- Милости просим, госпожа: повелительница воображения!

  Анжу оскалилась:

  - Вот видите! Нет ничего более надежного, чем методика боевого воздействия! А теперь может, угостите, нас, чем Бог пошлет.

  До селе молчавший Колбасатина, провизжал:

  - Нет, только не надо в наши разборки Всевышнего! Если уж Он, или точнее сказать Они сюда впутаются, то...

  Анжу перебила:

  - Да сама понимаю, не то, что костей, кварков не соберешь! Но короче: братва проголодалась! Если не хотите, и вы оказаться в мусорнице, до давайте что-нибудь рожайте!

  Самая большая бутылка ухмыльнувшись, предложила:

  - Можете выпить из горла!

  Дим обиделся:

  - Я что алкаш, чтобы из горла пить!

  Бутылки в ответ, соединили механические лапы и пропели:

  - Цистерной спирта хочет стать алкаш! А нас потом за рублик шут продашь!

  Анжу запела, перевирая мотив:

  - Если бы море было пива! Я на крейсере поплыла! Ну, а водка - это гадость! Тут пол-литра мне не в радость.

  Лари не стала болтать, а просто подскочила бутылке-терминатору, и стала заливать себе пенистую жидкость в рот. Пиво текло прямо через стволы, системы залпового огня "Град". Несмотря на то, что их было 24, ни одни капелька не пролетала мимо, хотя ротик у темной эльфийки, меньше всего вызывал ассоциацию с бегемотом. Эле видя что подруга балдеет сама бросилась к другому терминатору, и стала глотать. Дим, пожав плечами, изрек:

  - Иной из нас мечтает стать вагоном! Заполненным отборным самогоном! Пиво вдруг решило стать крутым! И мы, надравшись в стельку, голосим!

  Анжи подлетала к булкам и "откупорила" свою порцию:

  - Ну, чего ты Дим стоишь, как бедные еврейский родственник? Не дрейф пиво вполне кошерное из двадцати стволов!

  Юноша обиделся:

  - Твои шутки Анжи умом не отличаются! А вообще, где ты всего этого набралась?

  Дьяволица, играя со струйками язычком, все же умудрилась достаточно внятно ответить:

  - Через меня словно прут информационные потоки. У меня голова как Интернет, или телефонная станция.

  Дима не удержался от прикола:

  - Действительно твоя башка словно телефонная станция: все провода перепутались, а как попробуешь достучаться, то или гудки, или детское би-би-би!

  Анжа не обращая внимания на нелестную характеристику, только что данную ей предложила:

  - Давай мальчик на спор: кто больше выпьет!

  Дима засмеялся:

  - Да я бы не хотел обзаводиться большим животом! Вообще это я на вид как юноша лет двадцати, а на самом деле мне скоро сорок! А значит нужно позаботиться о поддержании приличной спортивной формы.

  Облившись пивом, Эле хихикнула:

  - Для этого самый продуктивный способ - это секс! Ведь занятия любовью лучше поддерживают форму и развивают мускулатуру!

  - А также повышают уровень юных гормонов в крови! - Подсказала Лари.

  Желание пить пиво у Димы, улетучилось, и он, подойдя к девушке-фужеру с мороженным спросил:

  - А хоть один разочек лизнуть хочется!

  Стаканчик ответила:

  - Лучше ложечкой! Так вкуснее!

  Когда Дим взял в ладонь ложечку, она согнулась дугой и пропищала:

  - Не поцарапайте меня, пожалуйста, зубками!

  Юноша замахал головой:

  - Да нет! Что я людоедушко! Буду, есть аккуратненько! Я умненький, благоразумненький! - Дим понимал, что сейчас несет чушь, подражая персонажу из детского фильма, но остановиться, не мог. Понимая что выглядит полным кретином, уже молча сунул ложку в мороженное. Взял себе в рот сладко-ледяной, и при этом нежнейшей массы, проглотила, ощущая языком терпкий вкус шоколада, сочность спелых ягод, неповторимую экзотику бананов, особый смак ананаса. Сразу же вернулось веселое настроение:

  - Великолепно! Такой восхитительный вкус!

  Анжу перестала хлестать пиво и с удивлением спросила:

  - Ты хочешь сказать, что это даже лучше, чем гипертрах!?

  Юноша ничуть не смутился:

  - Если с тобой, то, конечно же, нет! Но разве можно сравнить мороженое с паскудным, горьким как полынь пивом?

  Девушка разом прекратили процесс, поглощения слабоалкогольного напитка и принялись за мороженое. Искусно выделанные ложечки, попискивали, но и не думали сопротивляться. А вкус у подарка Санта-Клауса и в самом, настолько хорош, что невозможно придумать ему даже подходящей ассоциации.

  Возле них сгрудилась толпа в пару сотен человек, подошли уже старые знакомые из спецназа в масках. Они держали в руках автоматы, но пока даже не пытались стрелять, хотя в отряде было человек тридцать. А вот появилось еще трое: уже знакомый Анжу генерал-оборотень и два полковника. Так колеса, презирая табели о рангах, отъехали и у них, силовики шли пешком. Генерал держал в руках крупный пистолет, наверное из самых последних разработок, так как из его корпуса торчала антенна, кроме того присутствовал оптический прицел, прибором ночного видения, и системой компьютерного наведения. Впрочем, было видно, что генерал-оборотень трясется от страха! Видимо понял что жизнь - это не всегда малина, и кабинетная карьера... не полигон воспитания мужества. Впрочем, последняя серьезная война была почти семьдесят лет назад, после этого Россия формально войн не вела. Ну, были какие-то стычки, например, в Чечне и Афганистане, но там боевые действия генералы вели при подавляющем количественным и техническом превосходстве. А чтобы драться с равным противником... Тем более, генерал Барух Исаакович, даже на этих фронтах не бывал, просиживая штаны...

  Анжу бросила на оборотня в погонах презрительный взгляд:

  - Вот еще одно ЧМО, с эполетами! Думает, что пистолет может в такой разборке иметь значение.

  Дим осторожно шепнул:

  - Знаешь, далеко не всякое волшебство способно остановить пулю! А семь грамм свинца, это такой аргумент.

  Анжу указала пальцем в небо:

  - Неужели ты думаешь, что дьяволица, заставившая Солнце ловить удочкой звездолеты в форме сигарет, и крылатых самосвалов, испугается куска металла! Ты уж меня желторотик не смеши!

  Генерал, лязгая зубами, прокричал:

  - Предлагаю сдаться! Гарантирую хорошего адвоката!

  Анжу ответила с ядом:

  - Чем сладкозвучней посул, тем больше он рассчитан на обладающего интеллектом мухи!

  . ГЛАВА Љ 6.

  А битва в космосе продолжала разрастаться. Громадные авиаматки трех империй выпускали из чрева, миллионы одноместных и двухместных истребителей.

  Архимаршал Буль-Буль с нарастающей тревогой смотрел на голограммы передающие данные о потерях, а также многочисленные эпизоды, различных больших и маленьких столкновений частицы мозаики: грандиознейшей баталии. Судя по всему созвездие Тачки, именно некоторое превосходство в качестве техники, да и пополнение к ним поступало куда активнее.

  Маршал Запой нервно докладывал своему шефу. Голограмма с его изображением, то и дело содрогалась, словно маршал бился в эпилепсии:

  - На моем флагманском линкоре, уничтожено вращающихся платформ: 128 единиц, повреждено 247, безвозвратно уничтожено 4908 пушек, 1973 излучателя, 389 гравио-гаубиц...

  Архимаршал Буль-Буль перебил:

  - Да заткнись ты! Мне это уже квазипеченках сидит! Придумай, что-нибудь, для нейтрализации фишек!

  Маршал Запой автоматически ответил:

  - Надо объединиться с бирюльками, и вдвоем замочить фишек! Если аннигиляционное подует с двух сторон, то корабль империи фишек накренится и пойдет ко дну!

  Архимаршал смачно выругался:

  - Ты думаешь, что я имбецил и подобные мысли мне не приходили в голову. Может тебя отправить послом к бирюлькам?

  Маршал Запой во всю глотку гаркнул:

  - Рады стараться ваше командиршество!

  Архимаршал устало поправил:

  - Точнее ваше высококомандиршество! Ты даже субординацию соблюдать не можешь. Нейтринный из тебя дипломат. Я лучше пошлю Факу, она в боевой магии, не суперспециалист, но в обмане - гроссмейстер!