— Что, неприятные воспоминания?
— Ну почему же...
— Всем показывают тюрьму, где вы сидели...
— Так сейчас и якуты знакомые были там, смотрели. Миша был там.
— Какой? Саакашвили?
— Нет, с Архангельского, ты его не знаешь.
— А-а...
— И он и говорит — ну кто знал про эту тюрьму, пока в ней Бородин не оказался?
— А еще поедете в Америку?
— Нет пока. Как украду денег — шутка! — так снова и поеду.
— Вроде комиссионные там взяли с залога... Нет?
— Все вернули без вопросов.
— Там триста миллионов было?
— Да не-е-ет, три миллиона было. Все вернули. Без всяких проблем. Так вот, они — те, заграничные, что собирали на меня компромат, — ко мне приезжали пять раз, меня уговаривали. Они говорят — господин Бородин, вашей-то фамилии нет в наших списках, но другие фамилии есть, а вы такой чистый и честный!
— Черномырдина, надеюсь, в тех списках нет?
— Да нет, нет...
— Я что-то не пойму — политики, которые прикармливаются на Западе, — они действительно болеют за свои страны или у них личный интерес?
— Тогда можно было поступить на работу в Госдеп. У многих хватает ума поступить в Госдеп — у Ющенко, у Саакашвили. Я не поступил на работу в Госдеп, а надо было бы. Шутка.
— Как это оформляется-то?
— Гарантия пожизненная — кто работает в Госдепе, его не трогают, ни его счета, ни его деньги... Потому что американцы порядочные все люди...
— Это что, тоже шутка? Это называется вербовка на самом деле.
— Да, да. Ну а за меня заплатили большие деньги. Когда я им сказал — со мной разговаривал замдиректора ЦРУ и первый замруководителя ФБР — а чего у вас есть-то?
— А много народу завербовалось?
— Ну достаточно много.
— А почему не взять да и на Лубянку не сдать всех?
— Не знаю. А вот вы напишите... Я спрашиваю одного товарища депутата: «Шура, ты книжку написал... Я понимаю, что писал не ты, а тебе дали все материалы с площади Дзержинского. То есть ты написал правду. Почему тогда не сажают тех, на кого ты написал? Если ты написал неправду, почему тогда не сажают тебя?» Тоже непонятно...
— Давайте перекурим теперь.
— Ты давай посмоли, а я так постою. После отсидки я бросил курить.
Разговор в курилке
— ...Пал Палыч, вы сказали, что встречались с замдиректора ЦРУ...
— Она была зам. госсекретаря США — Тоби Гати.
— И что она предлагала?
— Они меня просто проверяли в 1997 году. Два раза смотрели в Милане, два раза в Лондоне. Тогда я сказал: ребята, а что у вас есть? У нас-то все есть. На том и сгорел.
— Вы их обидели?
— Очень. Сказал, что мы — мощнейшая держава, у нас есть все. И природные ресурсы, и территории, и головы, и наука, и сельхозугодья.
— И поэтому последовал ваш арест?
— Может быть, не поэтому. Но в том числе и из-за этого — это точно. И кто готовил мой арест, тоже знаю. И сколько за это заплатили.
— Там, в Америке?
— Нет, мою «командировку в тюрьму» оплачивали отсюда, из Москвы.
— Представляю, сколько у вас врагов...
— Теперь — ни одного!
— Куда же они подевались?
— У нас в Якутии такой обычай — на праздники всех врагов собирают, делают из них шашлыки, пьют кумыс и закусывают врагами. Все нормально!
— А если серьезно?
— А я серьезно. Так что всех своих врагов я давно съел. С луком. Ну, теперь снова пора в парилку...
ХОДКА ВТОРАЯ
«Девушка, у вас трусов нет?»
...Нас обволокло паром. Но прежде чем взять в руки веник, Бородин достал с полки какие-то деревянные бутылочки и стал поливать из них в шайки — мою и свою — и на камни.
— А это что? — спросил я.
— Настойки из эвкалипта и из всяких трав, — объяснил Бородин. — А то после твоих вопросов дух в бане какой-то тяжелый. Ну хватит тебе — все про тюрьму да про тюрьму. Я же — госсекретарь Союзного государства!
— Ну, давайте не про тюрьму... Пал Палыч, но хоть в бане-то признайтесь, что Конституцию Союза России и Белоруссии вы кроите под Кремль...
— У меня такое впечатление, что ты работаешь на «Нью-Йорк таймс».
— Т-с-с! Только — никому. А как вы догадались?
— Две недели назад был такой же, оттуда. И задал такой же вопрос. Кстати, хорошо, что мы в бане. Вот если бы в кабинете, я бы, может, говорил неправду, которая, так сказать, была бы приятна руководству нашему, но не отражала полной истины.
— С этого места поподробнее...
— С одним президентом — Ельциным — я отработал семь лет, с другими — Путиным и Лукашенко — пять. Теперь вот с Медведевым... Скажу тебе по секрету: да они могли бы любую Конституцию написать и принять.
— Серьезно?
— Не только серьезно, а так оно есть на самом деле. Но вот они ведь не принимают под себя эту самую Конституцию!
— Неужели?
— Это я говорил правильные слова, а сейчас скажу неправильные. Ну на кой черт нужно Союзное государство суперсамодостаточной России?
— Да, на кой? А может, ну его, Союз? Может, притормозить?
— Да не шепчи ты! Тут прослушек нет. Зачем тормозить-то?
— Мы ведь только жить начинаем, а повесим белорусов на шею — опять скатимся...
— Я, конечно, все могу... Но пока мы здесь паримся, Союз-то строится, и его уже не притормозишь.
— Чем докажете?
— Цифрами. Вот выйдем из парной, я тебе их покажу.
— А так не помните?
— ТЭК России и Белоруссии интегрирован на девяносто пять процентов, машиностроение — на восемьдесят пять, строительство — на восемьдесят, сельское хозяйство — на шестьдесят пять.
— А может, нашему Союзу единого президента избрать?
— Надо!
— Ну ясно же, кто им станет...
— У тебя получается прямо анекдот. В магазин пришел мужчина: «Девушка, у вас трусов нет?» А она говорит: «Не подсказывайте мне ответ». Кто будет президентом — это народ решит. Заруби на носу. И не парься.
Союз — для людей. Для новых рабочих мест. Украина и Грузия показали: бездельники снесут любого, одним махом! А народу станет потом еще хуже. Вот у нас пятьдесят союзных программ, восемь тысяч предприятий, это триста тысяч человек. И еще триста тысяч белорусов сами устроились в России. А сто тысяч россиян — в Белоруссии.
«Котлеты — в Союзе, мухи — на Украине»
— Помните, Путин, обсуждая как-то с Лукашенко структуру будущего Союза, сказал: «Мухи — отдельно, котлеты — отдельно».
— Ну, говорил...
— Вот вы, как госсекретарь Союза, уже отделили мух от котлет?
— Давным-давно все отделено. Все котлеты остались в нашем Союзе.
— И много было мух? Где они, кстати?
— Мухи все остались на Украине.
— А-а-а! Так поэтому там «оранжевая» революция была?
— А ты как думал? Это я только с виду такой, а так вообще соображаю.
— А как с котлетами?
— Примерно пятнадцатая часть — в Белоруссии, а остальные котлеты в России. Все по справедливости. Хватит на всех... А ты знаешь, где будет столица нашего Союзного государства? В Якутске!
— Это почему же?
— Я там мэром был. Там «тепло». Даже зимой может «потеплеть» с минус пятидесяти двух до минус сорока восьми.
— А чего же тогда Лукашенко так резко насчет России высказывается? Почему на Запад смотрит?
— Да никто никуда не смотрит и никого никуда уводить не собирается. Я знаю многих мужиков, которые всю жизнь заглядываются на чужих баб, а живут только со своей женой...
— Лукашенко то и дело «гвоздит» каких-то российских чиновников, которые вставляют палки в колеса Союза — прямо готов драники из них сделать. Такая вот ботва... Почему?
— А я почем знаю? Могу тебе одну тайну открыть...
(Госсекретарь старается говорить тихо.)
— ...Путин сказал: мол, если кто-то из чиновников заикнется, что у нас Союзное государство разваливается, то этот чиновник... Как бы это помягче выразиться? Ну, в общем, он будет о-о-очень не прав.
