родины-матери, — успокоила его медсестра Фортуна, — Сейчас мы сделаем ей укол в попу.