Император, впрочем, как и все другие правители, считал себя бессмертным, хотя средний возраст жизни мужчин на планете составлял 58 лет, а у императоров, от силы на 20 лет больше.
И повелел император, собрать Великий Хурал, дабы умнейшие люди планеты; во-первых, разъяснили ему, откуда эта напасть, и, во-вторых, как с ней бороться.
Хотел что-то император и, в-третьих, указать, да забыл что, потому на двух пунктах остановился. Как в последствии выяснилось, и то много оказалось.
По первому пункту столько мнений высказали, что у Бедного Пу мозги совсем заклинило. Одни объясняют кризис повальным пьянством старшего поколения, другие повальной наркоманией младшего, кто-то педофилией, кто-то геефобией.… Начались в Хурале склоки, да интриги, и разделились верноподданные на две партии: правые и виноватые.
Правые на все лады склоняли один и тот же тезис: «Император всегда прав», и ничего своего не предлагали. Вдруг император скажет другое, и окажешься в виноватых.
Виноватые искали: «Кто виноват?», и столько нашли виновников, что за четыре года не успели всех перечислить.
А на вопрос: «Что делать?», один лишь смелый депутат Жи предложил:
- Дать каждому мужику по четыре жены.
Но депутата Жи ни правые, ни виноватые не поддержали.
Во-первых; не известно, что скажет на это император, во-вторых, депутат Жи носил красный пиджак, а это, сами понимаете, не комильфо.
Надоело императору Пу ждать, и решил он сам чего-нибудь придумать. И придумал, стал за детей платить. Правда, почему-то, только за второго ребенка. Видно решил, первого и так родят, дураки ведь только на собственных ошибках учатся. Почему за третьего, четвертого, и так далее, не платили – не знаю, наверно, казначей денег не дал.
Император Пу успокоился, и больше этим вопросом не интересовался. А про Великий Хурал, просто забыл. Так тот и продолжал заседать, непонятно чем занимаясь. Впрочем, жалованье депутатам платили. Чего же боле?
Казначей, «дефицит бюджета», а по простому, нехватку денег в сундуках, восполнил по-своему. Сколько на детей выделил, столько у родителей отобрал.
И ведь прав оказался мудрый Пу! Ровно через 140 лет в Гиперборее не родился последний ребенок. И осталась бы планета пустой, да жило на горе Каз племя, которое называли «лицами казской национальности». Об указах императора и решениях Великого Хурала эти «лица» слышать не слышали, размножались себе по старинке; сколько бог даст. Вороватое, такое племя. А что делать, если не растет на горе ничего?
Спустились они как обычно с горы, посмотреть, что там, у соседей плохо лежит, а соседей-то нет. Огорчились шибко.
Пошли до самого моря, искать, не остался ли кто? И на самом краю света, действительно, нашли еще одно племя на острове Чу. Те тоже про демографический кризис ничего не знали. Жили себе в чумах, да олешков пасли. Обрадовались «лица казской национальности»; есть что стащить. Так и жили, пока не перероднились. Ну а как переженились друг на друге, так опять цивилизацию начали создавать. Ничто не ново под луной.
Антисексуальная революция
Дорогой мой племянник Гриша! Пишет тебе дядя Евдоким, надеюсь, еще не забыл меня. Я как выходной свой костюм одеваю, сразу тебя вспоминаю. Двадцать с хвостиком лет прошло, а пятно все как новенькое. И ведь не берет его ничто, даже тети Аси чудо-средство. И чем мы с твоим батькой тебя годовалого напоили? Ну да не об этом разговор.
Во-первых, живем мы хорошо, если, конечно, это можно назвать жизнью. Чего и тебе желаем!
Есть у меня племяш, к тебе одно поручение: сходи в какой- нибудь «секс-штоб», и купи микстуру для полового возбуждения. Мне один знакомый ветеринар рассказывал, есть такое – КВ называется, или «Виагра», по новому. Говорят, дашь быку, так он не только на корову, на забор запрыгивает.
Не для меня, тьфу-тьфу, я хоть на одной картошке живу, с этим делом все в порядке. У жены моей, то есть у твоей тетки Зины проблемы. Приметил я, что возникают они в день получки. Отдам ей зарплату, она пересчитает, позеленеет, а потом нервно так, говорит:
- Чтоб в кровать мою больше ни ногой, козел вонючий!
Я сперва думал, что только у меня такое творится. Оказалось, почти у всех мужиков такое положение. Прямо, какая-то антисексуальная революция. Ладно бы только летом, а то ведь и зимой. А зимой, помнишь, какие у нас морозы бывают? Тем более, котельная день работает, два – только небо коптит, мазута нет. У нас в бригаде Вовка Хмелев работает, башковитый парень, «АИФ» выписывает. Говорит, закономерность такая есть: как только экспорт нефти на один процент увеличивается, у нас в квартирах температура на один градус падает.
Закон этот стал года три назад проявляться, но в позапрошлом году мне свояк помог, Юрка. Натаскал с заброшенной стройки батарей, и по всему периметру квартиры поставил. Правда, увлеклись мы с ним немного, дверь в туалет трубами перегородили – чего под этим делом не бывает, зато тепло. Только этот алкаш Юрка на следующий год всему подъезду батарей добавил. А все твоя тетка Зина виновата, расхвасталась перед соседками, как у нас тепло. Теперь у всех одинаково. Холодно.
Я после этого случая тоже закон придумал. Ты сразу не смейся над дядькой, тоже, мол, Ломоносов выискался, сперва вникни:
- Ежели в одном месте чего-то прибыло, то в другом непременно убудет.
Вот такой мой закон универсальный: он и для тепла, и для мазута, и для денег годится. Если у вас в Москве богатеи с жиру бесятся, то может, поэтому моя Зинка и зеленеет от моей зарплаты, может потому и замерзаю на диванчике?
Достань ты мне этих таблеток, не для баловства они нужны, а чтобы Зинка в постель пустила. Вдвоем-то теплее, а то замерзну.
Голубой, еще голубее
Черт бы побрал Дика Фукена, который сказал мне:
- Сар, ты Хороший Парень. Да в жизнь бы не подумал, что быть хорошим, это терпеть Джека Эйндховена. Ладно бы его одного. А, не в Дике дело.
На 18-ю марсианскую нас подбирали, как всегда: - Один белый, один черный, один, как обычно, русский. С Джеком мы через час поняли ху ис ху, без всякой телепатии вычислили, кто 250, кто 240 кредитов получил.
Американцы, как ни как, хоть и с этими обуевшими приставками: афро - и бледножо -. А фули не понять: Что в Нью - Джерси, что в Джорджии, язык то один.
Если кто не понял, то я коренной афро-американец, а Джек - бледножо..
А вот русский нам попался, коза б моя барана не имела.
Мало того, что дебил, так и имя дебильнее не придумаешь
Трынгпдрадрдыр Дчщвартулборгуев. Говорили мне, что у русских имена хурее, чем у китайцев, но чтоб на столько..
В ихнем Дзвецном городке мы недели две проскучали. Придурки- психологи решили - сблидцимся. Идиоты!
Мы за это время, не то чтоб язык изучить, рожи то друг у друга не запомнили. Сто сорок восемь человек обслуги. Я ж этого Трынд Дры только в корабле узнал.
Если эти психологи не врали, то мне предначертано было быть лидером. Вот придурки! Тридцать лет в Америке президенты Афро,а он еще думает, кто лидеры. Джек, конечно, не возражал, попробовал бы. Вы думаете, мы этих бледножо численностью задавили? Хрена! Политкорректностью. Наш первый президент Барак Первый четко сказал: МЫ американцы! Бледножо даже не сопротивлялись, отдали Америку настоящим хозяевам.
Не думайте что я расист! Политкорректность всосал с молоком матери. В душе то я знаю ху-ис ху, но чтоб ущербные заметили,.лучше задавиться. Кстати, предки мои из Бираштукчи, Центральной Африки. Джек, конечно, врубается. Его то корни, из какой то дремучей провинции: толи Лондон, толи Дублин. А этот русский, вообще черт знает, откуда. Вроде, столица ихняя - Улан - Уде.
Дик мне как-то намекнул, что у нас в Америке рабство было. То-то все эти бледножо такие пришибленные ходят. Рабские гены. Но я без предрассудков. Мы американцы самый толерантный народ. Русские, конечно, те еще дикари, даже с китайцами бодаются. Как же 90% питьевой воды. Думаете, этот гребаный Марс нам нужен? Мясо мы для них, дешевая рабочая сила. Этот Трын-Дры наш командир, а хрена попишешь, проект русские проплатили – 5 биллионов
