- Ты для меня сплошная тайна! Я с первого дня знакомства пытался хоть как-то привлечь твое внимание и все в пустую! Я был просто другом! Пустым местом! Ты меня обнимала, целовала, но будто не замечала. Я улыбался только тебе, только для тебя все бросал и мчался утешать, только тебе рассказывал все, был настоящим, никогда не прятался за масками и все впустую. Сначала ты будто не замечала особого к себе отношения, потом просто воспринимала его как должное, а потом взяла и вышла замуж. Я повесится был готов. Но вспомнил наш разговор о суициде и борьбе за счастье и отказался от этой идеи. Я ждал когда ты наиграешься в семейную жизнь и придешь ко мне плакаться. Долго ждал. Когда я узнал, что ты родила - это был конец. Мой мир рухнул. Я впервые в жизни умудрился напиться. Пол года старался и у меня получилось. А потом сел за руль пьяным и поехал к тебе чтобы во всем признаться или попрощаться...
Лешка замолчал. Словно был не в состоянии продолжать. У меня в голове возникла дикая мысль, но я не могла в это поверить. С трудом выдавила одно слово, но его хватило:
- Леша?..
- Я знаю. Пьяный, ночью, за руль и к тебе...это был верх глупости. Я даже не заметил фары встречной машины. Мы свернули одновременно, но в разные стороны. Я просто съехал с дороги, а он попал лобовым стеклом на ветку. Водитель умер мгновенно. Я просто сбежал. Сел в машину и уехал. Я не мог не узнать водителя. И опять ждал. Ждал случайной встречи. Даже с девушками встречался. Мне правда нравилась та рыжая девчонка. И только сидя в больнице перед операционной, я понял как сильно она похожа на тебя. Тебя прежнюю. Вот только мне плевать, как ты выглядишь. Я всегда любил тебя...и всегда буду любить...
Последние слова доносились до меня, как сквозь вату. Ветка в лобовое стекло. Мгновенная смерть. Господи, только не это!!!
Меня затрясло, по щекам покатились слезы. Потерять любимого мужа больно и потерять друга больно, но потерять их обоих одновременно...невыносимо. Я так не могу! Не могу и не хочу! Не хочу в это верить! Не хочу знать! Не хочу слышать! Не хочу жить так! Не хочу!!!
Дальше я помню все обрывками. События будто вспышки...
Вспышка. Я начинаю рыдать в голос. Меня колотит, как в лихорадке, а из горла вырываются нечленораздельные звуки и дикий вой...
Вспышка. Лешка меня обнимает, что-то шепчет и гладит по голове, а я стараюсь вырваться и продолжаю орать. Колочу его кулаками в грудь. В этот момент я его ненавидела. Больше всего на свете, мне хотелось, чтобы это он свернул не туда и напоролся на эту чертову ветку. Кажется, именно это я и кричала...
Вспышка. Испуганное лицо Дашки. Лешка что-то ей объясняет и девушка кидается к телефону...
Вспышка. Мне делают укол. Вокруг люди в белых халатах. Лешка качает головой и что-то им объясняет. Я постепенно успокаиваюсь, тело наливается тяжестью. Наверное, так действует лекарство...
Вспышка. Я лежу в своей постели, а Лешка гладит меня по голове, его губы шевелятся, но слов нет. Я просто не хочу его слышать и не слышу. Да, и зачем мне пустые слова? Сергея этим не вернуть. Мою жизнь уже не склеить из осколков...
Вспышка. Я падаю в черноту без надежды увидеть свет. А внутри разрастается пустота. В моей жизни ничего не осталось. Незачем больше жить. Не за что бороться. Издалека слышу тихий, жалобный голосок. Руслан...
Вспышка. Я распахиваю глаза и вижу Лешку. Снова закрываю глаза. Лучше беспросветный мрак, чем его лицо. Что угодно, только бы не видеть его. Никогда его больше не видеть...
За окном день. Я лежу в своей постели. Рядом в кресле сидит Леша. Глаза закрыты, дышит ровно. Спит. Осторожно выбираюсь из-под одеяла и бреду в ванную. Мне нужна вода. Я хочу смыть с себя прошлое. Смыть настоящее. Смыть будущее в котором мне придется жить, зная правду. Это больно. Вот теперь мне по-настоящему больно. Знать, что твоего любимого человека, человека, который изменил твою жизнь, убил лучший друг, друг, который не давал утонуть в боли и страхе прежней жизни. Теперь мой мир рухнул окончательно. Я снова сгорела. Смогу ли я вновь возродиться из пепла и жить дальше? А это будет жизнь? Или иллюзия? Подобие жизни. Существование ради сына. Опять. Все с начала. Несколько фраз отбросили меня на два года назад и умножили мою боль в несколько раз.
И я замыкаюсь. Закрываю все эмоции на замок и заталкиваю их поглубже. Не хочу чувствовать. Не хочу думать. Теперь я оболочка. Я просто пройду этот путь до конца и не сдамся. Ради Руса. Ради последней частички, оставшейся от Сергея. Никто больше не увидит моих слез. Никогда.
Выхожу из ванной.
- Как ты себя чувствуешь? - пожимаю плечами. - Ты спала три дня. Есть хочешь?
- Леша, а где Рус? - голос звучит, как воронье карканье. В горле пересохло и каждый звук царапает мне не только тело, но и душу. Пусть искалеченную, пусть уже холодную, но все еще кровоточащую...
- На танцах. Его Даша повезла, - он криво усмехнулся. - Мне уйти?
Киваю:
- Мне работать надо. Я три дня пропустила. Отстаю от графика.
- Я, все таки, тебя потерял? - шепотом спрашивает он и смотрит мне в глаза.
Столько боли в его обычно счастливом взгляде...но мне гораздо больнее. Было. Теперь нет ни чувств, ни эмоций. Он все убил. Убил вместе с Сергеем. Я его не виню, но и простить не могу. Теперь уже мои губы кривит усмешка:
- А меня у тебя никогда и не было. Ты потерял лишь свои иллюзии, а у меня отобрал друга. Ты был моим солнцем, а стал воплощением тьмы.
- Солнцем? - и это все, что ему интересно?
- АмонРа - Стоящий у Солнца, Стражник Света. Так по-настоящему переводится это имя. Только для меня оно потеряло смысл. Ты отобрал мое солнце, а потом погасил свет. Оставь меня одну.
- Катя...
- Не надо. Если я найду в себе силы тебя слушать, позвоню. Но не сейчас. Только не сейчас, - и он ушел.
А я села работать. Пусть мой мир рухнул, но мир Руса я удержу, пока он сам не сможет его держать. Сломаюсь, но сына не предам. Руслан - это все, что у меня осталось. Маленький осколочек прежней жизни, наполненной счастьем и светом. Из этого кусочка мне предстоит собрать целый мир. Это будет мир Руса и ему в нем жить. В этом мире нет места моей боли и моим ошибкам. Я предам всех и вся, сломаю все стены и убью в себе любые эмоции, ради нашего сына. Если есть цель, значит к ней нужно стремиться, а пока есть к чему стремиться - есть смысл жить. И я буду жить. Жить с этой болью. Жить с правдой, которую не просила и не желала. Правильно написано в одной хорошей книге: "Никогда не говори, не делай и не думай о том, о чем тебя не просят!". Я не просила правды, но узнала ее. Но меня никто не просил думать о ней и страдать. Значит я не буду думать. Пусть я стану механизмом, но этот механизм выполнит поставленную задачу. Любой ценой.
С тех пор Дашка стала возить Руса на танцы, а я просто перестала выходить из дома. Мне никого не хотелось видеть. Зачем? Зачем слушать пустые слова, лживо улыбаться, притворяться, что у тебя все отлично и вести себя "естественно"? Сейчас для меня было бы естественно забиться в угол и жалеть себя. Но я не стану этого делать. Я просто спряталась от всего мира. Знаю, это тоже не лучший выход из положения, но пока это максимум на что я способна. Думаю, со временем я выползу на свет и постараюсь вернуть себе подобие жизни, но не сейчас. Единственное, на что меня хватило - это не забросить учебу. Я все еще готовлюсь к сессии.
Прошло два месяца и моя жизнь, можно сказать, пришла в норму. Я даже перестала прятаться в доме. Никому до меня нет дела, никто не лезет с вопросами и смысла прятаться дальше я не видела. Большим прорывом вперед я посчитала поездку в школу танцев. Но Сергей сделал вид, что мы не знакомы и я стала постоянно возить сына сама. Оксана тоже не звонила. Я так понимаю, что у них все отлично, или по-старому, но мне до этого уже нет дела.
