КЕЛЕГОРМ: а репа тут причем?

  МЕРРИ: у нас такой обычай. Когда сватается кто-то к девушке, если ее родители не против, они подносят парню пирог сладкий, а если не против, но хотят свои условия поставить - то пирог будет с капустой или там с грибами, а если против - то подносят репу. Большую. И желательно такую, чтобы парень ее еле нести мог.

  КЕЛЕГОРМ: какое-то издевательство. Причем здесь родители? Свадьба - это личное дело женщины и мужчины.

  ЛЕГОЛАС: ну так то у нас, у эльфов. А у хоббитов, видишь, все по-другому.

  МЕРРИ: жаль, что я - не эльф...

  (с горя берет еще две конфеты и запихивает их в рот. Боромир наливает ему еще чаю)

  БОРОМИР: слушайте... я насчет сватовства. Может, кто из вас, эльфиков, знает, как к Тхури с этим подкатить?

  (Леголас поперхнулся чаем, Халдир выронил конфету. Келегорм поставил чашку на стол и пристально посмотрел на Боромира. Эомер и Мерри - тоже)

  КЕЛЕГОРМ: ты что, человек, с ума сошел?

  БОРОМИР: нет. А что?

  КЕЛЕГОРМ: во-первых, она - вампирка...

  БОРОМИР: ну так и что, ей же кровь пить не обязательно, ей и секса хватит, она сама говорила... а если не хватит, всегда можно донорскую купить, консервированную.

  КЕЛЕГОРМ: во-вторых, она - прислужница Саурона

  БОРОМИР: на пенсии!!! И потом, вы видели, во что превратился Саурон? Плюнуть и растереть!

  КЕЛЕГОРМ: и в-третьих, она балрог знает на сколько тысяч лет старше тебя.

  БОРОМИР: наплевать. Старухой она не выглядит, и потом, эльфийки, которые выходили замуж за людей, тоже все были старше их и намного.

  КЕЛЕГОРМ: Боромир, есть еще и в-четвертых. Она способна превращаться в огромную летучую мышь.

  БОРОМИР: ну и что? Это даже пикантно.

  ЛЕГОЛАС (откашлявшись): я всегда знал, что ты извращенец!!!

  БОРОМИР: да ну вас. Вы по делу скажите хоть слово!

  ХАЛДИР: я думаю, что Тхуринэйтель - такая же женщина, как и все остальные женщины. То есть, наверное, если ты ей преподнесешь колечко и предложишь руку и сердце, она, может быть, и согласится.

  БОРОМИР: а если нет?

  ЭОМЕР: ты что, только вчера из детских трусов выпрыгнул? Всему тебя учить, что ли, надо? Цветы ей дари, в кино води, это для начала. Потом можно коня хорошего подарить, колечко бриллиантовое. Манто из горностая. Ну ты понял.

  МЕРРИ: и пирожные!!! Не забудь про пирожные!

  ЭОМЕР: с пирожными я был бы осторожен... хотя... раз она вампирка, ей фигуру блюсти не надо, так что можешь попробовать.

  БОРОМИР: Вы думаете, с ней сработают все эти приемы? С обычными бабами - ясное дело...

  ЭОМЕР: ну тебе ж никто не мешает попробовать. А вдруг получится. И потом, тебе-то хорошо. Ты можешь кого угодно в жены взять. А вот мне-то что делать, к кому посвататься, когда от Рохвен отделаюсь?

  ЛЕГОЛАС: Одно только могу тебе сказать, Эомер: если вдруг надумаешь к эльфийкам, то лучше сначала позаботься о том, чтобы в твоем замке были центральное отопление, канализация и водопровод.

  ЭОМЕР: ты нас что, совсем за дикарей держишь? Отопление мы недавно сделали. А водопровод и раньше был. А сейчас канализацию строим, только вот не знаю, как теперь-то, со всеми этими долгами... но все равно я ее доделаю.

  БОРОМИР: ну не знаю, Эомер, к кому тебе посвататься... Говорят, у князя Дол-Амротского дочка красивая. И вроде даже как у нее где-то там далеко эльфийские предки были...

  ЭОМЕР: ты думаешь, князь мне оглобли не завернет?

  БОРОМИР: а почему он должен их завернуть?

  ЭОМЕР: обидится, к примеру, что я вот такой... женился сначала на Рохвен, а только потом...

  (внезапно появляется Мандос)

  МАНДОС: Извините, Эомер, но я вас перебью. Доброе утро, барракуды.

  МЕРРИ: доброе, доброе.

  МАНДОС: как интересно. Вы впервые мне не перечите.

  МЕРРИ: да так что-то, лень просто.

  БОРОМИР: вот что, Мандос. Вы, пожалуйста, ближе к делу.

  МАНДОС: какой вы нетерпеливый, Боромир. Хорошо. Я пришел объявить вам конкурс. Но иммунитет будет присуждаться не мною, а телезрителями - конкурс покажут в прямом эфире, и все зрители будут голосовать за каждого из вас в смс.

  БОРОМИР: это нечестно.

  ЭОМЕР: почему, Борыч? По-моему, очень даже честно.

  ЛЕГОЛАС: правильно. Я зрителям больше, чем Мандосу, доверяю. Итак, в чем там конкурс?

  МАНДОС: для начала мы проследуем на привычное нам конкурсное место.

  (щелкает пальцами, и все оказываются на пляже у мыса. Там находится много всякого)

  МАНДОС: сегодня каждому из вас предстоит показывать боевые искусства. Сначала нужно разбить - без оружия и прочих приспособлений - вот эти стопки черепиц.

  МЕРРИ: это нечестно!!! Я самый мелкий! И самый слабый, а все тут очень крутые!!!

  МАНДОС: Мерри, вы ведь владеете хоббитскими боевыми искусствами. Это во-первых. Во-вторых, как вы сами постоянно подчеркиваете, вы помогли принцессе Эовин убить главного назгула. А на это мало кто способен. Так что ваши заявления о несправедливости этого конкурса не принимаются.

  (Мерри открывает и закрывает рот, от возмущения не в силах сказать ни слова)

  МАНДОС: далее. Следующий этап - вы получаете привычные вам клинки и рубите этими клинками свечи, так, чтобы они при этом не погасли. Это нужно сделать как можно быстрее и аккуратнее.

  ЭОМЕР: это тоже нечестно. Эльфики в этом деле круче всех.

  МАНДОС: вот мы это и проверим. Далее. Третий этап - метание ножей в подвижную мишень. Четвертый - бой с противником-призраком. Противник будет вам соответствовать по кондициям. Один бой будет с оружием, второй - без оружия. Итак, начинаем. Разбивайте черепицу.

  ЛЕГОЛАС: Мандос, вы сволочь. А если мы покалечимся?

  КЕЛЕГОРМ: синда боится попортить ручки?

  ЛЕГОЛАС: Я - лучник, а не мордоворот какой-то. Мне мои руки еще пригодятся.

  КЕЛЕГОРМ: ай-ай-ай.

  МАНДОС: отставить разговоры. Приступайте.

  (Плюнув в его сторону, Леголас подходит к своей стопке, приглядывается к ней, размахивается и... ударяет по стопке пяткой. Стопка из десяти черепиц проседает. Каждая черепица ломается ровно посередине)

  МАНДОС: вы сделали это ногой, а не рукой.

  ЛЕГОЛАС: а вы, между прочим, не сказали, что это нужно сделать рукой!

  ХАЛДИР, МЕРРИ, ЭОМЕР И БОРОМИР: да-а!!!

  КЕЛЕГОРМ: не могу не согласиться с синда.

  МАНДОС: хорошо. Ваша очередь, Халдир.

  (Халдир повторяет прием Леголаса. Черепицы ломаются ровно посередине)

  КЕЛЕГОРМ: и ты, Халдир.

  ХАЛДИР: ну и что?

  (Келегорм не отвечает, подходит к стопке и бьет по ней ребром ладони. Стопка проседает, черепицы ломаются, но не так красиво, как у Леголаса и Халдира: верхние две крошатся на мелкие кусочки, а остальные ломаются посередине, нижняя - на три части)

  КЕЛЕГОРМ (себе под нос): балрог, совсем форму потерял...

  (следующим идет Эомер. Он замахивается и лупит по черепице кулаком. Стопка проседает, каждая черепица разломилась напополам, но неровно.

  После Эомера к черепице подходит Боромир и тоже бьет кулаком, но не так, как Эомер, не с замахом, а просто резко опускает руку со сжатым кулаком вниз, на стопку. Черепицы крошатся вдребезги, причем все)

  МЕРРИ: во блин. А мне что делать?

  (уныло смотрит на черепицы. Потом подпрыгивает и в прыжке их пинает. Черепицы разлетаются во все стороны, некоторые разламываются на части)

  МАНДОС: Мерри, но у вас некоторые черепицы целые. К тому же, вы их не столько сломали, сколько разбросали.

  МЕРРИ: Мантас, но вы же не сказали, что нужно сломать сами черепицы, вы сказали - разбить стопку черепиц. Ну я ее и разбил, че еще надо? Я использовал хоббитский прием - Большой Пинок Ногой!

  (Мандос вынужден признать, что Мерри прав)

  МАНДОС: Действительно, есть такой прием. Хорошо, этот этап засчитан всем. Подождем результатов смс-голосования по этому этапу, а вы пока можете отдохнуть.

  ЛЕГОЛАС, МЕРРИ: нет, давайте уж все сразу, а результаты вы нам после конкурса скажете!