Поговори со мной, прошу.

Открой мне свою душу!

Мир стал больным и ненормальным.

Глаза все прячут… так банально!

А для меня печаль открылась,

Одиночество навек влюбилось…

Эти строки полностью отражают моё внутренне состояние в тот сложный подростковый период.

На самом деле, я не ненавидела одиночество, просто так получилось, что оно меня полюбило. Мне совершенно не везло с парнями. Дело не в моей внешности. Нет. Я многим нравлюсь. И даже не в моём характере. Всё дело в наивности. Жизнь не учит меня, и я не перестаю слепо верить людям! Все постоянно этим пользовались. Врали. Казалось, что вокруг сплошная ложь… Мне не везло с друзьями. Зато теперь время расставило всё на свои места.

До сих пор помню свои первые «серьёзные» отношения. Это была необычная весна 2008 года. Он первый человек, который смог меня изменить.

– Боли нет, есть лишь печаль, и миг, чтобы сказать «Прощай»! – часто говорил мне Стас.

Дни, проведенные с ним, долго не забывались, но время идёт, и сейчас думать о нём уже совсем не больно, как было раньше. Прошло четыре года, а я всё ещё помню, как он говорил мне:

– Солнце, когда тебе грустно, идёт дождик… Так что, улыбнись!

Это было до безумия мило. Помню, как он хотел, чтобы у меня была длинная розовая чёлка. Тогда это казалось смешным и несбыточным.

Сейчас я невольно улыбнулась отражению в зеркале. Как однажды сказала моя бывшая подруга Света:

– Улыбайся, и он влюбится в твою улыбку!

Вот я и улыбаюсь. Часто. Сейчас на меня смотрит милая девушка с чёрными волосами и косой чёлкой. Никогда не представляла себя с таким цветом, ведь мой натуральный – русый. Я стала краситься в одиннадцатом классе. С шоколадного цвета постепенно перешла к более тёмному. Все мои знакомые говорят, что мне идёт, только бабушка протестует, хочет, чтобы у меня были длинные светлые волосы, как у Рапунцель. Всем не угодишь, и мне это нравится.

Я внимательно смотрю на своё лицо, как будто давно не видела. Карие глаза, пухлые губы, нос, который мне кажется огромным. Ничего особенного и примечательного.

В детстве все родственники говорили, что из меня вырастит шикарная модель. Я даже курсы закончила специальные, но когда выросла, поняла, что это совершенно не мой род деятельности. Я бы не смогла расхаживать по подиуму перед огромным количеством людей, но дизайнерские вещи с удовольствием бы примерила.

Из-за своего роста (173 сантиметра) я не хожу на каблуках, поэтому в модели меня бы точно не взяли. Я бы, может, сгодилась только на роль фотомодели. А кто не представлял себя на обложке глянцевого журнала?

Потерянную мечту близких я восполняю ярким гардеробом. Розовые маечки, толстовки, кеды, бантики, браслетики, ободки и прочие аксессуары делают меня похожей на куклу. В хорошем смысле. Мне нравится так одеваться, я люблю такой образ. Кукла для меня – олицетворение красоты.

Может, это глупо, но я люблю выделяться из общей массы. Уверенней себя чувствуешь что ли. Каждый самоутверждается, как может. Я люблю красивых людей. Разве это плохо? Красота вдохновляет и заставляет самосовершенствоваться! Жаль только, что человек, обладающий красивой внешностью, зачастую не замечает других своих недостатков… Для этого нужно научиться совмещать свой внутренний и внешний мир. Думаю, человек достигнет высшей точки своего развития, когда смело сможет балансировать свою внешнюю красоту с богатым внутренним миром, ведь тело без души – ничто. Главное, не быть пустым внутри! В этом и заключается личностная красота.

Удивляюсь тому, какие мысли вызывает моё отражение в зеркале. Круглые настенные часы показывают полночь. Моя бабушка спит, а я сижу в другой комнате. Люблю побыть одна, подумать о жизни и переосмыслить её. С каждым годом меняются некоторые ценности и желания, а другие прибавляются. Так и должно быть. Доказательство того, что мы живём, а не существуем. Ещё три года назад я не занималась фотографиями, вокалом, не училась играть на гитаре, не читала столько интересных книг. Может, я и не талантливая, зато эти занятия позволяют отвлечься от повседневной жизни. У меня есть свой мирок, который не каждый способен понять…

Я заставила себя подняться с кровати и налить чашку кофе с молоком, потом достала из холодильника любимую шоколадку с орешками и быстро вернулась в комнату.

Ночь предстоит длинная, поэтому я устроилась как можно удобней и продолжила читать дневник.

Помню его голос. Помню, как он говорил мне: «Солнце, посмотри на меня… Солнце, прости». Вот только смутно помню его внешность. Даже фотографий не осталось. Не осталось ничего, кроме его записанного диска с музыкой. Зато я так и осталась для всех Солнцем, а в «ВКонтакте»¹ моё второе имя Злая Солнца. Многим нравится, когда я злюсь, поэтому стали называть меня злой. Им, конечно, это не доставляет садистского удовольствия. Просто, когда я злая, выгляжу, наверно, забавно, а не воинственно.

Вернёмся к Стасу. Мы встречались три месяца. Нам было весело вместе. Тогда так казалось. Мы были совсем детьми. Мне пятнадцать лет, ему – семнадцать. Если Стас уже хоть что-то понимал в жизни, то я практически ничего. Мы гуляли вместе после школы вдвоём или с друзьями. Ничего серьёзного. Даже не помню, почему мы расстались. Мы много ссорились, не понимали друг друга. Как потом оказалось, он гулял с другими девочками гораздо старше меня. Об этом мне пытались сказать наши общие знакомые, хотели открыть глаза. Знакомых было много, потому что мы учились в одной школе. Стас уже был в выпускном классе, и он казался мне взрослым. Я думала, он не станет обманывать, поэтому не верила никому и ничему. Или не хотела верить, а он постоянно врал мне. Надменно, в открытую и нагло врал! Говорил, что помогает родителям на даче, а сам тусил с друзьями на «Маке»².

Мне иногда звонила подруга и говорила, что видела Стаса с какой-то девушкой. Я ссылалась на обычную женскую зависть. Пол школы вешались на него. Мальчик со слащавой внешностью, в кедах и узких джинсах. Так ново и необычно, что все хотели общаться с ним. Мне казалось, что я особенная, раз он выбрал меня. К счастью, теперь я понимаю, как глупо себя вела и вовремя сняла розовые очки.

Помню день, когда мы нелепо расстались. Стас встретил меня после экзамена по химии. Мы сидели на лавочке в его дворе, через дорогу от моего дома. Он молча слушал музыку на телефоне и делал вид, что меня не знает. Пустой, безразличный взгляд. Больше не мой. Я отвернулась и тихо заплакала. Не хотела, чтобы он видел мою слабость, но вместо этого оказалась полной дурой. Слёзы, капали мне на светлые джинсы и, тем самым, предали. Ноль эмоций с его стороны. Раньше он бы взял меня за руку и быстро успокоил, но не сейчас. Всё в один миг поменялось. Стас стал другим. Я стала другой.

– Тебе вообще всё равно? – робко спросила я. Он только кивнул в ответ.

Я поняла всё без слов, резко сорвалась с места и ушла. Ушла навсегда. Я плакала, ничего не замечая вокруг. Помню то ужасное состояние. Подавленное состояние… Не думала, что люди способны причинить столько боли. Тушь текла, оставляя чёрные дорожки на щеках… Эмоции вырывались наружу без спроса. Помню те пристальные и недовольные взгляды прохожих… Мне было всё равно. Мне просто было больно. Я была не я. Быстро прошлась по тем местам, где мы обычно гуляли. Немного успокоившись, пошла домой. Долгое время меня мучил один и тот же вопрос: «За что он так со мной? Почему?», но так и не нашла ответа.

Никто ей не скажет «вернись» или «стой»,

Она стала куклой… Живой, неживой…

С улыбкой немой на бездушном лице,

С фарфоровым сердцем, не бьющим уже!

Наивная кукла, не всем всё равно!