Кого же он мне напоминает? Ага! Понял. Здорово похож на Шерлока Холмса в исполнении артиста Ливанова и внешне, и манерой держаться и даже голосом. Трубки, конечно не хватает. Не, точно этот тип из Органов - эвон как зырит своими буркалами - прям в самую душу.

   - Ошибаетесь, дорогой Федор Александрович, - как бы в ответ на мои сокровенные мысли заговорил мужчина, - Я не являюсь сотрудником ни КГБ, ни ЦРУ, иже с ними Мосад, Кемпейтай, Сигуранцы или еще какой спецслужбы.

   - Откуда вы догадались? - смущенно пробормотал я.

   - Многие так думают, - криво усмехнулся Хорос. Затем по-хозяйски предложил: - Что будете, молодой человек, чай. Кофе, сок.

   - Если можно, чай с печеньем, а лучше с пряниками, - не стал скромничать я.

   - Хорошо, Федор, будем чаевничать. - После этих слов Хорос вернулся к столу, надавил кнопку селекторной связи и коротко бросил в микрофон: - Чай, пряников, конфет шоколадных! Немедленно!

   Создавалось впечатление, что этот загадочный тип чувствует себя в генеральском кабинете вольготнее, нежели сам начальник училища.

   Минуту спустя, адъютант генерала лично доставил поднос с яствами и, получив легкий кивок в награду от Хороса, с явным облегчением поспешил удалиться.

   Чай оказался цейлонский высшего сорта, уж я-то в этом знаю толк. Пряники свежие мятные, так и таят во рту. Конфеты "Мишка на Севере", просто чудо. Как говаривал знаменитый сатирик: "вкус спесфисский".

   Неплохо все-таки во времена тотального дефицита живут генералы. Тут "Примы" невозможно купить в магазине, а они эвон какими "плюшками" балуются. Вот он налицо стимул для карьерного роста. Я тоже хочу быть генералом и каждый день пить чай в таком же кабинете, желательно по нескольку раз на дню.

   Усмехнулся собственным мыслям. Пока еще даже не офицер, а все туда же - в генералы. Ничего, упорства и амбиций мне не занимать, глядишь, со временем и на меня, как там в одной популярной песенке поется: "штаны с лампасами сошьют".

   - Итак, Федор Александрович, - отодвинув от края стола опустевший стакан и откинувшись на мягкую спинку кресла, Хорос посмотрел прямо мне в глаза, - как дальше жить будем?

   - Извините, товарищ Хорос, - я недоуменно захлопал глазами, - но мне не очень понятно, что вы имеете в виду.

   - Хорошо, я поясню. - Мой визави аккуратно снял с рукава своего пиджака одному ему видимую соринку. - Вы, молодой человек, перспективный курсант факультета восточных языков без пяти минут офицер. По моим данным вы превосходно освоили дари, фарси и арабский, более или менее сносно общаетесь на японском, китайском и корейском языках. Я не говорю об английском, французском и немецком, коими вы свободно владели еще до поступления в ВУЗ. Вот я вас и спрашиваю, каким образом вы собираетесь распорядиться своей судьбой по окончании института?

   - А что тут мудрить? - пожал плечами я. - Выпуск не за горами. Получаю две звезды на погоны и прямиком за Амударью. Я уже и рапорт написал.

   - Вот же чудило! - всплеснув руками, едва не расхохотался Хорос. И как-то незаметно перейдя на "ты", продолжил: - Да будет тебе известно, отважный юноша, что еще до того, как ты получишь заветные погоны, вся эта афганская авантюра перейдет в стадию панического бегства доблестной Красной Армии, и я сомневаюсь, что у нынешнего генсека хватит мозгов с честью выйти из крайне щекотливой ситуации.

   Вообще-то все, что я сейчас услышал, коренным образом противоречило тому, что нам рассказывали на политзанятиях. Тем более еще никто ни разу при мне не называл интернациональную помощь братскому народу дружественного Афганистана авантюрой. Вполне естественно слова Хороса меня здорово зацепили. Возможно, если бы он был облачен в военный мундир, я бы и промолчал, но поскольку официальный статус нового знакомого для меня не был определен, я решил возмутиться. К тому же, подобное поведение практически незнакомого мне человека могло быть провокацией, устроенной представителями органов госбезопасности в качестве банальной проверки на лояльность.

   - Прошу прощения, но... - угрожающе начал я.

   Однако, видя мою реакцию, Хорос громко рассмеялся и, не позволив мне довести начатую мысль до конца, сам ее озвучил:

   - ...но ты вынужден будешь подать рапорт вышестоящему начальству. - Затем уже серьезным тоном продолжил: - Оно конечно похвально, юноша, что ты одобряешь политику Партии, так сказать, и правительства, но смею тебя заверить, на Земле нет такой инстанции, куда ты мог бы подать на меня рапорт. И это вовсе не пустое бахвальство пожилого маразматика, как ты только что подумал, Федор.

   - И все-таки... - я вновь попытался открыть рот, и вновь мне не было дозволено закончить начатую мысль.

   Хорос властно взмахнул рукой и, воспользовавшись моим замешательством, заговорил:

   - Давай-ка, мил человек, поступим следующим образом: я тебя ввожу в курс дел, а ты терпеливо меня выслушиваешь. Вопросы, ежели таковые появятся, задашь после того, как я закончу. Договорились?

   - Идет, - согласился я.

   - Итак, Федор Александрович Листопад, - начал Хорос, - для начала хочу тебя порадовать: человечество Земли не одиноко во Вселенной, точнее, в Метавселенной - гигантском конгломерате таких же бесконечных Вселенных как наша. Более того, с давних пор между Землей и обитателями иных миров существуют устойчивые, взаимовыгодные связи. Поскольку означенные связи предполагают присутствие в нашем мире некоторого количества иномирян, сам понимаешь, должна действовать эффективная система мониторинга и контроля за ними. Для этой цели на Земле существует организация, именуемая "Линия". В нее входят земляне, обладающие неординарными способностями. Про магию слышал?

   - Толкина читал и еще кое-что из англоязычной фантастики, - я пожал плечами. Разговор становился малоинтересным для меня. Кажется, очередной высокопоставленный чудик из военного ведомства вбил себе в голову невесть что по поводу паранормальных способностей хомо сапиенс, теперь носится с идеей очередного wunderwaffe на основе использования боевых магов. Немцы во время Второй Мировой на это дело изрядно потратились, а толку... Короче, ха, ха, ха! Впрочем, если есть желание, флаг в руки и барабан на пузо очередному Зиверсу, но меня увольте - одна знакомая медичка недавно мне поведала в приватной беседе, что возбудитель шизофрении имеет свойство переноситься от больного к здоровому воздушно-капельным путем. А с фантазией у него ничего себе. Ему бы книжки писать, эвон как закрутил насчет пришельцев, якобы толпами слоняющихся по Земле-матушке.

   Кажется, эти мои мысли вполне отобразились на моей физиономии. На что Хорос задорно мотнул головой и с укоризной заметил:

   - Эх, молодежь, молодежь! Не успели еще толком опериться, а все туда же - судить да рядить, да делать далеко идущие выводы. По мне так куда проще было работать с необразованным египетским крестьянином в эпоху Раннего царства, нежели с каким-нибудь современным светилом от науки, дальше своего носа ничего не видящим.

   "Все, кажется, мой диагноз насчет шизофрении окончательно подтвердился, - подумал я. - Видите ли, в Древнем Египте ему было вольготнее. И какому умнику взбрело в голову подставить именно меня? Впрочем, пряники отменные, чай изумительный. За это можно немного и пострадать".

   Видя мою реакцию, собеседник скорчил недовольную мину.

   - Ладно, Фома неверующий, не вижу смысла продолжать дальше вводить тебя в курс наших дел до тех пор, пока ты смотришь на меня как доктор Стравинский на поэта Бездомного Ивана Николаевича.

   - Какой Стравинский? - я недоуменно воззрился на Хороса.

   - Ах да, молодой человек, прошу пардону, совсем запамятовал, что любимый мной Булгаков у вас под запретом.

   - Ну почему же, - поспешил проявить эрудицию я, - "Белая гвардия", "Дни Турбинных"...

   - Полноте, батенька! - махнул рукой Хорос. - Самой главной его книги ты еще не читал. Однако отложим наши литературные экзерциции, в данный момент моя задача доказать одному излишне самоуверенному юноше то, что его знания об окружающем мире весьма и весьма ограничены. - Едва он это произнес, как все три свечи стоявшего на генеральском столе канделябра без каких-либо видимых причин взяли и загорелись. - Банальный пирокинез, юноша, - пояснил Хорос, - а это, - он указал рукой на взмывший в воздух прямо перед моим носом тяжелый письменный прибор, - наглядная демонстрация психокинетических способностей, присущих многим существам, населяющим бескрайнюю Ойкумену.