* * *
Я натру мастикой весь ваш мир!
* * *
Мои полы – это мои дети, я им всем имена дал!
* * *
– Доктор Кокс, мне нужна ваша помощь!
– Говори скорее, мне надо бежать. Бежать туда, где мы с тобой не разговариваем.
* * *
– Даже без анестезии ты сделал половину операции. Об этом можно писать в журналах.
– Точно, в половинчатый журнал.
– Перри, тебе тоже не мешало бы сверкнуть хоть чем-нибудь.
– Ну только если твоими яйцами, Боб.
* * *
Наслаждайся пока можешь, Боб, потому что если твой злой волшебник исполнит твое заветное желание и я исчезну, то ты будешь вынужден остаться здесь один на один с самим собой. А когда ты узнаешь себя поближе, поверь мне, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать с тобой контракт, который он с тобой заключил в момент твоего рождения, чтобы хоть немного поспать!
* * *
Как тебя так удается волосы зачесывать, что рога не видны?
* * *
– Интересно, когда ты говоришь, ты сам себя слышишь или просто дрейфуешь в подсознании?
* * *
Самое лучшее в загадке – это отгадка.
* * *
Новичок! Я не буду говорить, что я тебя уважаю, потому что я тебя не уважаю.
* * *
– Может, просто убьем его?
– Нет-нет, этого он от нас и ждет.
* * *
Хорошо относиться к хорошим людям, не правда ли?
* * *
Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею ввиду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?
* * *
– Ну, куда делся этот труп? Только отвернулся а его уже нет! А вот ты где! Ну-ка пойдем обратно в морг! Они такие озорные, прямо как дети, большие мертвые дети!
* * *
– Тупица сказал «Что?»
– Что?
– Что и требовалось доказать!
* * *
Джордан "Гадзила" Саливан, план такой: в ближайшие 5 минут я выпью весь запас спиртного в этом заведении, а ты в это время постарайся не встревать в разговоры! Особенно с этой светленькой, я знаю, её вообще невозможно остановить!
* * *
– Слушай меня, балериночка. Я бы не раскрывал свой рот, если бы забыл сделать посев у мистера Блэра, но, господи Боже мой, ты помнишь где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл? А, наверно, ты опаздывал, потому что утром ты не мог найти любимые стринги, чтобы одеть их под любимые штанишки с заниженной талией, а, может быть, ты отплясывал под мальчиковую группу, которая грела твое сердечко и проскочил нужный поворот. Я конечно точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно – ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостью под самую завязку, не так ли?
* * *
– Ну, я подумал: она умна до такой степени, что не может ни с кем нормально общаться, а ты такой уютный и милый, как какой-нибудь лабрадудель, и в критической ситуации от тебя пользы столько же, как от какого-нибудь лабрадуделя, так что если сложить вас двоих вместе, может получиться один приличный доктор, он же лабрадудель!
* * *
– Если ты снова подашь голос, я тебя съем!
* * *
– Мне его наряд нравится, потому что вся косметика влезает.
– Ух ты, он прям как ходячая косметичка!
* * *
Первый шаг в решении проблемы – признать ее существование. После этого можно начать возвращение к прежнему себе.
* * *
– Если бы это потребовало усилий, я бы вообще не старался.
* * *
– Теперь навестим какого-нибудь одного пациента, а потом отправимся в кабинет, где нас ждет здоровый сон.
* * *
– А зачем тебе здесь глобус?
– Вдруг заблужусь.
* * *
– Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии: если превратишься в стену, к которой прислонился, правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том, какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай, я займусь своими делами, а ты притворишься, что ты работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками, все равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка.
Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками., давай-давай, прыг-прыг, давай, прыг-прыг, давай, к бабушке, прыг-прыг, прыг-прыг, давай-давай, давай-давай, к бабульке…
* * *
Супердевочка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая может собрать картинку чистого голубого неба из 1 ООО фрагментов за 1 час не сможет тебя возродить никогда, даже если она вернется в то время, когда еще видела.
* * *
Иначе – не всегда значит плохо! Иначе – это по-другому!
* * *
Доброе утро те, из-за кого я так много пью.
* * *
Ну что ж, у этого парня или лампочка в заднице, или у его прямой кишки возникла отличная идея.
* * *
У меня тяжкий груз вины для доктора Дориана.
* * *
Скажу вам то, что говорю каждое утро своему сыну: косметику смыть, постричься и хватит подбривать интересные места моей бритвой!
* * *
* * *
Оставь меня в покое или сгори в аду!
* * *
Кого вообще волнует, что думают другие?
* * *
Я Джон Дориан – король придурков!
* * *
– У моей мамы тоже была матка, я там жил.
* * *
– Как дела?
– Мне 37 лет, а я уборщик. Как ты думаешь, как у меня дела?
– Нет ничего плохого в том, что бы быть уборщиком.
– Серьезно? Спасибо…ты… ты перевернул мою жизнь… Пойду расскажу моей жене уборщика и детям уборщика, что жизнь прекрасна и что мне об этом сказал наш герой… доктор придурок, доктор ноль, нет, ну серьезно.
* * *
Вот я сразу вспомнил, чему меня учил дед, когда я был маленьким:
– Запомни уборщик, только одна злая баба выйдет, тут же другая злая баба войдет.
* * *
