- А Коля? - Тут же спросила коза.

- Коля наверняка спился и умер от цирроза печени, или спивается, работая пастухом на какого-нибудь захудалого фермера.

- Или подался в бандиты, не зря же он «Колян», и был банально застрелен на пустыре в один из лихих девяностых годов. - Предположила коза. Они снова замолчали, глядя в никуда.

Что-то упало на крышу остановки, легко бухнув. Коза посмотрела вверх и тут же кивком морды обратила внимание Артёма на надпись на потолке: «…а сосет х** лучше всех!» Начало надписи отвалилось вместе с куском краски, скрыв, кто же так виртуозно сосет, что удостоился места на одной из стен истории.

- Под таинственного «на А заканчивается» подходит и Верка и Катюха. - Сказал Артём.

- И даже Колька и Серега. - Усмехнулась коза.

- Сергея с Катей учитывать не хочу. Хочу верить, что у них все хорошо.

- Не знать? - Уточнила коза.

- Знать не интересно, верить или догадываться - другое дело. - Артём зашлепал по бокам в поисках сигарет, наткнулся на голые будра и огорченно вздохнул.

- Колян, бегающий с краской за самогоном и застреленный где-то на пустырях бандитских разборок в предложенную схему у меня не вписывается. - Вздохнула коза достала из воздуха сигарету и протянула Артёму.

- Остается Верка. - Пожал плечами Артём без удивления принимая уже дымящуюся сигарету. - И, что прискорбно, это объясняет ранее оставленную по ее поводу надпись.

- А аккуратная, без ошибок, надпись авторучкой, про урода Коляна, вовсе не исключает возможность того, что она мастерица минета. - Согласилась коза.

- Даже чем-то объясняет спокойствие надписи Веры, типа: да, виновата, но ты, Коля, урод. - Усмехнулся Артём.

- Тогда чем недоволен Колян? - Спросила коза.

- Застал с другом, далее банальная ревность, то есть жадность, она же, в данном случае, трусость.

- Вариант. - Кивнула коза.

- А последняя надпись, про чудеса минета, получается, принадлежит некоему другу Коляна.

- Логично. - Снова кивнула коза.

- Но все-таки, чем он недоволен? - Шутливо возмутился Артём и засмеялся.

- Что за долбанная несправедливость! - Поддержала коза. - Почему, молодой человек, нагулявшийся до свадьбы, оценивается как хороший любовник и этим бахвалится, а лишившаяся до первой брачной ночи девственности девушка, уже «второй сорт» и имеет повод поплакаться мамке в юбку?! - Артём удивленно посмотрел на козу, но та продолжала возмущаться не обращая на него ни малейшего внимания. - Закоренелый патриархат! За мужчиной признается право, за женщиной лишь обязанность! - Коза вскочила с лавочки и снова начала прохаживаться перед Артёмом как профессор на кафедре. - Так ничего удивительного, что больше половины браков разваливаются! Только идиотке понравится на цепи сидеть! Цепных шавок и то иногда погулять пускают. А здесь получается, отношение хуже, чем к дворовым собакам! С рождения девочек привязывают к их плеве, шикая: «Ни-ни! Жди мужа! Жди любовь!».

- И что? - Стараясь перебить, успокоить, расходившуюся козу спросил Артём.

- Что - что! Ждет! - Зло бросила она. - Потом появляется муж, через некоторое время ему становится скучно с данным «синим чулком», пусть и любимым, но «синим», и он начинает искать развлечений на стороне. Результат: брак разваливается, дети в неполных семьях, а судебные приставы носятся за алиментщиками! - Коза опять неизвестно откуда вытащила сигарету, засунула ее в рот, потерла друг об друга передние копытца, от чего на одном из них тут же вспыхнул огонек, как на зажигалке, прикурила и продолжила зло пыхая дымом. - Вон, на Сахалине и Курилах, чуть ли не до шестидесятых годов прошлого века простыни с постели после первой брачной ночи на заборы вывешивал - соседям хвастались! - Коза сделала несколько глубоких затяжек от которых сигарета мгновенно кончилась. Сплюнула окурок и совсем уж зло закончила. - Ничего удивительного, что японцы до сих пор от притязаний на Курилы отказываться не хотят.

- И в чем предложение? Отпускать? - Спросил Артём.

- Ха! Ага, щаа-з! - Завизжала коза, но тут же взяла верх над истерикой и продолжила уже спокойным голосом. - Дилемма: относишься с уважением к чужому праву - лицемеришь себе. Говоришь «люблю», но запираешь частнособственническим замком - лицемеришь наружу.

- А убрать лицемерие? - Спросил Артём.

- Тут же получишь упрек: сухарь и тебе на меня наплевать.

- Евбулид отдыхает! - Засмеялся Артём. - Бесконечно оригинальное разрешение «парадокса лжеца», практически «третья дверь»!

- «Сократ, ты солжешь. Платон - ты сказал истину» - это? - Уточнила коза.

- Оба вы придурки! - Еще пуще рассмеялся в ответ Артём. - Скажет женщина и получит Нобелевскую премию по философии за решение тысячалетней задачи!

- Формализованная система логики не может быть адекватной базой математики. - Возразила коза.

- Чего? - Не понял Артём. Коза показала куда-то в угол.

Эта запись была определенно самой старой из ранее обнаруженных. Она отпечаталась от газеты видимо когда-то, очень давно, приклеенной к единственной окрашенной желтой краской внутренней части остановки. Отпечаталась основательно, так, что даже во все сгущающихся сумерках ее вполне можно было прочитать несмотря на мелкий, газетный, шрифт.

- Воистину, над мудростью не властно время. - Констатировал увиденное Артём.

- Что есть все? Спросили у мудреца. - Заговорила коза глядя куда-то вдаль. - Все есть ничто. - Ответил мудрец. Тогда зачем? - Спросила у мудреца. Зачем? - Удивился мудрец. - Когда! Остальное не важно.

- Не важно? - Переспросил Артём.

- Именно! Не важно. - Поклонилась коза.

Артём молча смотрел на нее, она на него. Минуту, вторую, третью.

- Смотри. - Наконец сказала коза и за подбородок приподняла голову Артёма.

Последний луч солнца раздвинув деревья ударил ему в лицо и спрятался, словно ожидая возмездия - Артём вскочил. Дикое, ненормальное возбуждение подкинуло его с лавки - пустоты не было, все было залито светом, теплым, мудрым светом закатного осеннего солнца. Артём зажмурился, а когда снова открыл глаза, перед ним опять было тростниковое болото, он снова стоял по щиколотку в грязи перед красной бочкой с желтой надписью «BIOHAZARD». На бочке сидела коза и что-то аккуратно записывала в ежедневник.

- Я... - Начал было Артём, но коза его грубо и бесцеремонно перебила.

- Нет никакого «я»!

- Но... - Попытался возразить Артём.

- И никаких но! - Завизжала коза, и начала со всей мочи лупить копытами по бочке. - Бум! - Бум! - Бум! - Бум!

От этого барабанного боя Артём почувствовал дурноту, в глазах потемнело, голова начала кружиться и нестерпимо болеть. Теплая реальность тростникового болота растворилась в кислой смеси запаха женских духов, курева и перегара.

Глава 2

- Проснулся, кажется. - Подумал Артём. Глаза открывать не хотелось. Тупой болью в виски отдавались барабанные перестуки будильника на айфоне. Артём, не открывая глаз, начал шарить по кровати пытаясь нащупать эту шумящую заразу минимальными движениями левой руки. Не удалось, зато рука наткнулась на чью-то ногу.

- Женская. - Почему-то отметил для себя он. Сознание постепенно возвращалось под барабанную дробь будильника.

- Пора, от слова парад, что символично. Но какого хрена я не отключил будильник? Сегодня вроде суббота? - Артём, не открывая глаз, начал массировать виски.

- Етит его через летит - суббота! - Он резко открыл глаза и сел на кровати. Комната сделала полный оборот вокруг него, и потолок снова оказался сверху. Глаза захлопнулись сами собой.

- Идиот! Ведь сам же настоял на встрече в субботу, да еще и в десять утра. - Артём тихо застона. - Долбаный Витёк: пивка попьем, пивка попьем! Попили. Ладно. Надо встать, выключить будильник, подтвердить встречу, за час привести себя в порядок и выяснить, кому принадлежит эта нога. Ни фига себе «доброе утро».

Он медленно, не открывая глаз, сел на кровати. Возвращавшиеся вместе с усиливающейся дурнотой ощущения сигнализировали - встать не получится. Внимательно прислушиваясь к ощущениям, Артём начал медленно открывать глаза. - Со скрипом идут. - Констатировал мозг.