* * *
– Психиатр помогает?
– Ты и про это знаешь?
– И что? Сегодня это не смертный грех. Мой ребенок ходил к психиатру. По постановлению суда из-за проблем с женой. Теперь они счастливы.
* * *
– Когда ты уже вернешься в Сиэтл, Дженис?
– Как только разберемся с маминым имуществом.
– С имуществом: дом-развалюха и старушечье нижнее белье.
* * *
Поскольку Мэдоу уехала, нам очень важно не превратиться в семью, которая ест стоя в забегаловках.
* * *
Что? Ваш отец никогда никому не отрубал пальцев?
* * *
– Если тебе действительно интересно, на прошлой неделе у него был прорыв.
– Прорыв чего? Чьей-то селезенки?
* * *
Мне осточертели люди, считающие меня бандитом, потому что моя фамилия заканчивается гласной. Эти футболки, выкрики… Голливуд пытается придать этим социопатам трагическое величие Аль Пачино.
* * *
– У вас приступы страха. Страх возникает, когда чувство гнева, мести и тому подобные захлестывают вас. Здесь нужна поведенческая терапия, она может научить вас контролировать чувства.
– А как тогда заставить людей делать то, что тебе надо?
* * *
Все эти твои душевные терзания, Дженис, постоянно за мой счет!
* * *
Правильно! Сиди там, молчи, злись, а потом потеряй сознание и вини в этом весь свет!
* * *
– Принеси-ка нам кофе.
– Ты че, смеешься?
– Бегом! По ходу к ухо-горло-носу зайди, слух проверь!
* * *
– Не будь я лысым…
– Арти, она ж молоденькая! Будь ты мохнатым как шимпанзе, это ничего бы не изменили.
* * *
– Просто, знаете, посылать старика… что он сделает-то? Зажует деснами до смерти?
– Тебя кто спрашивал?
– Нет-нет, просто хотел сказать… пошли меня. Я его по суставам на куски разберу, а он даже сознание не потеряет.
* * *
– Старик.
– Не знаю, а как он выглядит?
– Как старик!
* * *
– Вчера она посмотрела фильм ужасов и стала выдергивать себе волосы. И так постоянно! Вся голова в болячках.
– Смирительная рубашка поможет.
– Извини, я забыла, что здесь мистер Понимание, у которого нет своих проблем.
– Согласен.
– Как будто ты вообще понимаешь, о чем речь.
* * *
Зацени, реклама центра похудания! «До» и «Задолго до».
* * *
Когда-нибудь этого говнюка найдут в багажнике.
* * *
В твоем возрасте, в твоем положении тебе второй ребенок нужен как дырка в башке!
* * *
Почему я родился красивым, а не богатым?
* * *
– Что, неужели море перед тобой не расступается?
– И я это отрабатываю, а вы получили все на халяву.
* * *
– Ведь он не говорил про уплотнитель мусора, верно? Видите.
– Что же это по вашему мнению?
– Вы же в курсе его работы. У него офис в стрип-клубе, кто знает, чем он занимается?
* * *
Скажете подписать, я подпишу. Скажете насрать на палубу парохода Куймели – не вопрос, потом помоют.
* * *
– Мог бы и позвонить, все уже остыло.
– Вот поэтому и изобрели микроволновки. Для нерадивых мужей.
* * *
– Разве ты не этого желаешь своим детям?
– Нет. Я хочу чтобы они вернулись сюда, были ленивыми и сидели, засунув палец в жопу, и я этому очень помогу, не пообедав с мудаком, который пытается меня развести.
* * *
– У нее собака болеет.
– Эта нечесаная французская говнина Коко? Что с ней не так?
* * *
– Тебе лучше – вот, что важно. И ты выглядишь лучше.
– Если хочешь соврать, скажи, что в машине меня ждет шлюха, которая отлижет мне яйца.
* * *
И что, я теперь должен радоваться, что его зовут Джон Кеннеди? Все ирландцы так называли своих детей после того, как его завалили.
* * *
– Пятьдесят штук? Да ты шутишь.
– Он так много говорил о том, что у Мэдоу будут наилучшие из возможных показателей в университете.
– Ага, этот еврей взял ее в заложники.
– Он итальянец.
– Значит, хорошо питается, еврей.
* * *
Я сделаю химию, буду срать кишками, выпадут шесть волосин, что у меня остались, и все равно придется резать?
* * *
Ты принимаешь решение, от которых зависит жизнь или смерть, исходя от фамилии врача.
* * *
– Да, неплохо. Плейстейшен была прямо в номере.
– И это итог поездки в столицу нашей страны?
– Похоже, что да.
* * *
– Он среди ночи пришел ко мне на квартиру и опозорил меня перед Эдрианой.
– О, я слышал, он устроил обыск с раздеванием.
– Я не шучу, Тони. Он отмороженный! Он ее трусы обнюхивал.
* * *
Будь большим мальчиком, обтекай.
* * *
– У меня две задачи: смотреть за чистотой его одежды, и чтобы ужин был на столе.
– Значит, слово «подсобница» подходит больше, чем «сообщница». Извините.
* * *
Вы меня не слушаете! Я сказал, что не возьму с вас денег, потому что я не беру кровавых денег.
* * *
Выглядишь так, будто весь день колодцы рыла. Может, сходим куда-нибудь?
* * *
Будешь так себя вести, кости бросишь в морге!
* * *
У индеек плохо с ориентацией в пространстве. Ехали в Федеримпориум, а попали сюда.
* * *
Если твой противник холерик – раздражай его.
* * *
Начальник на нее косо смотрит, и она звонит мне в три ночи, хочет поговорить о том, как отец смеялся над ней, когда она упала с велосипеда в семь лет.
* * *
– Меня уже пучит с благодарения.
– С благодарения тысяча девятьсот восемьдесят второго года.
* * *
– Сквозняки?
– Духотища как в джунглях Амазонки!
* * *
– А наш дедушка, не работал ни с кем по фамилии Трилло? У которого была лесопилка?
– Мой отец был отменным каменщиком, он в жизни не работал со всяком деревянной херней.