Было две половины в садике. Половина мальчиков и Половина девочек, где стоял большой кукольный домик. Святая-святых. Мальчиков, естественно, они в свои игры не допускали. Но мальчишки во главе с маленьким доном регулярно устраивали на эту половину набеги и завоевывали домик. Залазили в него и сидели там и радовались. Девочки ныли, жаловались воспитателям и выгоняли мальчишек. Смысл был продержаться в домике как можно дольше.

«Лопата». (Или как дон Упырио был навсегда изгнан из детского сада).

Была у маленького дона лопата. Детская, но довольно большая. Металлическая. Почти как саперная. Такие вот были в советские времена игрушки. Один ребенок решил задирать дона, дон, недолго думая, развернулся с плеча и треснул лопаткой мальчика по голове. Дело было осенью, спасла мальчика шапка. Лопатка лишь рассекла бровь. Мальчика отвезли в больницу, у него остался шрам на всю жизнь, а дона воспитатели, вызвав родителей, отправили домой навсегда. Так дон покинул детский садик.

Стоим возле ларька с Э.иД.

Я: - Откуда вы все взяли слово «печалька»(возмущенно).

Э.: - Ну, вот, например: у тебя есть печенька? Нет? Печалька…

Я (перебивая): - Есть!

- Где?

- Вот здесь: показываю на пакет.

Э. (всхлипнув)-Печалька…

Д.: - Типично женский ответ…

Сортир в Че Геваре.

После концерта пьяная молодежь ломится, зовет своего друга. Дон: - Что происходит? – Наш друг сидит в теалете уже 2 часа, не можем его вытащить.

Звали слесаря, он пришел, посмотрел, сказал: - У меня ключей нету, а администратор ушел уже домой.

Дон: - Есть заколка? Девчонка достает из волос заколку-булавку, дон заколкой отмкнул дверь. Глядят: сидит чувак на унитазе и спит. Девчонка с парнем забирают своего друга и утаскивают до такси. Изумленно глядя на дона.

«Сейф» или «совершенно секретно».

В военной структуре, где работал друг дона, замкнулся советский сейф. Невозможно было его отомкнуть, потому что дурень, закрывший его (дверца захлопнулась), забыл дубликат ключей внутри сейфа. Вызвали слесаря. Он пришел со связкой отмычек. Покрутил несколько секунд и – о чудо! - открыл совершенно секретный сейф! (сказав при этом небрежно: - Пользуйтесь). Военные изумленно смотрели ему вслед, потирая затылки и думая, нахрена им вообще этот сейф нужен.

Сейф №2. ремонт в учреждении.

Попытка вынести огромный шкаф-сейф. Пытались вынести, но не получилось – очень тяжелый, он проломил пол насквозь ножками. (вес в полторы тонны). Вызвали слесаря. Отмыкали, отмыкали, отомкнули. Потратили на всё это (попытку вынести и отмыкание) 4 часа с лишним. После открытия и заглядывания внутрь оказалось – в нем две обертки от пива и бумага просроченного договора. Матерились долго.

«Молоток»

У меня есть подруга Снипер. Вампирка та еще. И девушка-огонь.

Когда-то она носила в сумочке (дамской) Молоток. Обычный такой молоточек. Тяжелый. Однажды, за ней в переулке под вечер шли трое парней и смеялись. Кричали ей,девушка,обернись,давай познакомимся, пошли с нами.и всё в таком духе. Она в ярости обернулась,выхватила из сумочки молоток,повернулась к ним,слегка пригнувшись к земле,оскалилась и крикнула,потрясая молотком: «Ну, подходите,суки! Ну!» Парни перестали смеяться, стушевались,пробормотали,мол, что такое и отстали от нее.

Однажды Снипер , когда на нее кричал сожитель, схватила его телик и выкинула его в открытое окно. Он сразу заткнулся.

«Пинус»

Телефон у дона был в кармане коммуфляжных штанов. Карман от этого оттопыривался. Блондинки в автобусе обсуждали: — Какой у него большой пенис, что в штаны не влезает.

Дон ржал прямо в автобусе, смущая тем самым пассажиров.

Байка 145-я: МОРОЖЕНОЕ.

Во дворе у дона как обычно бухали. Тем более что был какой-то праздник,а может просто пятница. Соседи все ходили уже походкой моряка в качке. Одна соседка в магазине. Покупает бутылку водки. И два стаканчика мороженого. Мороженое она выбирает очень долго. То ей не тот размер, то цена, то получилось что выбрала два одинаковых по размеру, а по цветам упаковки разные – синяя и желтая. Тут соседка давай возмущаться, чтоб ей поменяли, дали одинаковых цветов.

Соседка:

- Я дальтоник. (Пауза: шюршание, убирание водки и мороженого в сумку). - Грешно смеяться над больным человеком...

-…Мне надо лечиться морфием, - подсказал дон знаменитую булгаковскую фразу.

Байка смешно-грустная «Подстава Би»

У нас отрубили Интернеты. А включен был мой аккаунт вконтакте. Кинули сходили денег на Интернеты,Подстава включает компьютер.заходит вконтакт.думает,это его аккаунт (открыта его страница),так как он у меня в друзьях.Смотрит – пришли сообщения.начинает читать их.Одно из сообщений было от питерского режиссера,моего давнего друга,оно звучало так: «Ты би?». Не знаю, с чего вдруг он у меня решился это спросить,но реакция Подставы, который терпеть не может нетрадиционалистов была соответствующей.Он раздумывал,как бы его послать,а еще как бы подговорить своих питерских друзей навалять ему,но потом просто ответил ему: «Нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

…Назавтра я обоим объяснила, что произошла ошибка,чтоб никто из них не волновался. Мне было жалко бедного Подставу, так как настроение этим сообщением у него было очень попорчено.

Иду. Как обычно в своем готическо-цивильном прикиде. Черный френч с капюшоном, черный рюкзак с крестом,черная юбка до полу, берцы… Я так всегда хожу на работу. Меня там понимают. Поскольку работаю с тонером, принтеры заправлять – в белом не очень походишь. Да и удобно мне так. Начальство одобряет. И я довольна.

Парень с девушкой сзади. Смешок. Стоим на светофоре переходить дорогу. Перешептывание. Девушка: что-то возмущенно.

Парень: - Да, да. Они теперь везде…

По телику – об очередных «онанотехнологиях»– о лечении болезней радиевой водой и лечениях геморроя и простатита радиевыми компрессами.

Дон: - Вот это достижение – прикладывать радий к ицу!

Когда дон учился в школе, однажды они на уроке математики исписали всю доску, нужна была мокрая тряпка, дона учительница отправила намочить ее и протереть доску. Дон заходит в туалет, открывает кран, мочит в раковине тряпку, она вся в меле, бежит белая вода, идёт отжимать ее к унитазу, роняет тряпку в унитаз, а, так как смывной кран всё время тёк – тряпка благополучно