Так что наши стереотипы отрицательного реагирования могут быть самыми разными. Мы можем «ненавидеть уют» и «ненавидеть отсутствие порядка», «ненавидеть спокойных людей» и «ненавидеть придурков», «ненавидеть политиков» и «ненавидеть священников», «ненавидеть лягушек» и «ненавидеть средства массовой информации».
Конечно, говоря о ненависти, я немножко утрирую. Автоматические отрицательные реакции могут иметь самую разную эмоциональную окраску и интенсивность, включая в свой спектр и страх, и тревожность, и чувство неуверенности, и т.д.
Тщательный просмотр своих эмоциональных реакций за прошедший день поможет вам обнаружить многие вещи, о которых вы раньше никогда не задумывались, считая их само собой разумеющимися. Главное, что характерно для стереотипных эмоциональных реакций, – это их обобщающий характер. Бывает ситуация, в которой проявление излишнего спокойствия с чьей-то стороны действительно оказывается неуместным, например, когда врач с безразличием относится к страданиям пациента, не стараясь их облегчить, и в аналогичной ситуации отрицательные эмоции с вашей стороны можно считать оправданными, но если любой спокойный человек вызывает у вас состояние неприятия, это говорит уже об искажении в каком-то кирпичике модели мира, которое желательно устранить.
Это можно сделать несколькими способами. Во-первых, вы можете отыскать человека, для которого то, что вызывает у вас неприязнь, служит источником положительных чувств, и «списать» его эмоции так, как об этом рассказывалось выше, а также постараться прочувствовать, осознать и «списать» его программу, дающую на подобные качества положительный отклик.
Второй вариант – воспользоваться многозначным мышлением и, используя воображение, представить, как бы еще вы могли отреагировать, исходя из принципиально иных оценок данного качества, и отыскать пять—десять иных способов реагирования, а затем обобщить опыт, придерживаясь «срединного пути». Создав ключевой мыслеобраз этого «срединного» способа реагирования на конкретную ситуацию, избегая обобщения, через медитацию осознания внесите новую программу в вашу модель мира.
Третий вариант в чем-то аналогичен упражнениям 3 и 4 – обнаружив стереотип отрицательного реагирования, отыщите на нити жизни момент, когда этот обобщающий стереотип сформировался (упражнение 3), а затем замените его новым «срединным» или, если хотите, положительным ключевым мыслеобразом (упражнение 4).
УПРАЖНЕНИЕ 8
Это упражнение аналогично упражнению 7, но отрезок путешествия внутри нити жизни увеличивается – вместо прошедшего дня вы вспоминаете события прошедшей недели, месяца, года и т.д., уделяя внимание стереотипам отрицательного реагирования, но в то же время не забывая и о получении достаточного количества положительных эмоций, чтобы компенсировать негативные воспоминания.
УПРАЖНЕНИЕ 9
Это упражнение «поиска болевых точек». Если раньше в своем путешествии по нити жизни вы отыскивали стереотипные отрицательные эмоциональные реакции, связанные с установками и убеждениями, то теперь вы будете отслеживать автоматические негативные эмоциональные реакции, связанные с прошлым травмирующим опытом и с внутренними противоречиями. Ни в коем случае нельзя начинать с перемещения внутри нити жизни к моментам очень интенсивных психических травм – случаев типа изнасилования, автокатастрофы, смерти близкого человека и т.д., особенно если подробности инцидента почти стерлись из памяти. Для избавления от последствий сильных психических травм существуют свои методики, и начинающим, особенно людям с не слишком устойчивой нервной системой, категорически не рекомендуется без особой необходимости возвращаться в своих воспоминаниях к детальному воспроизведению травмирующего опыта.
Выполняя упражнение 5, вы должны были составить хронологический список приятных событий вашей жизни. Теперь дополните этот список воспоминаниями нейтральными или не слишком приятными. Создавая ключевой мыслеобраз каждого нового воспоминания, вы должны будете тщательно воспроизвести внутри соответствующего отрезка нити жизни все его детали, заостряя свое внимание на моментах, когда ваши чувства без всякой видимой или понятной для вас причины приобретали отрицательную окраску тревожности, тоски, беспокойства или неприязни (подобные моменты вы сможете встретить и в упражнении воспоминания прошедшего дня, и вы должны научиться отличать их от стереотипов отрицательного эмоционального реагирования, основанных на установках и убеждениях, хотя иногда между ними бывает непросто провести границу).
Выбрав из своего воспоминания момент возникновения по неопределенной причине отрицательной эмоции, например, тревожности, сосредоточьтесь на ней, входя в медитативное состояние, в котором вы даете себе установку проникнуть в суть проблемы. Отключившись от всего, помимо чувства тревожности, почувствуйте, как оно растет, формируясь в виде увеличивающегося в размере шарообразного образования внутри вашего тела, а затем представьте, что ответ на ваш вопрос находится внутри этого шара. Сформулируйте свой вопрос «Почему я чувствую это?» не только в словесной форме, но и в форме яркого и четкого мыслеобраза, а потом, сконцентрировав свою волю на намерении получить ответ на этот вопрос, заставьте какую-то часть себя самого (этот мыслеобраз для каждого индивидуален, и вы должны сформировать его на основе собственной интуиции) мягко и плавно войти внутрь шара, проникая в его центр и там постигая, на каком травмирующем опыте базируется это смутное неприятное чувство. Мыслеобраз того, как вы будете проникать внутрь шара, тоже во многом зависит от вашей индивидуальности, от склонности и темперамента. Возможно, вы не склонны к проявлению мягкости, и вы пронзите шар своим намерением, как стрела поражает цель, или представите себя молотом, разбивающим его оболочку. Главное – не сам мыслеобраз, он всего лишь инструмент, важно войти в достаточно глубокое измененное состояние сознания, в котором вы наладите прямую связь с подсо–знанием для получения у него ответов на поставленные вопросы.
Если в основе неприятного чувства лежит внутренний конфликт, то, выполняя ту же самую технику, вы сможете осознать борьбу противоположных установок и прекратить ее, используя медитации осознания срединного пути или иные методы.
Одна моя знакомая, Нина, обратила внимание на то, что каждый раз, когда человек, с которым у нее было назначено свидание, не являлся на него, у нее возникало ужасно тягостное чувство тоски, смешанной с болью, растерянностью и отчаянием. Это ее крайне удивляло, потому что это происходило, даже если люди, с которыми она встречалась, не были для нее эмоционально значимы и было очевидно, что они не являлись на свидания по не зависящим от них обстоятельствам.
Выполнив предложенную мной медитацию нити жизни, она сумела увидеть корень проблемы – в детстве ее бросил отец, с которым она очень хорошо ладила, оставив «на растерзание» нервной и скандальной матери. Она примирилась с потерей, вытеснив из памяти воспоминания об отце, но последствия травмы сказались через много лет, приняв такую причудливую форму.
Я порекомендовала Нине, как избавиться от тревожащих ее чувств. Ее невольной ошибкой в детстве было то, что вместо того, чтобы «переболеть» своими чувствами от разлуки с отцом или попытаться объясниться с ним, она решила подавить свои чувства к нему, и в результате ситуация осталась незавершенной, а подавленные чувства боли и отчаяния не нашли разрядки, спрятавшись в подсознании и, при соответствующих обстоятельствах, время от времени вырываясь оттуда.
Нина в медитации нити жизни вернулась в детство и, пережив разлуку с отцом, встретилась с ним в «медитации воспоминаний о том, чего не было». Там она выразила ему всю свою боль оттого, что он бросил ее, и оттого, что она из-за этого была вынуждена остаться один на один с матерью.
Нина заранее сформировала положительный ключевой мыслеобраз, отражающий отношение ее отца к ней, и использовала его в своей медитации. Отец обнял и утешил ее, объяснив, что он не хотел бросать ее, а просто ушел от ее матери, потому что жизнь его была невыносимой, и попросил прощения за свой уход. Затем он сказал Нине, что, если человек не приходит на встречу, это не значит, что кто-то снова ее предает, как не был предательством и его собственный уход из семьи, а просто что-то не сложилось и нужно отнестись к этому спокойно и с пониманием.
