Найдена жизнь на других планетах

(Из цикла рассказов чёрного юмора "Дневник Мусиевича").

Посмотри на меня приятель. Не обращай внимание на выбитый зуб и небритые щёки. Это для конспирации.

Я отвечу на все твои вопросы.

К примеру спроси меня – когда будет конец света? И почему календарь Майя заканчивался в 2012 году?

Отличный вопрос! И ты попал к нужному человеку (может когда-нибудь поставишь ему бутылку в благодарность).

Так вот. Держи ответ.

Ты помнишь каким был мир 30 лет назад, то есть в 1982 году? А если нет то я напомню тебе – тогда не было ни мобильных телефонов, ни компьютеров, ни плазменных экранов, ни флешек…

Это был совершенно другой мир – подобный эпохе доисторических людей.

Как мы могли жить в нем? До сих пор не пойму…

А если бы ты жил 30 лет назад, то какой бы мир казался тебе доисторическим?

Ответ – наверное тот что был 100 лет до тебя, когда не было ни телефона, ни электричества, ни радио…

В свою очередь – какой мир казался доисторическим тем людям которые жили сто лет назад?

Наверное тот который был 500 лет до них когда не было ни пороха, ни больших кораблей, ни карты Земли…

А тем людям которые жили 500 лет назад – мир казался неизменным на протяжении тысячи лет.

Итак, делаем вывод – мир изменяется всё быстрее и быстрее.

И если для доисторического человека мир не менялся тысячелетиями, то для современного – через 30 лет мир становится совершенно другим.

Но если мир меняется со всё возрастающей скоростью – то что будет дальше? Ведь если продолжить логику то уже через 10 лет – мир будет становится совершенно иным, затем ещё быстрее – через год. Затем – через месяц… в конце концов мир будет становиться иным через один день. Что означает его конечную точку.

Его предел.

А значит – конец мира.

При современных темпах происходящих изменений не трудно подсчитать что это конечная точка наступит лет через 100 – 200.

Так что календарь Майя был приблизительно правильным, с ошибкой – лишь на пару столетий.

Вот видишь приятель, как неплохо мы поняли друг друга с племенем Майя.

Только бутылку они мне не поставят. Нету их.

И ещё. Они не знали – есть ли жизнь на других планетах? А я знаю.

Теперь я понижу голос до шёпота и скажу тебе по секрету – она есть. И её – много.

Я знаю это наверняка.

Однажды я смотрел в небо и с досадой думал – я не хочу читать фантастов. Я хочу знать наверняка что жизнь в космосе существует.

Но как мне это узнать?

И я решил эту задачу!

Звучите фанфары! Играйте тромбоны! Загадка жизни в космосе больше не существует!!

Но всё по порядку.

В то время я работал в лаборатории куда нам приносили фото линзы для дошлифовки перед установкой их в межпланетных космических станциях.

После дошлифовки – они улетали к другим планетам. По всей солнечной системе и даже далее.

А теперь читатель – приготовь бутылку шампанского и открывалку к ней.

Сейчас я скажу тебе как я решил проблему заселения космоса.

Открывай бутылку!

Бах!

А теперь слушай.

Я начал дрочить на каждую линзу.

С тыльной её стороны. Чтобы незаметно было.

В трудолюбии мне можно было позавидовать.

Я трудился в поте лица. День и ночь.

Зато теперь я знаю – космос не пустой.

Миллионы Мусиевичей разнеслись по всему космосу.

Полетели к другим планетам и галактикам.

А долетев – Мусиевичи вырастут там, пройдут эволюцию, создадут свои цивилизации и однажды тоже начнут бороздить просторы вселенной.

Так что если Вас спросят – есть ли жизнь в космосе? – Вы можете смело теперь отвечать – есть!

И очень много.

Я даже знаю как она будет выглядеть. Она понравится Вам. Только взгляд у неё слегка нетрезвый. И щёки не выбритые. А в общем – хорошие люди будут инопланетяне.

Весёлые.

Только не давайте шлифовать им линзы для межпланетных станций.

А то всю вселенную заселят.

С любовью к Вам.

Мусиевич (альфа и омега всей вселенной)

П.С.

И ещё. Пустую бутылку от шампанского не выкидывайте – я сдам её в стеклотару.

Сексуальная бабочка – залетела в постель

(Чёрный юмор, эротика)

Девушка маленького роста, Это означает маленькие руки, маленькие ноги, губы, рот и конечно же маленькое…ну… как бы это сказать – ну в общем, маленькое женское пи-пи.

Оно действительно было маленькое, такое маленькое что даже простой тампон не вставлялся в её пи-пи.

Имя этой девушки было Элеонора и не нравилось ей что у неё не так как у всех… ведь какая-то ущербная она получается – даже тампонами не может пользоваться.

И тогда сказала ей одна подруга:

– Расстанься с девственностью. Хороший мужик помогает расширить женское пи-пи.

Идея понравилась Элеоноре как самая радикальная.

Две недели Элеонора думала про это, плохо спала и даже похудела, а потом решилась…

Но вот вопрос: – где же найти для её маленького пи-пи, такой же маленький мужской "пистончик"? Чтобы его можно легче было пропихнуть в такое маленькое пи-пи?

И тут Элеонора вспомнила своего бывшего однокурсника – худенького щупленького юношу в очках, ростом ещё меньше чем она, увлекающегося бабочками. По имени Петя.

После работы она нашла его телефон но Петя отказался потому что он как раз нашёл для своей коллекции – новую бабочку и в настоящее время это волновало его больше чем пи-пи"Элеоноры.

Но и Элеонора умела уговаривать. Она пообещала купить Пете новый редкий вид бабочки… и Петюнчик сдался.

Наконец-то!

Элеонора мысленно поблагодарила бабочек, после чего они выбрали для дефлорации – день субботу.

А в субботу Элеонора разделась под одеялом (что бы не сильно стесняться).

Петюнчик лёг к ней в постель.

Элеонора попробовала его пестик рукой и обрадовалась что он такой маленький как она и предполагала.

План – работал!

Через некоторое время маленький член у Пети немного затвердел и Элеонора вставила его себе в пи-пи.

Вот и все!

Кажется это наконец случилось!

Элеонора быта счастлива но вдруг… дальше начало происходить нечто странное… Элеонора пыталась чувствовать в себе член Пети, но тот то исчезал то вновь появлялся, а потом – он вдруг начал расти… расти… расти…

Элеонора широко раскрыла широко глаза и вдруг увидела что лицо у Пети напухает тоже!