– А глядя на бутылку?

– О мужчине, – ответила дама.

– А глядя на деньги?

– О мужчине, – ответила дама.

– А глядя на мужчину?

– Ни о чем, – ответила дама.

Один джентльмен попросил в аптеке пол-литра спирту.

– А рецепт у вас есть? – спросила аптекарша.

– Эх, милая, – сказал джентльмен, – был бы у меня рецепт, я бы сам сделал!

Один джентльмен вызвал на допрос другого джентльмена и спросил:

– Что вы делали минувшей ночью?

– Спал с женой.

– А свидетели есть?

К двум дамам около универмага подошел джентльмен и спросил:

– Серёжки нужны?

– Нужны. А какие?

– Один – я, а другой Серёжка – тоже вот такой парень!

Один джентльмен, заглянув через плечо своего сына, который делал уроки, строго ему сказал:

– Крючки пиши аккуратней!

– Это не крючки, – ответил сын. – Это интегралы.

Один юный джентльмен на вопрос «Что такое животный мир?» – ответил: «Это когда в животе все спокойно».

Джентльмен пишет из командировки письмо жене: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился».

Шляпа для пьяных джентльменов – цилиндр с винтовой нарезкой: чтобы не слетел.

Два джентльмена, впервые попавшие в армию, не справились с заданием. Капитан вызвал из строя одного из них и сказал:

– Ты знаешь, кто ты такой?

– Никак нет!

– Раздолбай!

Вызвал другого.

– Ты знаешь, кто ты такой?

– Так точно! Двадолбай!

Одна дама дала такое объявление: «Пропал муж. Примет нет. Но если найдется, приметы будут».

Одна дама покупала в магазине 30 кг конфет.

– Только не очень сладких, – сказала она. – Мне – для поминок.

Одна дама пришла к врачу.

– Доктор, у меня все время болит голова.

– Выходите замуж, – посоветовал ей врач.

Через год он её случайно встречает.

– Ну как, вышли замуж?

– Да, вышла!

– А голова болит?

– Нет, спасибо! Теперь она болит у моего мужа.

Один молодой джентльмен рассказывал:

– Выхожу с дамой из гостей, беру трамвай…

Разговаривают два джентльмена.

– Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.

– Почему?

– Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.

– Ну ничего, ещё помиритесь.

– Да вряд ли: она же под окном стояла.

Джентльменское воспитание. Отец говорит сыну:

– Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.

Один джентльмен подошел после концерта к фокуснику:

– Я видел ваш номер лет двадцать назад. Только женщина, которую вы распиливали, была другой. Намного выше этой.

– Нет, женщина – та же. Просто с годами она уходит в опилки.

– Вот уж на ком я не хотел бы жениться, так это на дикторше Центрального телевидения. Даже ударить нельзя: синяк на всю страну!

Два юных джентльмена собираются за мороженым, но не знают, работает ли киоск:

– Если продавец есть, возьмем две порции.

– А если его нет – возьмем десять.

Один джентльмен опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:

– Старушку через дорогу переводил.

– А почему так долго?

– Да идти не хотела.

Джентльмен с сыном.

– Пап, дай десять копеек.

– Зачем, сынок? Ты же все равно их потратишь!

– Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь?

– Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.

Одного юного джентльмена спросили:

– Сколько тебе лет?

– Ну, лет семь-восемь.

– Почему, когда раздается звонок на урок, ты приходишь последним?

– Я слышу плохо.

– А почему же, когда раздается звонок с урока, ты выскакиваешь из класса первым?

– Но я же не совсем глухой!

– Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?

– Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?

Дама на бракоразводном процессе:

– Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!

– Что такое счастье?

– Делать, что хочешь.

– А что ты хочешь?

– Ничего не делать.

Один джентльмен спился до такой степени, что ходил за пивом с бутылкой без пробки и без дна. Бутылку он нес вверх дном, а горлышко затыкал пальцем.

Одному джентльмену явился во сне ангел и сказал, что может исполнить любое его желание.

– Хочу стать великим писателем! – сказал джентльмен и в то же мгновение очутился в камере, где ничего не было, кроме бумаги и авторучек.

И уже улетая, ангел сказал ему:

– Через пятьдесят лет ты выйдешь отсюда великим писателем!

Одна дама остановила автомобиль и спросила сидящего за рулем джентльмена:

– Свободен?

Джентльмен окинул её взглядом и ответил:

– Нет. Женат.

– В прошлом году я был в Москве.

– Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

Пожилая учительница и юный джентльмен:

– В каком году была Бородинская битва?

– Не помню.

– А почему я помню?

– Так вы на сколько меня старше.

Одна дама послала в редакцию свои стихи и письмо с вопросом: «Может быть, прислать и свою фотографию?» На что ей ответили: «Фотографию присылать не надо, потому что, когда вы прочтете наш ответ, вы сразу изменитесь в лице».

Как-то после концерта к одному артисту подошла дама и попросила автограф.

– С удовольствием! – ответил польщенный артист.

– Только пишите разборчивей, – сказала дама. – Я вашу фамилию не знаю.

– Излечившись от алкоголизма, я понял, что теперь алкоголь мне не страшен, и стал снова пить.

Одна дама написала в газету письмо: «Почему исчезли джентльмены?» На что газета ответила: «Мы ответим на этот вопрос после того, как вы сообщите, сколько вам лет».

– Доктор, у меня бессонница.

– А вы перед сном считайте.

– Так я считаю. Но тогда бессонница у соседей.

Одна дама дала такое брачное объявление: «Женщина с обхватом бёдер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук».

– Что вы ещё можете рассказать о себе?

– Только хорошее. Плохое и без меня расскажут.

Комплимент: «Вы намного моложе, чем вам можно дать!»

– У моего мужа только одно достоинство: это – я!

Разговаривают два джентльмена, живущие в соседних квартирах:

– Вы с женой купили новый диван?

– А, ты его видел?

– Нет, я его слышал.

Комплимент: «Вы такая красивая! Вам, наверно, этого никто не говорил!»

Дама в суде.

– После свадьбы он мне сказал, что у нас будет ребёнок. Причем – шести лет.

Знакомство по телефону:

– Встретимся у барахолки. Вы меня легко узнаете: у меня ничего не будет в руках.

Один джентльмен в течение пяти секунд съел пятилитровую кастрюлю супю. Но это достижение не было занесено в книгу рекордов Гиннеса, так как в лицо джентльмену дул попутный ветер.

ДЖЕНТЛЬМЕН. Сколько вам лет?

ДАМА. Это – моя маленькая тайна.

ДЖЕНТЛЬМЕН. А по-моему – большая.

Джентльмен извращался в высших кругах общества.

– Вы часто ругаетесь с женой?

– Нет, только когда бываем вместе.

У одного джентльмена пропала тёща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный вбегает к жене

– Нашлась!

– Где же она?

– В морге!

ДАМА. Неужели вы меня не помните?

ДЖЕНТЛЬМЕН. Нет. Я не злопамятный.

Один джентльмен кричал жене в кухню:

– Зови меня есть!

– Каждый год звери меняют шубу.

– Значит, моя жена – зверь!

Одна дама жаловалась своей подруге:

– Мой муж – такая противоречивая натура. Сегодня от холодного борща вскипел!

Одна дама пригласила к себе джентльмена. Вдруг раздались шаги её мужа.

– Надо прятаться! – крикнула дама.

Когда муж вошел, он спросил джентльмена:

– А где же моя жена?

Одна дама пришла в химчистку:

– Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его, пожалуйста, в красный цвет.

Дама отдает платье приемщику и уходит. Через час вбегает, радостная:

– В красный – не надо! Перекрашивайте в белый! Ещё через час входит, рыдая: