Надежда Владимировна."Порты" — это уж слишком. Фи-и!!

Вовка.Маленькие люди любят командовать.

Над страною тучи ходят хмуро,

повариха с поваром храпят.

В эту ночь решили поварята

утащить похлебку для ребят.

Я.Как хорошо, что у девочек есть щелочки. Ведь туда можно совать.

Надежда Владимировна.Откуда ты это знаешь?

Я.Вовка рассказал.

Вовка.Предатель!!!

Александр Лазаревич.Шекспир работал, как все режиссеры, что-то добавлял свое, что-то компоновал из известных пьес. А почему говорят, что мелодрама — это плохо? Смех и мелодрама — душа театра. Люди должны смеяться и плакать. Плакать и смеяться.

Мария Павловна.Подумать только! Вот этот стол будет. И это зеркало будет. А меня не будет. И смех, и грех! Ха-ха-ха-ха! (Плачет.)

Александр Лазаревич.Спиноза утверждал, что нельзя уничтожить и грамма вещества, не разрушив всю вселенную. А теперь изобрели атомную бомбу, и выходит, что он был прав. Но это еще можно понять, а вот учение о причинности намного сложнее. По Спинозе, если сегодня меня блоха укусила в правую пятку, это было заложено в самом начале мира неразрушимой цепью причин и следствий. Получается, что случайностей не существует. Если на меня упала с крыши сосулька, это было предопределено заранее.

Надежда Владимировна.Пытки отвратительны, пытки недопустимы. Этого не может быть в цивилизованном государстве.

Вовка.

По долинам и по взгорьям

шли мальчишки в огород,

чтобы выдернуть морковку

и отправить ее в рот.

Тетя Маша увидала,

доложила в сельсовет,

и за каждую морковку

присудили по семь лет.

Надежда Владимировна.Боже, какая я дура, колоски собирала. Все руки в мозолях. Хотела помочь стране.

Алексей Евгеньевич.Был указ: семь колосков — семь лет. По этому указу всех детей пересажали.

Александр Лазаревич.Твой дед еврей не имел права на высшее образование. Он уехал в Берлин, получил диплом с отличием и зачем-то вернулся в Томск. Там он делал операцию Распутину, когда его ранила в живот ножом фанатичка-монахиня. Не знаю, хорошо это или плохо, но он спас Распутину жизнь.

Я.А ты видел большевиков?

Александр Лазаревич.Сейчас их изображают дураками в кожаных куртках. Фанатиками они были, но дураками — нет. Иначе не удержали бы власть. Дураки пришли потом, вместе со Сталиным. Ленин, Троцкий, конечно, фанатики, но не дураки. А Сталин — дурак и невежа.

Радио.Бога придумали жрецы, чтобы обирать бедных, внушая им мысль о покорности.

Хрущев.Наши космонавты были на небе, и никакого бога там нет.

Алексей Евгеньевич.Бога надо искать не на небе, а в сердце. Сходи в магазин за портвейном, там еще есть "Агдам".

Надежда Владимировна.Нельзя религию превращать в кулинарию. Причем тут все эти посты? Мяса и так в магазинах нет. Да! Я грешна перед богом, но причем тут мясо. Просто он ничего не хотел делать, часами сидел на диване и грыз ногти.

Александр Лазаревич.А что я мог сделать, если в театре полгода не платили зарплату?

Надежда Владимировна.Да. Он все переложил на меня. Не было воды, я пошла в ЖЭК и там познакомилась с Алексеем Евгеньевичем. Ты же помнишь, он был молодой, энергичный, во френче. Я не знала, что он пил. Мне казалось, со мной он не будет пить. Да, Александр Лазаревич капли в рот не брал, но он палец о палец не ударил, чтобы я осталась.

Мария Федоровна.В лагере было очень много интереснейших людей. Помню, один профессор, специалист по античности, в одних кальсонах, с лопатой, читал нам лекции. Он читает, а мы копаем, и так интересно было. Иногда давали сахар. Мы к начальнику с благодарностью, а он: "Мне наплевать на вас, хоть бы вы все передохли, но с меня требуют понижения смертности. Сахар вам для статистики, а не для здоровья". Десять лет так и пролетели. Я знала, что не просижу девять лет. Раскрыла Библию, а там пророчество от Осии: "И ввергну тебя в темницу на 10 дней и возьму тебя к себе во благовремение".

Хрущев.Некоторые говорят, что нам не нужны авторитеты. Это неправильно. Партия осудила культ личности, но авторитеты нам нужны.

Радио.Недостойное поведение писателя Пастернака. Свинья не сделает того, что он сделал. Свинья никогда не будет гадить, там, где живет, а он нагадил. ( Бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию.)

Вражий голос.Борис Пас… у-у-у… чен… у-у-у… юза… у-у-у… етских писателей. Передаем …авы романа… у-у-у… октор… у-у-у… ваго.

Анекдот.Пьяный валяется в луже. Над ним склоняется мент. Пьяный: "Зыс из де войс оф Америка!" — Мент: "У-у-у-у-у-у!"

Радио.Передаем лирику Степана Щипачева.

Любовью дорожить умейте,

с годами дорожить вдвойне.

Любовь — не вздохи на скамейке

и не прогулки при луне.

Все будет — слякоть и пороша...

Надежда Владимировна.Когда Сталин прочел сборник лирики Константина Симонова, посвященный Серовой, он спросил: "Каким тиражом издана эта книга?" Ему ответили, что 100000. "А надо было два экземпляра. Один для Симонова, другой для Серовой".

Хрущев.Мы наметили антирелигиозную десятилетку. Через десять лет в стране не останется религиозных суеверий, и последний храм освободится для клуба.

Алексей Евгеньевич.Отца расстреляли за то, что он священник. А я должен был скрывать, что сын священника. Поэтому вместо диплома у меня свидетельство о курсах рабфака. Справедливости не ищи!

Александр Лазаревич.Разве я похож на еврея? Что во мне еврейского, только отчество и графа в паспорте. В то время быть евреем было почетно, я и записался евреем, а мог записаться русским.

Алексей Евгеньевич.

Пароход идет, вода парами,

будем рыбу кормить комиссарами.

Пароход идет, вода кольцами,

будем рыбу кормить добровольцами.

Александр Лазаревич.Мы-то думали, каким он будет, этот социализм, а тут утром включаю радио, а там объявляют, что социализм уже построен. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день. Странно. Барро утверждает, что в пьесах Чехова важны не слова, а паузы в ремарках. Я этого не понимаю, но паузы действительно в театре не менее важны, чем текст. Нас учили держать паузу. Сейчас этого уже никто не умеет. Качалов держал паузу пять минут, и в зале стояла мертвая тишина, а сейчас и через минуту начнется шиканье.