2. Часто ли вы занимаетесь оральным сексом, и кто является его инициатором: вы или ваш партнер?

3. Часто ли вы занимаетесь анальным сексом, и кто является его инициатором: вы или ваш партнер?

4. По чьей инициативе происходит освоение новых сексуальных поз и методик в вашей паре: по вашей или вашего партнера? (И если это происходит по инициативе вашего партнера, то приходится ли ему для этого вас сначала уговаривать, или вы тут же с готовностью подхватываете любые его интимные начинания?)

5. Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только руками?

6. Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только прикосновениями к его мужскому органу своей грудью?

7. Желаете ли вы заниматься сексом два-три раза в день или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня (или в неделю, месяц)?

8. Можете ли вы сказать о себе, что проблемы на работе очень мало сказываются на вашем желании заниматься сексом, или напротив, настолько выбивают вас из колеи, что об интиме вы уже даже и не думаете?

9. Можете ли вы заниматься сексом зная, что в соседней комнате есть люди?

10. Если вам очень хочется интима, а у вас и вашего друга нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, городском парке, набережной, в любом другом укромном месте?

11. Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причем во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?

12. Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности?

13. Считаете ли вы правильным и нужным все-таки заниматься сексом с вашим другом (мужем) даже в том случае, если вы поссорились, или предпочитаете ему (и самой себе), в этом случае, в этом отказывать?  

Вот такие вот «роковые» тринадцать вопросов…

И если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит в сексуальном плане вы действительно что-то из себя представляете! Да еще как представляете!!!

Если же ваши «да» и ваши «нет» разделились примерно поровну, значит вы не более чем средне сексуальны. Впрочем, это тоже неплохо…

Ну, а если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря вас шокирует, значит вам однозначно следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы внешне, но вот в постели с вами будет откровенно скучно. И как только с глаз вашего любимого человека спадет розовая любовная пелена начала любовных и семейных отношений, те или иные сексуальные конфликты (и измены) будут вам гарантированно обеспечены…

Третье. Не решайте за мужчину, что ему в сексе можно, а чего нельзя.   

Мои многочисленные опросы мужчин и женщин свидетельствуют:

Многие мужчины и женщины склонны сами решать,

получает ли партнер полное сексуальное удовлетворение,

 определять что ему нравится или не нравится,

что ему в сексе «можно», а чего не стоит даже и предлагать.

Проще говоря: В сексе мы склонны вести себя как суровые родители, которые всегда точно знают, что нужно их ребенку, а чему учить его явно не следует, достаточен ли уровень его содержания или что-то нужно изменить. Именно поэтому, в нашем любовном и семейном сексе мы также «на глаз» определяем уровень «сексуального содержания» своего любимого человека, даем ему «хорошего и разного» секса не столько, сколько может быть хотелось бы ему самому, а ровно столько, сколько «положено» исходя из наших же собственных представлений об этом щекотливом предмете. А об однобокости, неполноте, а иной раз и откровенной искаженности наших собственный знаний о том, что нужно в сексе нашим любимым людям, мы в этой книге сказали уже не раз…

Наше знание того, что именно нужно партнеру в сексе и наша уверенность в том, что партнер сексуально удовлетворен, к сожалению, чаще всего отражает не позицию и состояние любимого человека, а нашу собственную позицию и состояние. Поэтому, наше знание об этом предмете почти всегда оказывается ложным и неадекватным и именно это неумолимо ведет нас к нашему последующему сексуальному поражению.   

Соответственно, я прихожу к такому выводу:

Если дама желает точно знать что ее партнер сексуально

удовлетворен, ей ни в коем случае не стоит спрашивать ни саму себя

(ее собственное мнение – некорректно), ни своего партнера (он может

стесняться)! Ей следует просто знать мужской сексуальный максимум

и молча ориентироваться именно на него.

А о том, что такие мужской сексуальный максимум, вы уже знаете. Десять основных его пунктов уже были нами только что приведены в этой главе. Если вы их забыли, можете перечитать.   

Четвертое. Будьте в сексе более терпеливыми!   

Продолжая начатый разговор, хочу сказать еще вот о чем. Ведя психологический прием, я почти ежедневно сталкиваюсь с тем, что примерно половина конфликтов вокруг секса связано с принципиальным отказом дам от орального или анального секса. При этом дамы почти всегда говорят одно и тоже: «Я пару раз это попробовала, мне не понравилось и потому я больше этого делать не буду!». Соответственно, еще одно из уместных в данной главе моих профессиональных психологических наблюдений, выглядит так:

Пытаясь привести свое поведение в соответствие

с современным уровнем требований к интиму, чаще всего

мы быстро сдаемся и  отказываемся от задуманного,

либо ограничиваемся только сексуальными полумерами.

И все это просто потому, что сфера секса – это сфера оголенного человеческого самолюбия. Отсюда, если у нас самих вдруг что-то там не получается, или наш партнер не принимает кое-что из предложенного нами уже с первого раза, подавляющее большинство и мужчин и женщин тут же обижаются на своего близкого человека и гневно решают про себя примерно так: «…Ну, не хочешь, как хочешь! Я же для тебя, между прочим, старалась… Раз тебе этого не нужно, значит, мне не нужно и подавно! Лично меня все устраивает!». А в итоге, через год-два, партнер начинает изменять и получает совсем у другой женщины как раз то, что он отказался принять от своей собственной подруги или жены. Точнее, принять бы все-таки смог, однако она успела предложить ему это всего один раз, он совершил глупость и не согласился сразу, а больше никто никому ничего предложить уже не решился как раз из-за обостренного самолюбия…

Мораль же из всего этого такова:

Пытаясь перестроить свое сексуальное поведение так,

чтобы вывести его на уровень сексуального максимума,

 нужно иметь большой запас терпения

и готовность повторять свои попытки вновь и вновь.

И я надеюсь, что знание этого обстоятельства значительно увеличит трезвость, объективность и адекватность вашей сексуальной самооценки, поможет вам стать более сексуальной не в ваших представлениях о себе, а в реальной жизни.

Пятое. Стремясь стать сексуальной, не старайтесь сводить все только к смене имиджа. 

Еще одно мое профессиональное наблюдение звучит так: