Другого коммивояжора напугал тем, что вышел к нему со старым дозиметром, похожим по виду на транглюкатор. Бедняга, прежде, чем убежать, заикаясь, сказал: - Из-звините, я ошибся…

Третьему звонящему в дверь рекламному агенту (который от неожиданности аж подпрыгнул) он сказал, подойдя к двери (возвратившись с магазина и наблюдая звонки): - Кот чужим двери не открывает!

Раз дон Упырио вышел из подъезда на шум под окном. Соседские дети матерились и кричали ,не давая ему ловить Осаку на стареньком приемнике… - Как вам не стыдно, - воззвал дон Упырио к детской неокрепшей совести. – А не пошел бы ты, дядя, на #уй!

- Я-то пойду (посмотрел на них, прищурясь), но вот ночью приду к вам и покусаю!

Дети больше не то что больше не матерились, но и вовсе не показывались под его окнами.

Раз дон Упырио зашел в элитный магазин за чаем, и как у постоянного покупателя у него скидочная карта. Одет он был в костюм бича (русый хвост на фоне черной старой кожаной куртки и комуфляжных штанов, у куртки вместо "собачки" на замке кольцо от ключей, небритая рожа, настырность, пофигизм, а главное коричневые ботинки двухлетней давности и размашистый шаг завершали образ), посетителей было мало, человека три, одна из которых – немолодая женщина в дорогой шубе и золоте, зло и подозрительно смотрела на него. Дон Упырио выбрал чай, ему завернули покупку и громко объявили: - Скидка 10%. После этих слов продавщицы, дама в шубе впала в столбняк, у нее аж челюсть отвисла: как так – у нее нет скидки 10%, а у какого-то бича есть?!!

Раз мы с доном Упырио поехали гулять в центр. Шел снег и было прохладно. Мы шли быстро, т.к. у меня болела нога, я держала его за руку, чтоб не отставать. Тут дон Упырио говорит: - Надо зайти в готосквер, хочу встретить Листада, он мне 100 рублей должен. Не успел он сказать, как раздается звонок – мне: Привет, я в центре, давай встретимся. Я (слегка офигев): - Подходи сейчас в готосквер. – А я туда и иду, увидимся. Я ошарашено смотрю на д.У.:

- Ого! Да ты экстрасенс! И как у тебя это получилось?!

- Значит, еще кое-что умею, - скромно улыбнувшись, ответил дон Упырио.

(Придя в готосквер мы застали там улыбающегося Листада, который вспомнив вдруг со словами, ах, я ж тебе должен, достал из верхнего кармана сторублевую купюру и протянул ее дону Упырио. Тот, улыбаясь, спрятал ее себе в карман со словами: - Собственно, этого я от тебя и хотел.

У меня появилось отвращение к пьяным неадекватным херкам после следующей истории:

Проводя время у дона Упырио, я уговорила его готовить мексиканскую кухню. Но пришли две херки и внаглую целовались у него на диване, конечно, играя на публику. Вся эта показуха мне начала надоедать и я отправилась в супермаркет за ингредиентами для буритос. Купив всё необходимое, слышу звонок. Дон Упырио просит что-то, не могу разобрать что, но что-то купить дополнительно. 4 раза переспрашивала, заглушал его слова идиотский ржач херок на заднем плане. Я ничего не могла разобрать, с удивлением поймала себя на том, что слышу:- Купи теста красного. Ничего не поняв и обозвав его бакой, я попросила его скинуть смс с названием покупки. Оказалось: херки бухали пивом, напились до того, что не могут сами никуда сходить, отправляют меня за сигаретами Честерфильд красные. Я плюнула, вернулась в супермаркет, благо не далеко ушла, купила. Приготовили себе бурито, с перцем, как положено. А херки отказались есть с перцем. Пришлось им готовить отдельно без перца вовсе, а последняя лепешка развалилась, получилось некрасиво, не повезло им, пришлось им есть вилочками одно бурито с тарелки. Но они съели и пошли пить дальше пиво. При этом никакой благодарности, а целовались они очень показушно, ржали, смотрели фильм про лесбиянок, в итоге разболелась голова от них . с ними мне удалось поссориться к концу вечера, когда уж темнеть начало. К тому же я постоянно им делала намеки, что ведут они себя неприлично. Последней каплей в моем терпении было то, когда одна из них хотела унести глиняную статуэтку феи, которую я подарила дону Упырио на один из праздников, а он разрешил ей ее увезти себе. Я ответила ей:- ты ее не увезешь, а ему: - Если ты будешь херкам дарить статуэтки, я с тобой разговаривать не буду! :). В итоге херки на меня разобиделись, сказали: - А ты будто у нас тру-гот! Я ответила: - Я херка. Они вообще в непонятках ушли надув губы.

К нашей компании на днях пристала Найт (Наташа) девушка с откровенными прибабахами,она считает себя тру а всех остальных херками."я одна тру из всего города".одевается она обычно.перестала носить юбки - т.к боится походить на херку. до того дошло кричала мне - Я сделаю из тебя тру! я сказала не надо. Ей вокруг уже стали говорить: - чего ж ты трёшь? а Дример удивился,говорит наташе: - нашла проблему.по-моему без разницы тру ты или кто. наташа его не поняла, выпучила на нас глаза, говор

говорит наташе: - нашла проблему.по-моему без разницы тру ты или кто. наташа его не поняла, выпучила на нас глаза, говорит что херки это плохо.а Дример ей:-херки хорошо,они красиво выглядят. но ее не проймешь этим. она по прежнему за мной увязывается со своей идеей сделать тру из кого то еще короме себя.

Дон Упырио мне говорит на следующий день:

-как тебе буйная херка?

- ты ее тоже знаешь?

-угу.

Я: - Ее пора,по-моему галоперидолом лечить.

- Да,эту точно пора.

Я Омуту: - мне ангх серебряный подарили.

Она: - Здорово.

- У меня их три теперь.

Она: - =) у меня два =))) ты труёвее =).

У дона Упырио есть один ангх - он носит его на шее.он его сделал сам.

Едет в автобусе.

Тётка увидела его крест, спрашивает: - А Вы протестант?

--Я не протестант, я - мракобес.

Я кормила в парке голубей, присоединилась маленькая девочка,тоже давай кормить их с ладошки семечками. Голуби на руку прыгают и семечки на землю сбрасывают,потом растаскивают. Покормили, разошлись, мальчик выезжает на игрушечном электробайке, и давай ездить по скоплениям голубей, прямо в самую их гущу, голуби из-под колес так и разлетаются. Дон Упырио, терпеть не могущий голубей, кричит ему: - Давай, Кравчук! Дави их гусеницами!

У дона Упырио есть сестра, бравшая без спросу его электробритву на длинной ручке и фапавшая ей в душе (ручкой, которая вибрирует). Дон Упырио часто возмущался на это. Как-то Дример высказал свою мысль: - А может, она всё же ей бреется?.. Дон Упырио поменялся в лице и тихо произнес, глядя в пол: - Плохая шутка… Негодная шутка!..

…На 1 апреля (день дурака) дон ехал в автобусе от продавца (купил клавиатуру), радовался сделке. Клавиатура старая (начала 90-х), тяжелая, металлическая, он сидел положив ее на колени и методично стучал по клавишам, наслаждаясь звуком. Соседний пассажир какое-то время наблюдая сию картину, поменялся в лице и отсел от этого ненормального с клавой .