Жозефина развела лапками, выпустив из ладони лучик, который запалил кончик невесть откуда взявшейся сигары, после чего герцогиня проверещала:

  - Что за глупые трюфели! Вакуум в навоз - набздели! Спирт в галлон в конце недели! - Тут же прервала. - Хватит! У нас уже песни стали дурнее некуда! Это война, а не цирковое шоу!

  Дьяволица философски подметила:

  - А шоу, весьма созвучно со словом шок! Шок это по-нашему! Ну ладно до скорой встречи крошка!

  Жозефина пропела:

  - Мне нужен труп, я выбрал вас! До скорой встречи - фантома-с! Ну, как говорят французу - Чао!

  Дьяволица усмехнулась:

  - Лучший чай с сахаром из динамита!

  Дуэль окончилась , снова кончилась вничью. И две воительницы, теперь уже почти подруги расстались. Решающий перелом в затянувшемся сражении, никак не хотел наступать. Часть молотков, несмотря на потери, все-таки прорвалась к девушкам лучницам. Воительницы завизжали, словно их накрыл каскад взаимных оргазмов. Одну девчонку перерезало пополам и она, прежде чем рассыпаться, на осколки выдохнула:

  - Крутой минет! Стух винегрет!

  Дьяволица выругалась, не скрывая досады:

  - Когда красоту мучают - это одно! А когда разбивают другое! Это как ваза... Только интересно каким образом можно пытать хрусталь?

  Измученная долгим бесплодным противостоянием, Анжу атаковала доминошку в красочной обертке, ее Гиперплан, почти сразу же запылал, синим пламенем:

  - Получай сучка!

  Погибая доминошка пропищала:

  - Пропала моя получка!

  Дьяволица снова, уже, наверное, в миллионный раз, хихикнула:

  - Даже если дети в школе, двойки с колом получали! Те отметки не конфетки, а вонючий пластилин!

  Черноволосая королева попала в окружение. На нее бросались и молотки, и рогатые динозавры. То, что тропическая красавица, уже полностью обнажилась, то это еще полбеды, а вот многочисленные ранения и ожоги заставили отступать, слабеющую, августейшую девчонку.

  Дьяволица прокомментировала:

  - Есть голые факты, но обнаженные солдаты - это уже супер!

  А потом, еще раз вывернувшись, расстреляв бирюльку с наворотами, добавила:

  - Королевы с мечами - хорошо! Молотки с сапогами - хуже! Вообще-то, быть фишкой-осьминошкой, весьма забавно, но вместе с тем утомительно...

  Царственная особа наткнулась на динозавра-рогача, а несколько ударов заостренными молотками, сокрушили кости. Воительница потеряла правую руку и половину божественно прекрасного лица, как ей на подмогу пришли напарницы, встретив языки двуручными секирами. И полетели куски обрубленного мяса.

  Дьяволица вздохнула и пропела:

  - Как телки в Голливуде! На гимнастерке в Гиперфлуде! Дела, конечно, будут гут! Нас приглашают, в Голливуд! Нас приглашают в Голливуд!

   Следующий соперник Дьяволицы, словно Леонардо Давинчи из пластилина. Причем наемник - этакий "монсачара". Такая кузнечик-конфетка с ликером внутри, да еще и фон барон, это ли не чудо:

  - Молилась ли ты на ночь, с мясом фишка? - Барон явно издевался.

  Дьяволица ответила:

  - Мочилась в чайник короля! Так это классно просто тру-ля-ля! Ну, что хочешь сблизится, не входя в клинч?

  Кузнечик-конфета с ликером достойно ответила:

  - Клинч для боксера, что клей во рту для политика!

  Дьяволица горячо и при этом задорно подмигивая, возразила:

  - Чаще всего у политика: клей на руках и дерьмо из уст! Фу не будем, об этом! Скажи лучше, кто из негров всех милее, всех румяней и белее?

  Барон с ликером, игриво как бы шутя, ответил:

  - Мы объехали весь свет, а в гробу покоя нет!

  Дьяволица проскулила:

  - Никита - Никита - замочи скорей скота!

  Барон в ответ:

  - Мочить в сортире - мочи нет!

  Дьяволице надоело гнать пургу и она стала выполнять разворот и маневр "Тройной молот". Откуда всплыло такое название? Тут нужно быть или ресслером или ослом! Но да есть определенный субхит- в суперхите!

  Прозрачный истребитель бросало как кролика в лихорадке. Такие неистовые скачки и заходы. Конфета-кузнечик с ликером весело и с азартом отвечала:

  - Био-био-бук! Треснул ноутбук!

  Дьяволица пела в ответ:

  - Баро-баро-бар! Выставляю бан!

  Барон не тени фальшивой ноты, пропел:

  - Ох, баня ты финская баня, словлю дикий кайф на двуколке! И фанфинги с пудрой стирая, набью себе масть и наколки!

  Дьяволица врубила самую быструю из всех возможных передач. Ей уже до чертиков надоели и гнилые базары, и не умные шутки. Даже вспомнилась песня:

  Миледи! Зря вы обижаетесь на зайцев!

  Хотя он шутит не умно и огрызается,

  за то, как нервы треплет, дурью мается!

  Дьяволица вывернулась на изнанку, даже получила пару пробоин, но все же достала противника "восклицательным крюком"( фу-фу ну и название, какой шизик у них генеральный инструктор!)

  Барон только успел прочирикать:

  - Ловко пляшешь стрекоза!

  Дьяволица ответила в рифму:

  - Не коза - я дереза!

  И поклонилась маленькому, быстро погасшему костру, где сгорела ликерная, кузнечик-конфета! Так закончилась карьера барона полного хмеля!

  Гипермаршал Дави-дави провизжал, поднимая бурю и тиская самок:

  - Черноволосая королева выведена из строя! Прочие девушки гибнут, наши силы слабеют! И чем мы ответим на подобный вызов!

  Адъютант-маршал Шина-шин, предложила:

  - Дайте отступим и завлечем противника в хитрую ловушку!

  Гипермаршал сразу же ожил, задергался, как жук в телевизоре, когда конкретно лупить током:

  - Да какай же я нейтральный вакуум! Надо было...

  В этот момент к их флагману прорвался апельсинного-ананасовый молоток, и зацепил крыло. Корпус ультра-линкора содрогнулся, не сколько крупных батарей оказались смыты. Могучей армаде словно стало нечем дышать!

  Гипермаршал Дави-дави прохрипел:

  - В диком споре истину, вычленить нельзя!

  Каждый главным образом слушает себя!

  Космос не клоака, просто трансвестит,

  Будет скоро драка - атакуем СПИД!

  Ультрамаршал армии созвездия окурка, на сей раз с другой стороны скомандовала:

  - Объявляю перестройку! Выколем всех!

  Адъютант-маршал Шина-шин, также отдала приказ:

  - Ретирада и перебазировка!

  По войскам протрубили сбор. Две уцелевшие, обнаженные и израненные королевы стали отходить. Третью просто схватили, на лету ей вывернули руки рогатые динозавры, а молотки, хлестко били по босым пяткам августейшей особы. Королева содрогалась от ударов, это была натуральная пытка, причем непонятно даже чего у неё хотели узнать. Значительная часть лучниц, так же была перебита, казалось, что теперь исход битвы решен...

  Дьяволица почувствовала, что у неё перед глазами плывет, причем даже не ощущение погружения в воду, а просто мордашкой в солярку. Анжу ощущала буквально всей кожей. что задыхается, забила руками и ногами...

  Стало легче, её Гиперплан выровнялся. Дьяволица даже пропела:

  - Космонавт терзать не надо уши, не к лицу мужчине так пищать! Ничего не стоят в торге души, боксеров не разнять!

  Следующего соперника: офицера-бирюльку Анжа прошла столь быстро, что истребитель противницы рассыпался, словно сбитая котом елочная игрушка. Только успела девушка пискнуть:

  - Я за пра...

  Анжа философски заметила:

  - Тут парни бравые! Бравые! Бравые! И на словах за дело рвутся в битву правое! А если глубже копануть - патриотизм сплошная муть! И от него ни жарко, холодно ничуть!

  Ультрамаршал Кхе-Кхе видела, что её флот изрядно поредел. Гибель множества звездолетов, и боевых молотков, резко снизили наступательные возможности её армии. Тем не менее отход армии тачки способствовал резкому поднятию боевого духа её армии. Ультрамаршал приказала:

  - Отправить сильный ударный резерв в обход позиции, армии Пузыря.

  Маршал Дымок усомнился:

  - Не думаю я, что это правильно! Скрытно подвести достаточно крупный резерв к вражеским звездолетам едва ли возможно. Космос не канава!