Буду лапти я носить!

Я могу, по крайней мере,

Калоши новые купить.

Куратор профкома литераторов.Мы созданы для того, чтобы не было праздношающихся и безнадзорных литераторов. Мы должны принимать всех, кто печатается, даже тех, кто сидел в тюрьме.

Заместитель куратора.Мы должны принимать даже тех, кто будет сидеть в тюрьме.

Я.Только я вступил в профком литераторов, чтобы не быть обвиненным в тунеядстве, как в газете "Советская культура" появляется статья "Крыша", где черным по белому написано, что так называемые профкомы стали крышей для сомнительных личностей и тунеядцев. Профком прикрыли, но, к счастью, обрушилась и советская власть.

Жена Лота

И сказал Лот жене своей: "Не смотри на меня, как я возлежу с наложницами". И жена Лота свято соблюдала запрет. Но однажды пришли странники и по обычаю сначала возлегли с дочерьми Лота, а потом потребовали самого Лота вместе с женой. Жена Лота узрела, как странники возлегли с Лотом, и тотчас превратилась в соляной столп. Странники бросили Лота и стали жадно ее лизать. Им не хватало соли. С тех пор, кто бы ни приходил к Лоту, первым делом лизали его жену, а уж потом требовали дочерей и хозяина. И чем больше они ее лизали, тем ласковей становились и безотказней. Так что возникла пословица: "Хочешь полизать жену Лотову?" Так говорили жены мужьям, кои всем пресытились и желали солененького. Царь Соломон велел поставить жену Лотову в святая святых и приходил к ней, пресытившись сорока наложницами на ложе. И тотчас оживал Соломон и возвращался к наложницам, славя праведного Лота за то, что у него такая праведная жена. Жена Лотова весила ровно пуд после того, как превратилась в соляной столп. Потому появилась пословица-иносказание: "Я с ним пуд соли съел". И все понимали, о чем на самом деле шла речь.

Якунин.Сразу после путча Пономарев привел к нам Гайдара и Чубайса. Они сидели, как школьники, а мы спрашивали, что они собираются делать, если войдут в правительство. Тем временем к Ельцину привели Святослава Федорова, и была опасность, что назначат его. Ельцин вызвал нас для консультации. Мы сели за стол. И тут я вдруг почему-то стал кричать и даже бить кулаком по столу: "Если вы не назначите Гайдара, Демократический союз уйдет в оппозицию! Имейте это в виду!"

Ельцин.Хорошо, мы примем к сведению ваше мнение.

Якунин.Через два часа премьером был назначен Гайдар. А Ельцин говорил мне. "Глеб Палыч, обращайтесь, приходите ко мне в любое время". Но вскоре он запил, и все подступы блокировал Коржаков.

Анекдот.Туристический самолет прибывает в африканскую страну. Перед посадкой стюардесса делает объявление.

Стюардесса.Уважаемые пассажиры, имейте в виду, что половина населения здесь больная СПИДом, а половина — туберкулезом. Будьте осторожны в своих контактах.

Дедушка.Что?

Стюардесса.Половина населения больная СПИДом, а половина — туберкулезом. Будьте осторожны в своих контактах.

Дедушка.Что?

Стюардесса.У половины населения СПИД, у половины туберкулез!

Дедушка.Что?

Стюардесса (на ухо).Дед, трахай тех, кто кашляет!

Рабинович.Стоит алкаш у Третьяковской галереи и ссыт. Проходит интеллигент в шляпе.

Интеллигент.Вы не скажете, как пройти к музею изобразительных искусств имени Пушкина?

Алкаш.Не выебывайся, ссы здесь!

Мария Федоровна.Стали меня таскать на политзанятия. И вручили брошюру Маркса. Я им говорю:

— Кто это переводил?

— А что такое?

— Здесь написано: "Борьба борьбуется борьбою".

— Это диалектика.

— Это просто галиматья, безграмотный перевод!

Маркс.Жизнь — это борьба.

Путин.Тэквандо. Вот встретились на ковре, поклонились, а могли бы просто в лоб дать.

Я.Мы с Леной в последние годы часто ходили в гости по очереди то к маме, то к Марии Федоровне. Но иногда совмещали посещения. Однажды после мамы пришли к Марии Федоровне.

— Бабушка Маня, мы сегодня не голодны. Мы к вам от мамы.

Мария Федоровна.Конечно! Наелись там всего жирного.

Алла Демкова (песня на выпускном вечере 68-ой школы г. Казани, 1960 г.).

Ветер стучит в нашей комнате,

В окнах сквозит синева,

Слушайте, люди, но помните

Эти простые слова.

Найдешь любовь — храни ее,

Пусть она тебе светит в пути.

Смотри не оброни ее,

Потому что другой не найти.

Жаль, что когда-то не знали мы

Истины этой простой,

Жаль, что любовь потеряли мы

Давней ненастной порой.

Найдешь любовь — храни ее...

Рабинович.В 69 лет я могу сказать, что, при всей любви к еврейскому народу, считаю, что национальность не главное.

Сослуживец.Конечно! К тому же, хоть ты и Рабинович, но мама у тебя русская.

Рабинович.У меня мама русская? Ничего подобного. У меня... у меня нормальная мама.

Аза Алибековна Тахо-Годи (принимает экзамен у студентки Литинститута).Расскажите о праздновании фаллического культа в Древней Греции.

Студентка.Греческие девушки шли на праздник с цветущими фаллосами в руках.

Тахо-Годи.С какими?

Студентка.Одни несли цветущие фаллосы, другие с уже созревшими плодами.

Студент Литинститута.Я нашел стихи обалденной немецкой поэтессы — Марии Рильке.

Вешатель

И вышел вешатель вешать. И вот одного он повесил вкривь, а другого вкось, а третьего прямо. И все сказали: "Раньше он вешал вкривь и вкось, а теперь он вешает прямо". Но от этого никому не легче: ни тем, кого он повесил, ни тем, для кого он повесил. Ни тому, кого он повесил вкось, ни тому, кого он повесил вкривь, ни тому, кого он повесил прямо. И никто не сказал спасибо вешателю за его нелегкий труд. А ведь он так старался повесить прямо.

Машинский (берет с лотка огурец, нюхает).А они у вас свежие?

Продавец.Да разве огурец может быть несвежий?