— Ну что, прилетели мы к солнцу коммунизма? — спросила голова.

— Давно прилетели.

— Жаль, что я его не вижу, — сказала слепая башка.

— Зато внуки твои увидят.

— Да нет у меня никаких внуков.

— Ну, на нет и суда нет, — прокаркал ворон, и клюнул дурную голову в темя, и выклевал ей мозг и язык, чтоб не болтала лишнего про солнце коммунизма и прочие глупости.

Притча о трех динарах

Один человек трудился весь день от восхода до заката и получил за то от хозяина три динара. А другой вообще не трудился, а пришел к получке и отобрал у работника три динара, а заодно и хозяина отметелил. И сказал работник:

— Вот я трудился от рассвета и до заката и получил три динара, а он и часа не трудился, да еще и динары у меня отобрал.

И пошел к судье.

И сказал судья:

— Заплати мне шесть динаров, и я верну тебе три.

И заплатил работник судье шесть динаров, а тот вернул ему три.

И сказал работник:

— Вот судья праведный, вернул мне мои динары.

И все остались довольны. И работник, что получил три динара, да еще и хозяина отметелил. И разбойник, что отобрал три динара, да еще и хозяина отметелил. И судья, что на халяву получил три динара. И хозяин, что хоть его и отметелили, но живой и при своем остался.

Грехопадение

Вначале ничего не было. Потом сотворил Бог то, другое и бесплодную планету с безжизненными пустынями. Поселил в той пустыне Адама с Евою и тотчас усютроил субботник по озеленению. И сказал Бог: "Что хотите сажайте. Как хотите все называйте. Ешьте все, что произрастет, только листьев коки не трогайте, а то вмиг подсядете и вовек не слезете".

Тотчас Адам и Ева вместо того, чтобы деревья сажать, нажрались коки и забалдели. Очнулись — кругом пустыня, а Ева беременная. Оба мучительно пытались вспомнить, что там такое было, но ничего не вспомнили и стали сочинять Библию, чтобы хоть чем-то восполнить пробел.

Адам вспомнил заповедь "плодитесь — размножайтесь".

Ева — "не прелюбодействуй".

Адам — "жена да убоится своего мужа".

Ева — "муж да прилепится к жене своей, и будут двое, как одна плоть".

Адам уверял, что лично он от Бога слышал заповедь: "Ешь, пей, веселись, после нас хоть потоп".

Ева не возражала. Но вспомнила, что Иегова при ней сказал Адаму: "Не пожелай жены ближнего, ни вола его, ни осла".

Адам обиделся — причем тут вол и осел? Но мысль о жене ближнего ему понравилась. Тут он посмотрел на юбочку Евы из листьев райской коки и взалкал того и другого. После этого Адаму привиделось, что он Лот и спит с тремя дочерьми.

А Еве что — она начала рожать и рожала без остановки 40 дней и 40 ночей танки, пушки, самолеты, вертолеты, вездеходы, боевого слона с золотыми бивнями, трех мушкетеров с острыми шпагами, авианосец, ракетоносец, троянского коня. Троянский конь ударил копытом и стал рожать ахейцев, греков, Елену Прекрасную, Авраама и Исаака, геоцентрическую систему Птолемея, гелиоцентрическую систему Коперника, общую теорию относительности, атомную бомбу и Склодовскую-Кюри.

Адам все это время спал с тремя дочерьми и ничего такого не ведал. А когда проснулся, увидел Еву уже не в юбочке из коки, а в роскошном парике, кринолине и корсете из китового уса от кита Ионы. И вообще это была уже не Ева, а Екатерина II в окружении своих блистательных фаворитов: графа Орлова, короля Польши Понятовского, князя Потемкина-Таврического и какого-то графа Зубова. Графа Зубова Адам не заметил, а уставился на Потемкина-Таврического и задумчиво произнес: "Чужая душа Потемкин".

Миша Дзюбенко.По теории большого взрыва получается, что вселенная возникла в результате теракта.

Я.Так оно и есть. Шахидка Ева по наущению змея соблазнила Адама, а в результате — взрыв рая и полный распад миров.

Рабинович I.Вы слыхали — есть такая нейтронная, бомба. Она взрывается, мы гибнем, а все остается.

Рабинович II.Кто же изобрел такую бомбу — социализм, что мы есть, а ничего нет?

Марина.Взрыв в метро не случаен. Масхадов предложил ввести войска ООН в Чечню.

Я.Ввести войска ООН в жопу.

Марина.Вот именно, точнее не скажешь. Кстати, а куда девался Яркевич?

Я.А ведь он обиделся бы, узнав, что о нем вспомнили в связи с жопой.

Марина.Да, юмористы, они в жизни все воспринимают всерьез.

Яркевич.Алло, это Яркевич. Что творится! У меня на Павелецкой прямо под домом вагон взорвали.

Я.Ты даже не знаешь, насколько кстати ты позвонил.

Яркевич.А что?

Я.У меня в доме тоже бомбу взорвали, на втором этаже.

Рабинович.Когда Эренбург задержался в Париже, Катаев вселился в его дачу, а вещи выбросил. Мне об этом рассказал Асмус. Вот идут по Переделкину Асмус и Пастернак. Навстречу Катаев.

Пастернак.Здравствуйте.

Катаев.Здравствуйте.

Асмус.Как ты можешь с ним здороваться! Он же занял дачу Эренбурга, а вещи выбросил.

Пастернак (догоняет Катаева).Прошу считать мое "здравствуйте" недействительным.

Геращенко.Я слышал, вы поэт и философ. Каждый поэт — философ, но не каждый философ — поэт. У поэта должен быть свой банкир.

Девки на эстраде.

Нежная девочка Ира

Полюбила банкира!

Я.На Марсе нет ни воды, ни вирусов. Последний удар по материализму.

Яркевич.Да, человеку трудно осознать, что мы одни, что есть только Бог и человек. Но Бог как-то очень... Он не вмешивается.

Я.Он вмешивается лишь в той мере, в какой вмешался в момент творения. Хотя и там не все ясно.

Академик Гинзбург.Я атеист, но не безбожник.

Я.А я безбожник, но не атеист.

Александр Лазаревич.Да поймите вы наконец! Королева была простой блядью!

Актриса.Королева не может быть блядью.

Герой-любовник, пьяница Филиппов.В искусстве нет ничего абсолютного. Нельзя сказать, хорошая пьеса или плохая, все зависит от вкуса.

Ольга Сергеевна.Вкус не должен обманывать, если он есть.