Что такое страх?
Для меня - это если бы я был водителем трамвая, поцарапал Ламборджини и скрылся с места ДТП во дворах.
Пока я вспоминал самые жуткие репортажи с расчленёнкой из программы ЧП, не заметил, как оказался на антресолях во встроенном шкафу для одежды.
Ужас! Как я туда залез-то? Там же метра два!
Вот до чего меня довёл этот бугай рогатый, что я в собственной квартире от любого шороха теперь по углам прячусь!
Звонок перестал трезвонить. Кто-то дёрнул за ручку, открыл дверь и зашёл в прихожую. Десять секунд - и раздался знакомый вопль:
- Мурзиков, етить тебя колотить! Убери своего волкодава, а то он мне сейчас ногу отгрызёт! Или ты специально себе завёл такого, не гавкающего, чтобы в холодильнике всегда свежий холодец был?! - запричитал мой друг Артём.
Что правда, то правда - Дик не гавкает, только скулит. А в плохо освещённой прихожей черного пса трудно заметить.
- У меня имя есть! - высунув нос, подал я голос из антресолей.
- Так я ж с тобой только из-за фамилии и дружу, нравится она мне очень! - ответил друг и закрутил головой в поисках меня. Поняв, что голос идёт откуда-то с потолка, поднял глаза вверх.
Какое выражение лица! Сколько непередаваемой мимики! Жаль, фотоаппарата нет.
- Аааааааааа… тттттт… муууууу… ффф…
- Из всего тобой сказанного я ничего не понял. Дик, выплюнь ты уже эту гадость, - Дик послушно выплюнул и пошёл на кухню.
- Федь, а что ты там делаешь? - быстро взяв себя в руки, поинтересовался друг.
- Да вот, решил моль потравить, ага. Обнаглела совсем! Полушубок со шкафа вытянула и на антресоли грызть понесла. Ест так, что спать мешает, – хорошо меня шваброй приложило, мало того, что зашуганный стал, так теперь ересь всякую несу. Может, это модифицированная защитная реакция в моём организме появилась?! Буду надеяться, она временная.
- Мурзиков, ну ты даёшь! Слезай, давай!
- Ээээ, а я не могу.
- Почему? Ты ж туда как-то залез?
- Почему, почему – по одной кочерыжке рогатой. А залез? Табуреточку взял и залез! - начал злиться я.
- А где теперь табуреточка? - хитро прищурившись, спросил Артём.
- Да это... Дик на кухню занёс. Сам видишь, прихожая маленькая, а она под лапами ему мешалась, - друг уже откровенно ржал надо мной. Ему-то весело, а мне не очень. Не хочется с такой верхотуры шмякнуться.
- Ладно, помогу, Мурзиков, за это поможешь мне с курсовой работой.
- Вымогатель! - делать нечего, пришлось согласиться. Сам точно не слезу.
Общими усилиями я кое-как развернулся на этих грёбаных антресолях задом, чтобы спуститься на табуретку. Не успел я коснуться табуретки, как входная дверь настежь открылась, выбивая твёрдую поверхность из-под ног.
К бабке ходить не надо, чтобы понять, что я плюхнулся на пятую точку, а табуретка сломалась.
- Уууу! Да ё-маё! Меня точно рогатый извращенец проклял! Скотина!
- Ой, Федь, привет, а чего это ты тут в труселях на полу разлёгся? - поинтересовалась Лиля, так же являющаяся моей подругой и однокурсницей.
- Жарко мне! И вообще, я кушать хочу и в душ, а меня роняют все, кому не лень, я уже весь фиолетовый в крапинку стал! - взвыл я.
- Федь, так ты в душ иди. Лиля тут тебе покушать приготовит, а я в аптеку сбегаю за мазью от синяков, - примирительно сказал друг.
- Спасибо, друзья, - кряхтя, как старый дед, я поднялся и поплёлся в душ.
Выполнив программу-минимум, я выбрался из ванны.
Одевшись по-человечески, пошёл на кухню. Представшая картина поразила меня до глубины души. Под столом лежит Дик и скулит, на стуле ухахатывается Артём, а по кухне мечется Лилька, приговаривая:
- Горшочек, не вари! Горшочек, не ваааааари!
С кастрюли, булькая и заляпывая всё вокруг, лезет рисовая каша
- Едрить твою перекись марганца! - я даже предположить не мог, что Лилька додумается забубенить килограммовую пачку риса в кастрюльку.
Кухню общими усилиями прибрали, и я наконец-то покушал.
Артём в аптеке купил не только мазь, но и успокоительное - пиво.
- А может, не надо успокоительного? - жалобно заглядывая в глаза друзьям, спросил я.
- Надо, Федя, надо. Вот сейчас стаканчик выпьешь и спокойно и обстоятельно нам расскажешь, как ты докатился до такой жизни и почему так красочно выглядишь.
Пиво «упало» в благодатную почву, и после нескольких бутылочек я всё рассказал, без подробностей, естественно. Ржали эти казюли долго. Сергею решили отомстить, ибо, как сказал Артём, даже в самом последнем негодяе можно найти что-то хорошее - хотя бы пару-тройку донорских органов.
Часа через три-четыре количество пустых бутылок из-под «успокоительного» увеличилось, а наше состояние описывалось как "мюмзики в мове". Дик не выдержал этого безобразия и сбежал от нас в комнату.
Нетрезвая, но весёлая Лилька вспомнила, что надо бы смазать меня мазью от синяков и ушибов. Сколько бы я ни упирался и не отнекивался, кракозябры решили, что я не справлюсь с поставленной задачей, и их долг - помочь мне в этом нелёгком деле.
- Мурзиков, мне кажется, что шило в попе – это и есть твой внутренний стержень, - заплетающимся языком выговорил Артём. - Поэтому лечение начнём с твоей з…- договорить он не успел.
- Точно! - завопила Лилька и радостно захлопала в ладоши.
Интересно, я тут один ничего не понял про стержень?
В мгновение ока эти двое юных докторов-патологоанатомов стянули с меня штаны с бельём и уложили на кухонный стол кверху попой.
- Сестра, анестезию, перорально! – сказал Артём, а Лилька подсунула мне под нос стакан с пивом.
- И ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ?!! - раздался рык со стороны дверей.
7☣
Тишина…
Интересно, а это хорошо, что я не вижу того, кто там орёт, или очень плохо?
По тону, на моего извращенца похоже…
Извращенца?!
Поворачиваю голову, дабы убедиться - вдруг померещилось?!
Картина маслом: мы вас не ждали, а вы припёрлись. В дверях стоит - ОНО. Моё Чудовище! Глаза сужены и полыхают адским пламенем, не опилки ли там тлеть начали? Зубы скрипят, из ноздрей валит дым, кулаки сжаты так, что побелели костяшки, чёрный хвостище бьёт по ногам, и огромные крученые рога.
Тряхнул головой, присмотрелся …
Фуух! Показалось. Хвост принадлежал Дику, а рога с дымом мой мозжечок ушибленный нарисовал. Талантливо так намалевал!
- Вот сучара, и тут нашёл, - брякнул я, не подумав.
- Что?! - взревело это животное.
