Автор: marengo, 10.2.2012

Вначале снятся какие-то элементы повседневной жизни, поездка на байкал с семьей; как мы играем с братом в компьютерные игры.

Потом, что долго лежу в больнице, уже месяц, может и больше. Уже чувствую себя там как дома. И меня отправляют на какое-то финальное обследование, на котором должны решить, что дальше делать, например, проводить ли операцию. Сижу перед врачихой, она говорит мне раздеваться, я начинаю снимать штаны, и обнаруживаю, что значительная часть поверхности левого бедра воспалена, болит и вообще нога имеет нездоровые утолщения. Я стаскиваю одежду, и вижу на внутренней поверхности бедра большое почти черное пятно гниющих тканей, которые, видимо, подверглись давлению изнутри разрастающейся опухолью, опоясывающей бедренную кость и выпирающей ещё с внешней стороны бедра… врач безэмоционально замечает, что мне вообще уже незачем пытаться что-то делать и о чем-то думать. Как будто даже с укоризной, как будто мне вообще стоит уйти из больницы и умереть где-то вдали от всех, чтобы никому не мешать своей безнадежностью. Мне становится не по себе. Думаю о неминуемой смерти.

Все время думаю о смерти, думаю о родных, умерших от рака, во сне мне начинает казаться, что моя тетя умерла от рака, хотя в жизни она погибла из-за несчастного случая. Что ж, значит, это наследственность, решаю я. Думаю о прожитой жизни, решаю, что все было логично и последовательно, нет даже мыслей о том, что стоило прожить её иначе.

И не отпускает нелепая надежда, что вдруг я все-таки выздоровею. Хотя я прекрасно понимаю, что это невозможно на такой стадии болезни. На опухоль не смотрю нарочно (чтобы не видеть как она развивается, чтобы не лишать себя пустой надежды на выздоровление), но все время чувствую её и боль. Иногда ко мне заходит мой лечащий врач, я вижу, что ему не все равно, но… это уже не имеет никакого значения. Я где-то случайно слышу его разговор про то, что на начальных этапах болезни были допущены какие-то врачебные ошибки, и если бы его предписания выполняли четко, этого бы не случилось, и, может, сейчас было бы лучше. Меня навещают какие-то безликие знакомые (или это соседи по больнице?). Один раз я случайно слышу чьей-то диалог, где кто-то расспрашивает про койко-места в палате, и там говорят про мое место что-то в духе: "вы ошибаетесь, этот пациент лежит здесь с такого-то числа, если бы он лежал здесь с того-то числа, то уже умер бы 10 дней назад". Из этой фразы я прикидываю, что мне осталось жить максимум 8 дней.

Я справляюсь со страхом смерти и небытия, но меня пугают предстоящие тяготы болезни. Я знаю, что смерть от рака долгая и крайне мучительная, пытаюсь представить, как не смогу двигаться, как не смогу спать от боли, и не могу принять это до конца, не хочу в это верить, все ещё нелепо надеюсь, что этого не случится. Делюсь со своим врачом информацией про 8 дней, он предлагает мне какую-то программу, видимо, выверенную и стандартную для людей в таком положении, как провести остаток жизни (2 дня отведены на какие-то прогулки, ещё сколько дней на что-то ещё и т. П.). Я отмахиваюсь от всего, говорю, что мне уже ничего не нужно, ничего не интересно и на все плевать, я смогу просидеть эти дни здесь и не доставлять никому хлопот. Потом я вспоминаю про родных, ведь они ещё не знают, что я умру. Думаю позвонить маме, беру телефон и не могу решиться. Мне так жаль её. Как же сказать ей об этом, это так страшно, особенно, когда представляю её реакцию. Тогда решаю позвонить папе. Но сталкиваюсь с той же проблемой. Ищу совета в интернете, подбираю слова, репетирую, прикидываю так и сяк, итог все равно всегда выходит одним и тем же. Мучаюсь, мучаюсь, в конечном итоге вызываю к себе брата. "у меня плохие новости", – говорю я ему. Он говорит: "не бойся, когда я лежал в больнице, я тоже думал, что меня залечат, все было так плохо, но потом…" – я перебиваю, его словом "рак". "так плохо?" – спрашивает он, "рак", – повторяю я. Больше я не могу смотреть ему в лицо, но все равно успеваю увидеть его эмоции, и мне так больно их видеть. Нужно сказать ему, что я умру через 7 дней, и что он должен будет сообщить об этом родителям, потому что я не решаюсь. И мне так неудобно перед ним, что я заставляю его это делать, ведь это так сложно. Я сижу, низко склонив голову, чтобы больше не смотреть на него, и стараюсь говорить как можно более спокойно: "я умру через несколько дней, ты должен как-то сообщить об этом родителям, потому что мне не хватает духа это сделать".

Автор: sourcream, 20.10.2012

Мой самый частый сон. В разных интерпритациях, но суть одна. Мне снится, как умирают мои домашние животные. Мышки – жарятся на окромной сковороде и я вижу, как с них слазиет кожа. Тарантулы – кусают друг друга и умирают в агонии. Тараканы (шипящие мадагаскарские) – попадают под ноги и оказываются раздавленными. Но самое частое – это рыбки. Снятся аквариумы, в которых рыбы либо умирают от голода, либо едят друг друга, либо высыхают без воды, либо выбрасываются из воды на пол. В таких снах я очень переживаю за их мучения. Мне плохо, я плачу. Стараюсь помочь, но, как правило, безрезультатно. От этого начинаю рыдать ещё больше. Просыпаюсь совсем разбитая и готова расплакаться и наяву. Эти сны мне снятся уже больше 10 лет с завидной регулярностью.

Автор: Nira, 28.3.2012

Приснился несколько дней, может быть, неделю назадпо ощущениям я в какой-то деревне – вокруг поля, люди одеты просто, по-деревенски. Но тут же рядом многоэтажки и мой дом. В поле на дороге случилась авария. В машине был мой друг и мой отец, которые в жизни никак не контактируют. Отец, насколько я поняла, остался жив, а друг нет. При этом друг, как в реальности так и во сне, живёт далеко. И я во сне удивленна, что он приехал. Т. Е. Узнаю о его о приезде только из-за аварии. Я не вижу его тела, но помню, что не могу поверить в его смерть и весь сон пытаюсь это осознать, просыпаюсь с этим тяжелым чувством. А ещё во сне меня ищут родители друга и я сама их ищу, но мы постоянно расходимся, не можем встретиться. Уже вечером под светом фонаря я выхожу из дома с какой-то подругой, чтобы дойти наконец до его родителей.

Автор: Realiesoflife, 3.10.2013

Стою со знакомыми возле обычной асфальтированной дороги, по которой ходят машины, вижу дедушка старенький пытается перевести черную крупную красивую корову через дорогу, пытаясь тянуть ее за поводок – она сильно упирается, не хочет переходить, она очень напугана, машины останавливаются и пропускают их. Тут вдруг корова сильно всей массой падает на асфальт, у меня прям мурашки по коже, дедушка ее поднимает, тащит дальше, она все упирается. Вот уже, к счастью, перешли, но тут вдруг корова с ужасом, страхом в глазах мгновенно срывается с места и бешенно несется назад через дорогу, – ее на большой скорости сбивает сильно машина, она отлетает высоко и на метров 20 и сильно падает и бьется всем телом о дорогу… я подбегаю к ней, она еще жива, черненькая и такая боль и страх в ее почти человечьих глазах, она смотрит прямо на меня и так близко, будто прося помощи, я не знаю, что делать, вдруг вижу, что с ее тела просто льется темная кровь на асфальт все сильнее и сильнее и лужа под ней все больше и больше, она страдает и истекает темно-бордовой кровью, ей больно, я сильно рыдаю от безисходности – она умирает… и я с жутко неприятным ощущением просыпаюсь посреди ночи… (((