Уже не могу этот шалман выдерживать.-

 В смысле детей?-

 Ага. Сосницкие эти так шумят. Я сейчас не выдержу и начну им- сказку про Космоколобка рассказывать!..

...В этом же поезде. Я уснула, сосницкие уснули, а две девчонки-подростки на верхних полках не спят, шепчутся. Дон Упырио закрыл глаза, надел наушник, радио иностранное ловит в приемнике. Девчонки думают, что он тоже спит и треплются о том, кто из них как фапал. До того дотрепались, что выяснилось, что они боятся последствий, считают фапанье грехом, что они потом не смогут с парнем получать удовольствие, и что с ними вообще после всего этого какая-нибудь беда приключится.

Дон Упырио слушал весь этот бред и его так и подмывало сказать: «Почему бы вам не пофапать друг другу!»...

...- Негодный Жертвенник сотоне! - вскричал дон Упырио, - будь ты проклят! - автомат «Платежка» упорно не желал есть его купюру в сто рублей. Сотня то и дело выплевывалась автоматом наружу. - Ах ты, сволочь сатанинская, у!! - ругался дон. Люди делали недоуменные лица. Наконец, жертва была принята, бог машины смилостивился и дон, успокоившись, пошел домой.

Стоят девчонки и тыкают пальцами в гей-фон (ай-фон). Дон Упырио наблюдает, давясь от смеха такую сцену:

- Ты куда нажимаешь, дурра?! Вот куда нажимай.

-Да это не та кнопка!

- О!что это за кнопочка такая, дай нажму!

Байка «Почему в чайнике моча?»

…так набыряли мои родственники, что я принесла чай в комнату пить, положила еще в него лимон. Поставила на минутку остывать. А потом подношу к лицу типа отпить, а от чая повалил такой жуткий запах, что невозможно было к носу поднести. Думаю, что за вонь, откуда? Кружка была чистая, лимон свежий, только что его отрезали и ели, чайный пакетик чистый, вода в чайнике была с колонки...Подношу к дону, спрашиваю, мол, понюхай, что с чаем? Что за запах? И тут как он закричит: - Вылей мочу!!!

…Я (впоследствии рассказываю это Дримеру):

-Впервые в жизни вижу пресуществление чая в мочу.

-В какую именно мочу?или просто чай испортился?

-Налили чай. Только хотели пить – а в кружке внезапно моча.

- Охренеть!Вот это диво!Я-то думал, что там дон Упырио алхимические фокусы показывал.

Куда там… без него обошлось.Оно само.

Дон Упырио: - Это Скамп нассал.

Я: - Кто такой скамп?

-Зловредная даэдра, которая заводится в доме и везде гадит.

-Чего только в жизни не бывает…

-Что – реально пресуществился..? (Дример)

-Реально (дон).

Я: - Если б своими глазами не видела и не нюхала, не поверила б.

Дон: - Твои родственники так много быряют (скандалят), что Я удивляюсь, что моча в том чайнике не постоянно.

Дон Смотрит телик (новости).

-Кризис опять.

Я: - Финансовый?

- Анальный!

«Окна 98 или о вреде гуглопереводчика».

(при переведении ленивыми переводчиками HELP шиндоуса 98 Гуглом – хэлп по винде превратился в произведение постмодернистскокого искусства).

Мало того, что там везде эта винда значилась «Окна 98», там еще было масса интересного и непонятного (если б не переводили, было б проще и понятней, но так хоть посмеялись ,читая). Например, в этом хэлпе была «матерная доска» (на соседней строке – материнская доска (вместо материнской паты). И на соседней ниже строчке – «мать доски».

«не отключайте соосный провод» (коаксиальный кабель).

Serial bus (последовательная шина) превратилась в маршрутный автобус.

Драйвер превратился в водитель и в Гуртовщик устройства. Погонщик устройства. Гуртовщик мыши неисправен (драйвер мыши). Чтобы выгрузить гуртовщик примените установочный погрузчик для установки гуртовщика.

Мышь с гениталием на гусеничном ходу. Вскройте мышь. Потрите гениталий спиртом и зашейте. (видимо, не были отключены медицинские словари)

Полицейский участок дробь 2 (ПС пополам, ps/2)

И много там было еще подобных перлов хотите – сами почитайте :).

_______________________________________________________

Дон Упырио мне:

 Как сказать кибернетика и математика одной наукой?

- ?

-Кибениматика.

__________________________________________

Дон Упырио -…И мы с Дримером подумали и рещшили, что «парке бы и не па…»

_________________________________

Бабка предлагает д.У.грибы в ведерке купить. Он (доставая пневматическую винтовку и направляя ее на бабку): - А грибочки-то не с Чернобыля ли?

_________________________________

                                                           «22 ноября 2013 и убийство Кеннеди»

Я:-мне последний сон снился ужасный тоже,как один поехавший придурок убил одного человека 50 лет назад...

д.У.(перебивая): один поехавший  придурок действительно убил одного человека ровно 50 лет назад-Кеннеди!

 я(вытаращивая глаза)- 22 ноября ???

- 22 ноября.а стало известно об убийстве в 9 утра 23 ноября. Я(в ужасе):

-а я-то тут при чем????"!!!

Д.У.:-Не знаю.

- А снилось мне,что меня поехавший маньяк преследовал и моей матери жаловался,что я его хочу убить,потому что я убила 50 лет назад одного человека,и его тоже убью.А я этому поехавшему с выпученными глазами в страхе объясняла,что меня 50лет назад еще на свете не было,а он сам убил этого человека,а хочет на меня свалить,закончилось это тем,что он попытался меня задушить,а у моей матери был шок). Так что Дример,если у тебя там есть алкоголь- пожалуйста,выпей,помяни за меня Кеннеди,т.к.мне сегодня оже страшно ложиться спать...

Дример:- Сейчас за Кеннеди коньяка хряпну!

_______________________

Корвин (мне на днюху):-Желаю тебе херок побольше! Я:-Хорошо бы) Кор:-Побольше и покрасивее! Я:-Лишь бы не ПОБОЛЬШЕ! Кор:-Постройнее! Я:-Но чтоб за гитарным грифом найти можно было! Кор:-Вам,девушкам,не угодишь!Созерцай тогда просто фото гитар.

Дример:- Хорошее пожелание.

Я:-Да он помешан на гитарах…

_________________________________

Упырио: -А меня просили сношать конем!

-Как это??

- Ну, парень в скайпе попросил надеть страпон конский и голову коня и сношать его таким образом… Да еще и показал, как именно влазит этот пинус коня в него. У меня глаз вылез! От удивления.

- А чего не согласился?

(Сокрушенно) - Ну не люблю я коней!