– А он нам не дальний родственник?

– Настолько дальний, что индейцы тебе роднее.

– Мама поедет?

– Нет, это деловая поездка.

– А ты не подумал, что ей хотелось бы побыть с тобой наедине.

– Знаешь, когда мы хотим побыть вдвоем? Прямо сейчас.

«Везувий!» Господи! Скажем Арти, что фреска, на которую он спустил столь бабок – это использованный гондон по сравнению с этим.

Тон, если ты подаришь ему клюшку для гольфа, он, наверное, попробует трахнуть ее.

Эти командиры с их любовницами и проститутками – эмоциональные инвалиды.

Ричи, благодаря своему тюремному опыту, чувствителен к женским проблемам.

– Наши мужчины убивают друг друга. Например, всех моих братьев убили, остальные сидят. Рим объявил им войну. Но мужчины любят своих матерей, не так ли? Следовательно, подчиняться женщине – это естественно.

– Я лучше сдохну.

– Зачем ты хранишь обрезки ногтей?

– А что? Они тебе нужны? Если к врагам попадут обрезки ногтей или волос, они могут причинить тебе вред.

– Я польщен, что ты доверяешь мне свои ногти, но я могу отказаться от них, не испортив наших отношений?

– Тони! Спускайся, поешь.

– Господи, вы только этим и занимаетесь! Вашего ланча слону бы хватило!

– Ты кто?

– Я из Америки.

– Из НАТО? Это вы обрезали трос на подъемнике?

– Как сказать «Стероиды»?

– Стероидо.

– Ну вот! Кто сказал, что с вами поговорить не о чем?

– Не хочешь трахнуть меня?

– Хочу. Но я не буду гадить там, где ем.

У тебя, что, зеркала нет? Такое впечатление, что целовался взасос с пакетом муки.

– Уже доели?

– Вовремя ты, я уж собирался скатертью продолжить.

Господи, выйдешь поссать – готов охерительный репортаж!

– Мы взрослые люди, Тони. Нас многое связывает.

– Ага, как Израиль с Палестиной!

– Козёл!

– Yeah! Koziol you!

У тебя кроме идиотских штанов еще какие-то проблемы?

Она как тетка с колбасой, которая плачет из-за того, что нету хлеба.

Некоторые люди отстают настолько, что верят, будто они первые.

Я помню, отец с матерью спорили о чем-то, не знаю, о чем, и она все время говорила о слабоумном отцовском брате, но я всегда думал, что это она про тебя.

Дейви, не говори «Ненадолго», если не имеешь в виду ненадолго.

– Я просто сыр хотел убрать.

– Зачем? Почему сейчас?

– Ну, я просто…

– Что? Оставь этот долбаный сыр на месте, понял? Обожаю стоять на сыре! Я на ночь кладу сыр «Проволоне» в носки, чтобы утром они воняли как промежность твоей сестры!

– Карлос Кастанеда сказал: «Каждый миг проживай так, будто это последний миг на земле».

– Да кто слушает этих боксеров?

Свингеры… пускай мне отсосет, это вполне по-свингерски.

– Какого взрослого пришлось забирать из лагеря в прошлом году из-за обмоченной кровати?

– Это было в позапрошлом.

– Смерть подтверждает полную бессмысленность жизни.

– Это еще что такое? Ты специально меня выводишь? Я уже готов вышвырнуть тебя нахер в окно.

– Вот видите, об этом и речь. Жизнь бессмысленна.

– Что? Не говори так, да простит тебя Бог.

– Бога нет.

– Эй!

– Мадам Бесталь сказала, в жизни необходимо сделать выбор между тоской и страданием.

– Нет, я серьезно, зачем мы родились?

– Мы родились благодаря Адаму и Еве, а теперь поднимайся к себе и садись за математику.

– Алгебра – это самая тоска!

– Второй вариант – страдание! Хочешь начать прямо сейчас?

– И что вы ему ответили?

– Что я на него истратил уже сто пятьдесят штук, и если у него нет смысла жизни, то пусть вернет мои деньги.

Она понимает, что даже если Бог мертв, ты все равно будешь лизать ему жопу.

– Когда Френки говорит: «Обосраться, или ослепнуть?» – он на распутье, он не знает.

– Не запрещает, честно. Он просто не хочет, чтоб мы говорили о тебе дома.

– Ну можешь ему в шапку насрать.

Бар через холл, Ричи, и серебро подсчитано.

Я не хотел, чтобы из-за моих грехов на вас рухнула церковь.

– Ты знаешь, в Джоржтаун мне очень сложно попасть.

– Да ладно, надо быть ненормальным, чтобы не захотеть тебя принять.

– Если смогу туда, смогу и в Беркли.

– Через мой труп.

– В районе залива Сан-Франциско больше обладателей нобелевских премий, чем где-либо в мире.

– За что им премии дают? За голубизну?

– Никогда не говори «никогда».

– Нет, скажи «никогда», он теперь как продуктовая тележка, отныне и навсегда.

Я построю пандус к твоей жопе, и загоню туда игрушечный паровозик.

О! Кто пришел, а я-то думаю, че белки притихли?

Я уже пойду, пока твоя жена не вернулась. Плюс нельзя чтобы меня видели в компании с известными уголовниками.

– Как же ты объяснишь встречу с этим мерзким типом?

– Условия домашнего ареста позволяют мне выходить в магазин…за зеленью.

– Ох уж этот Верблюжий Нос, блин.

– Еще раз поднимет руку на мою племянницу, и я его на куски порву.

– Охренеть, Верблюжий Нос!

– Такого не выдумаешь!

– Че ты несешь? Я только что выдумал!

Вы не замечали, что только этот пидорас может курить под дождем со связанными за спиной руками? У него шнобель как естественный навес.