- Это злой мужик, который вышел и уе#ал алкашне.

- А мне было бородатое видение с вторжением пришельцев.

- Понятно. Очередные пришельцы на очередную Землю…

Дон в магазине: -Дайте мне два склероза… Ой, эклер проклятый замучил…

Мы шли компанией по дороге. Омут, дон и я выли на луну. Прохожие в ужасе шарахались.

Кондукторша в автобусе (на просьбу открыть заднюю дверь): «У автобуса спЕреди выходят». Дон: - Ну, спЕреди – так спЕреди. Роисся ж е - в ПердЕ.

На Покровской (Поклонной) горе возле часовенки огромная надпись: Россия – Вперед!

- Роисся – впердЕ! – радостно прочитал дон Упырио.

Дон, как настоящая херка, вены резал. Прибегает расстроенный к Дримеру: показывает изрезанную руку со вздохом отчаяния:

- Смотри – не помогает!!

Байка 111

«Шпион».

Когда дон Упырио учился в университете, его охранник всё время в чем-то подозревал. Он не верил, что тот студенческого возраста, думал, что тому уже лет 30 и он спёр у кого-то документы. - Это не ваше удостоверение, - говорил он ему при входе. – Вы его у кого-то украли, на самом деле Вы – шпион! Заслан к нам шпионить и пересылать информацию вредоносным организациям! Вы очен подозрительно выглядите! Я не пропущу Вас!

(И такие разборки были у входа каждое утро).

Так дону Упырио пришлось стать шпионом:).

Когда товарищ Бергер стал совсем буйный и кидался на людей почём зря, он кинулся на К.с кулаками в стиле гопника (типа эй пацан, ты с какого района, ты че катишь бочку и т.п.).

Тогда дон приставил пистолет к его затылку и сказал ему, что у него этот фокус не пройдет.

Так дон Упырио предотвратил драку.

…Стояли как-то раз Дример и дон Упырио и вкуряли (сигареты). Смотрели на облака. Видят:

Одно облако похоже на Ганешу, лежащего на боку и плывущего по небу. Они взглянули на землю – а там мышь сдохла.

Они сразу всё поняли.

Байка 114

«В обнимку с пистолетом, с дыркой в голове». (так ее Дример назвал)

Дон Упырио ночью очнулся, и сделалось ему видение лютое. Даедра в виде женщины-вампирки ползет к нему. Лицо синее, она подбирается всё ближе… а он ее гонит, он не уходит, еще и смеется над ним. Он вытаскивает пистолет, приставляет к ее голове в упор. Он ей угрожает, что застрелит ее, если не отстанет. Она ему:- Ну, попробуй! Этим меня не проймёшь! – и смеется издевательски… дон Упырио нажал курок, и в голове даэдры образовалась дырка, она тотчас умерла.

…Проснулся дон в обнимку с пистолетом. Страшно ему стало. До сих пор не знает он – сон то был, или не сон.

Байка давняя и студенческая. «Царь».

Когда товарищ Бергер был еще неформалом (сперва панком, потом ролевиком, а затем он возненавидел все неформальные течения, чем очень обидел оные, но это слишком грустная и весьма запутанная история, чтоб ее здесь приводить), он любил всяческие студенческие празднества (потому что сам был студентом и жил в общежитии томского университета) и просто пьянки в том числе.

Однажды, напившись на какой-то студенческий праздник (а, может, просто выходной), товарищ Бергер в своей комнате орал песни. Заходят его соседи по комнате и этажу, видят: стоит на заправленной койке деревянный стул на трех ножках, на нём гордо восседает пьяный товарищ Бергер, в шипованых напульсниках, в руке у него отломанная деревянная ножка от стула, а на голове кастрюля.

«Я – царь! Поклоняйтесь мне, быдло! Всем на колени, гопники!»

«Быдло» заржало, упало на колени, начало поклоняться Бергеру, подняло его на этом стуле и пронесло так по общаге, сколько смогло. В умывальнике его нашла херка Алина, взяла за его (тогда еще длинные) волосы и протащила пьяного в зюзю по коридору и лестнице на его этаж в его комнату (что Бергеру очень понравилось) и кинула невменяемого спать.

А на утро он проснулся с ужасной головной болью, похмельем и обнаружил, что у него украли все его зубильные напульсники и бандану.

Байка старая и очень правдивая. «Леголаз хрЕнов» (представители ролевого движения Сити до сих пор помнят ее и передают из уст в уста).

Когда товарищ Бергер участвовал в ролевой игре по Толкину, он отыгрывал какого-то эльфа-лучника. Оружие у него было не весть какое, но стреляло и на приличные расстояния.

Когда игра была запаузена на передых, Бергер отполз по полю подальше и решил попрактиковаться в стрельбе, спрятался за кочку, выстрелил, но видно, прицелился плохо, стрела ушла по кривой, и тут раздался дикий крик и вопли: «Леголаз хренов!!! Кто это там стрелял!!! Найду – убью!!!»…

Оказалось, товарищ Бергер выстрелом попал прямо в пятую точку вражеского солдата, перекуривающего за следующей кочкой.

…Раз выбрались мы с доном Упырио на выставку ксилографий подлинников С.Дали. билет стоил 250 рублей на человека. Дон Упырио:

- Дорожае искусство для народа.

…На выставке 100 ксилографий Сальвадора Дали (гравюр-иллюстраций к Божественной комедии Данте) царила атмосфера варпа (изменений) человеческой психики, а, может, даже и самого пространства, поскольку, время там текло незаметно (нам двух часов не хватило, чтобы как следует осмотреть и осмыслить и всю выставку), люди, заходившие с детьми, шумевшие при входе, замолкали, дети переставали издавать звуки, успокаивались, народ серьёзнел. Царила тишина.

В автобусе (мы, естественно, под впечатлением от прикосновения к гению и одуревшие), достаем деньги на билет. Кондуктор 4 раза пересчитывала 26 рублей (на 2 билета), взгляд у нее был не соображающий, одуревший, потом сказала: - А вот теперь правильно, и отдала полвину мне (я, естественно, вернула). Кондукторша взяла с непониманием на лице, на что я ей заметила: - Вот видите: Вы тоже ничего не соображаете, а на выставке НЕ БЫЛИ.

Она ушла на свое кондукторское место и молчала дальше всю дорогу.

То есть варп от выставки распространялся и на тех, с кем мы так или иначе соприкасались по пути. Вот какой сильный гений заключен в картинах Дали!

…По телику рекламируют новшества.

- Онанотехнологии, - заметил дон Упырио.