– А какой это маршрут автобуса? – Спрашиваете вы его полупьяным голосом и услышав ответ изобразите крайнюю досаду и отчаяние:

– Ой! Я ошибся! Я выйду на ближайшей остановке!

После чего попытайтесь растворится среди пассажиров. Постарайтесь там изменить свой внешний вид – снимите шапку, расстегните куртку выдвинув на передний план свитер или рубашку.

Постарайтесь изменить выражение лица.

Кто знает? Будут новые пассажиры на остановке… всё смешается и есть шанс что водитель забудет про вас.

Но что делать если он не забывает?

Времена когда можно было крикнуть водителю – "удостоверение" и показать заднюю обложку от паспорта – уже прошли.

Многие водители начинают дотошно перечитывать что написано в вашем удостоверении.

А там внутри нет ничего кроме справки о том что Вы были донором 10 лет назад.

Но вернёмся в салон автобуса.

Водитель не унимается и противным голосом напоминает что кто-то хотел выйти на этой остановке.

Ну что же. Делать нечего. Придётся подойти ближе к водителю.

И познакомиться с ним.

Для начала попробуйте сказать ему что вам плохо и голосом умирающего лебедя просите его довести вас до нужной остановки. Под предлогом что там есть больница.

Ваше лицо должно изображать боль и страдание. Ваши руки должны трястись а ноги подгибаться.

Неплохо чтобы рядом стоящие пассажиры начали участливо предлагать вам место.

Или опасливо отодвигаться от вас чтобы вы не опорожнили свой желудок прямо на них.

Или не обмочили им туфли мочой которая должна непременно выливаться из вас судя по вашему полуживому виду.

Но ситуация накаляется. Водитель оказался опытный и искушённый.

Он кричит вам что-то вроде:

– Я тебя запомнил чувак. Ты уже десятый раз едешь в свою больницу.

Тогда – наступило время произойти чуду.

Играйте фанфары!

Стучите праздничные барабаны!

Вы вдруг перестали трястись и закатывать глаза. Теперь вы стали прямо и смотрите вокруг ясным взором.

Вы снова здоровы и сильны.

Старушки что-то восторженно шепчут глядя на вас и неистово крестятся.

А вы уже снова изменили свой вид и теперь вы простой парень-работяга.

С хрипотой и усталостью в голосе (он должен догадаться что это из-за частого крика "Майна" – "Вира" на стройплощадке) вы говорите ему что забыли деньги дома – мол так уж получилось браток. Войди мол в положение.

Но это невероятно! Водитель – как скала. И готов теперь выкинуть вас прямо на ходу.

Ну что -же. Делать нечего. Пришло время поговорить о ваших денежных купюрах.

Для начала скажите ему что у вас только одна сто долларовая купюра и спросите – будет ли у него сдача с неё?

Но что это? Просто невероятно! Этот мудак достаёт сдачу в виде кучи помятых и рваных купюр. Наверное специально для вас отбирал.

Но и вы не сдаётесь.

Пошарив минут двадцать по карманах вы заявляете что забыли свою сто долларовую купюру дома, после чего вы начинаете доставать мелочь из карманов в виде одно – двух копеечных монет.

Собрав целую гору, вы выкладываете её – ему на тарелку. Пока ошарашенный водитель пытается придти в себя и обрести дар речи – вы быстро скрываетесь в салоне.

Ничего что там, в горе, даже и половины нету от стоимости проезда.

Пусть считает. Как раз до вашей остановке хватит.

Если же всё-таки он успеет досчитать, а вы ещё не доехали куда вам нужно – то будьте готовы. И сразу же киньте какую-то монету – в кучу монет возле него.

Так, что -бы она сразу затерялась там.

И скажите что это и была недостающая сумма.

P.S.

Вот и всё что я хотел рассказать вам о своих наблюдениях над зайцами. Надеюсь что понимая их природу, привычки и инстинкты – будет легче понимать их, бороться с ними и превращать их обратно – в пассажиров.

Репортаж только для друзей

Джинсы с дырами на коленях и на жопе. Это модно.

Оценив себя в зеркало, я понял – я похож на художника!

– Нет, на бомжа – возразил мой приятель. Редкая сволочь и гамно.

Да в общем плевал я на джинсы. Чего я Вам тут голову морочу этой тряпкой?

Нет.

Не за этим я взялся за перо.

А за тем, чтобы рассказать где я был вчера. На свадьбе!

Нет, я не женился на Ленке. Моей девчонке. Я всё понял про неё.

Она оказалась проституткой.

Я вчера поймал её с каким-то хмырём на улице.

Наверное трахалась с ним.

Или хотела трахаться. Какая к черту разница.

Впрочем, я отвлекаюсь.

Итак я пришёл на свадьбу. Она проходила в зале местной консерватории.

Яркий свет зала ослепил меня как таракана на кухонном столе.

Жмуря глаза я пытался разглядеть что там на столах и не зря я старался.

Я увидел московскую колбасу, фаршированные грибы-шампиньоны, шпондер, чёрную икру, стройные бутылки вина и водки.

Как я жрал, господа! Как я жрал!

Московская колбаса уплыла в моё брюхо. Сначала – с моего стола.

Потом и с соседних тоже.

Я успел её сожрать пока те кретины танцевали вальс.

Вернувшись они недоуменно тыкали вилками в последний кусок колбасы пытаясь поймать его в тарелке.

А я отвернувшись – рыгал в кулак. Чтобы не громко.

Интеллигенция – это моё второе я.

Потом я ел окорок, и селёдку Как же это чудесно, чувствовать в своём рту кусочек окорочка.

А когда это чувство пропадает – нужно сразу класть туда селёдочку.

И чувство сразу оживляется.

Вскоре селёдочка и окорочок исчезли с моего стола тоже.

Я уже рыгал – не прижимая кулак к роту. Рука не подымалась.

Маслины. Все они по одной провалились в меня. Вместе с салатом оливье и холодцом.

А потом на стол принесли заливной язык.

Я положил его себе в рот… он просто таял не доходя до желудка.

Нежный, сочный телячий язычок. А потом мне стало плохо.

Я чувствовал что не могу разогнуться. Живот был надут как барабан.

Официанты превратились в садистов которые всё время что-то клали мне в тарелку.

Гады!

Гады!

А потом они вообще офигели и принесли жаркое. Это был шашлычок откуда среди мяса выглядывали кусочки овощей. И капал жир.

Я люблю тебя – сказал я грустно. – Что мне делать с тобой?!

Надо пить вино и водку. Чтобы быстрее освободился желудок!

И тогда я начал запивать шашлык – вином и водкой. Иногда рыгая наклоняясь куда-то под стол.

После шашлыка я понял что скоро сдохну. Если не начну двигаться.

Танцевать!

Услышав вальс Мендельсона и я сполз со стула.

Потом я упал на колени и пополз в направлении туалета.

Натыкаясь на чьи-то туфли и голени.

Парочка танцующих пар перекувырнулась через меня грохнувшись об паркетный пол.

Ну да хер с ними. Не про них сейчас разговор.

Пусть с ихним сотрясением мозга занимается местный лекарь.

Он за это деньги получает.

А вот туалет поразил меня. Своей чистой, белой мраморной плиткой и запахом французского одеколона!

Огромными окнами и блестящими унитазами.

Но не картины Рафаэля я пришёл туда рисовать, друзья мои, а извините за слово – срать.

Ну а дальше…

Ладно. Буду с Вами откровенный читатель. Нравитесь Вы мне сегодня.

Как же я высрался в том туалете! Как будто всю жизнь не срал.