Найдя ручку и листик, я нацарапал записку: "Пельмени в морозилке, суп на плите.

P.S. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь."

«Сделал гадость – на душе радость?» - ехидно пропела моя совесть, когда я закончил свою мини-диверсию и положил записку на диван.

Вот не спится ей тихонечко!

«Это не гадость! Совсем нет! Это я так воспитываю своего кошмара! Ага! Будет знать, что предупреждать нужно!» - успокоил я себя мысленно и спокойно поплёлся походкой бешеного пингвина в ванную.

Ванна всё-таки у Виталюсечки шикарная! Набрав воды и вылив туда кучу разных гелей из стоящих недалеко бутылочек, я довольно улёгся в ванну с огромной пенной шапкой. Красота! Век бы так лежал и нежился!

Сейчас бы ещё трёх мулатов… Один пяточки чухает, другой опахалом обмахивает, а третий… а третий - кошмар мой. В набедренной повязке мне спинку моет… Ммммм…

Мой мозг так явно нарисовал эту картинку, что я даже глаза закрыл, чтобы подольше полюбоваться на Виталюсечку в узкой леопардовой набедренной повязке.

Из моих эротичных грёз меня вывел грохот. Ну, этого я, собственно, и ожидал.

- Что за Геннадий?! – зарычало моё злобное чудище, держа в руках записку.

- Я, кстати, дверь в ванну не закрывал, а Геннадий точно скоро появится, если кто-то будет не предупреждать меня об уходе, - проворковал я, разгребая пенную шапку, чтобы посмотреть на Виталюсечку в гневе.

Стоит, кулаки сжаты, из глаз молнии мечет, жевалки на лице ходуном ходят… Красив, зараза! И главное - МОЙ!

- Виталюсичек, ты мне спинку не потрёшь? – невинно хлопая глазками, поинтересовался я, встав голышом, и протянул ему мочалку.

Против такого он точно устоять не мог. Поэтому, быстро раздевшись, залез ко мне в ванну.

- Федь, извини, что не предупредил тебя, - виновато произнёс Виталик, обнимая меня за талию.

- А куда ты вообще ходил? – спросил я. Да, любопытство – не порок, а для меня - так вообще.

- За букетом для моего мышонка. Хотел тебе сюрприз сделать, - тихо ответил Виталик, целуя меня в шею.

Бля, я, как обычно, лоханулся. Он мне сюрприз хотел сделать, а я… Нужно извиниться.

- Вит, я… извини меня… но ты сам виноват… – начал я и резко повернулся к нему, но не удержался и поскользнулся, при этом вцепившись в Виталика. Виталик тоже не устоял в скользкой ванной, и мы рухнули в воду, подняв тучу брызг и расплескав по всему полу пену. Виталик захохотал, обнял меня и поцеловал.

- Вит, с тобой всё в порядке? Ты не сильно ударился? Хочешь, я тебе борщ приготовлю и поцелую? – начал я взволнованно спрашивать его. Приложился он явно неслабо. Мало ли, головой стукнулся, или ещё чего себе жизненно важного отбил.

- Мурзик, ты неподражаем! - оторвавшись от моих губ, произнёс Виталик. – И да, я хочу, чтобы ты меня поцеловал!

- А борщ?

- А потом и борщ, - ответило моё извращенище и впилось мне в губы.

**********

Две недели спустя.

- Виталюсичек, а давай в гости пригласим Никиту и Васятку? А? Надо же их как-то отблагодарить?

- Давай, только сначала ты мне расскажешь, что ты устроил сегодня в универе, почему охранники щеголяют с фингалами, консьерж заикается при виде меня, а Валерия получила смс с твоего номера: «Я тебя люблю, и спасибо за шикарный секс»? И вообще, вылези из-под кровати!

- Котопупсик! Я, честно, не виноват! Они шуток не понимают! – заголосил я из-под кровати. Вот как чувствовал, что настучат на меня эти упыри.

- Считаю до трёх.

- А Валерии я написал, потому что ты был не доступен! Там и приписка была, чтобы тебе передала!

- Раз…

Эх! Придётся сдаваться…

Зная, против чего мой кошмар точно не устоит, я стал выползать из своего убежища. Только вот не как обычно, а ногами вперёд и лёжа на животе. Когда моя попа была уже на «свободе», я ею немного покрутил, типа, застрял и… алле оп!

Сзади раздалось тихое рычание, а на мой попец легли руки Виталика, поглаживая и сжимая мои булочки.

Ура! Сработало!

Через минуту я уже лежал на огромной кровати, а Виталик сдирал с меня одежду…

- Мышонок, если ты думаешь, что избежал расспросов, то не надейся! – ласково произнёс Виталик после бурного и ошеломляющего секса.

- Эээээ… Я, наверное, пойду… мне там телефон звонит в дверь…

***

На выходные мы пригласили Никиту и Васятку в гости. Ради этого знаменательного дня я позвонил маме и узнал рецепт её фирменных пирожков, правда, с добавлением моего одного очень секретного ингредиента, а потом весь день, как заправская хозяйка, провозился на кухне.

Всё ради Васятки!

Я целую неделю обдумывал, как мне обтяпать это дельце, даже расписал всё чуть ли не по минутам. Пришлось, конечно, повозиться, чтобы Виталик не просёк, но это того стоит!

Какой я всё же коварный! Хех!

В назначенное время у меня всё было готово. Хорошо, что ещё Виталик отбыл куда-то по делам и тоже должен был быть только вечером, а то бы точно ничего не получилось. Вряд ли бы извращенец устоял при виде меня в фартуке. У него, как оказалось, фетиш на фартуки!

Всё шло как по нотам. Никита с Васяткой прибыли, и я стал осуществлять свой коварный план.

Мы с ребятами немного посидели в гостиной (эта та, что с плазмой, как оказалось), пожевали пирожков… Ну, пожевали они, а я и Виталик не ели. Я уж постарался отвлечь своего Котопупсика от пирожков…

Потом я сказал, что срочно нужно выгулять Дика, а то у него расстройство желудка, схватил удивлённого Дика с Виталиком и потянул их на выход, не забыв умыкнуть пульт от плазмы и закрыть на замок дверь в гостиную.

- Мышонок, а что это только что было? – подозрительно спросил Виталик уже в лифте. Пока я ликовал в душе, какой я гений, и у меня всё получилось, не заметил, как Виталик достал откуда-то мой пирожок и начал его есть.

- Аааа… Ээээ… Откуда у тебя пирожок? – только и смог спросить я, глядя, как он исчезает прямо на глазах.

- Я не успел сегодня пообедать, а тут мой Мышонок–кулинар такие вкусные пирожки испёк. Не мог же я не попробовать! - промурлыкал кошмар и достал второй пирожок.

- А ты не хочешь? Я два успел взять, - спросил он.

- Нееее… это… это… это же пирожок! – завопил я, когда до меня дошёл весь ужас происходящего.

- И? – сощурился подозрительно Виталик.

- Я худею! – выпалил быстро я.

Не дай пудинг, он поймёт! Нет, он точно поймёт… и очень скоро! Ты ж, Федька, для надёжности туда столько Виагры натолкал… Всё, мне конец! Надо срочно где-то пересидеть, иначе моя пятая точка в огромной опасности!

Может, в Зимбабве рвануть?

Лифт, слава яйцам, остановился, и я пулей стартанул на выход.

Вот тут-то мне ироды-охранники и отомстили! Они прямо перед моим носом заблокировали дверь, ехидненько так скалясь.

- Вит, я всё объясню!

Мою бренную тушку взвалили на плечо и понесли на улицу.

- А вот теперь рассказывай, - скомандовал Виталик, поставив меня на землю.

- Вит, я…

- Что в пирожках?

- Мука, яйца, соль, - начал перечислять я.

- Мурзик, что в них? – подозрительно ласково пропел Виталик.

- Виагра, - опустив голову, ответил я.

- Для кого?

- Ни для кого! Случайно упала упаковка в тесто, а выкидывать жалко!

- Значит, не хочешь рассказывать, - констатировал он, схватил меня в охапку и, подозвав Дика,

остановил первую попавшуюся машину.

- В гостиницу «Виктория», - скомандовал кошмар и дал водиле прилично денег.

Как мы ехали - отдельная песня… У кошмара уже стояло колом, и он всю дорогу скрипел зубами, а добрый водитель посоветовал ему ещё средство от глистов.

В номере этот гад нагло шантажировал меня, сказав, что если я ему всё не скажу, он съест и второй пирожок. Рассудив, что один пирожок лучше, чем два, я ему всё рассказал, и даже то, что сделал гейскую подборку порнушки, которую и оставил Васятке и Никите.