"Это не дамский такой мой каприз,
Это писатель, маньяк и садист …»
******
Снесла курочка яичко
Деду начисто … Вот птичка!!
******
"Да будет связь!" - Мужик сказал
И бодро петлю завязал ...
******
«В хорошем хозяйстве
Любая веревочка пригодится» –
Сказал мужик
И отбросил табурет.
******
«Да здравствует мыло душистое!»
И верёвка пушистая!
И табурет на столе!
И покойник в петле!
******
Слово дал – держись, не дал – крепись,
Злишься – до десятка сосчитай,
Девушку снимать не торопись –
Для чего повесили, узнай!
******
Под потолком мое тело в петле надежной зависло,
Мыла хватило, и крепким был табурет,
Что, говорите, в этом нет здравого смысла?
Его в нашей Жизни вообще решительно нет!
******
Злобный я, но быть зато
Равнодушным не могу:
Если вешается кто -
Подойду и помогу!!
******
Врагу я улыбаюсь мило,
Коль скоро он лежит в могиле,
А также все прощаю, ежели
Висит весь на суку повешенный!
******
На суку висишь ты, милая,
Я тебя не изнасилую,
Будешь ты довольна,
Так как – добровольно!
******
Дать совет давно пора,
Возразить здесь нечего:
Чтоб не кашлять Вам с утра,
Удавитесь с вечера!
******
«Кому это папа язык показал?»
«Тому, кто на нем петлю завязал …»
******
Кто сладко спит и вкусно пьет,
Не всю дорогу весел:
Бывает, что не тонет тот,
Которого повесят.
******
Жил-был Король. Он был такой:
Всегда хотел быть над толпой.
Он – высоко на троне,
Красивый и огромный.
…………………………………
Переворот. И очень весело
Его на площади повесили.
Вот он висит, Король такой,
Опять всех выше над толпой!
******
Ведут синоптика на плаху.
Тут голос из толпы: "Не надо!
Уж лучше вы его повесьте –
Покажет направленье ветра!"
******
«В лесу родилась елочка»
И помер дровосек.
******
Волк – тоже
Тварь Божья ...
******
Влюбился Карлссон на
Он от любви летал все выше,
Он до Луны хотел полета –
Жаль, не хватило кислорода ...
******
Как-то раз, в мороз, под Новый Год,
Александр в умат упился сдуру;
С криком: “Грёбанный, блин, гололед!..”
– Задницей упал на амбразуру.
******
Пьяный Матросов свалился на дот
– Вот получился крутой анекдот …
******
«Бодался теленок с дубом»,
Да оказался трупом.
******
«Как хороши, как свежи были розы …»
А Светка Соколова умерла.
******
Храбрец, выполняя Отчизны приказ,
Геройски отважно умрет,
А трус умирает тысячу раз …
И тысячу раз живет.
******
Молодым везде у нас дорога:
На панель, в атаку и в тюрьму,
И жалеть об этом ни к чему –
Их ещё у нас осталось много.
******
Баскетбол, баскетбол!
Пальцем в глаз уколол!
Глаз на пальце моргает,
Мяч в кольцо залетает!
******
«Победа!!» – прокричал гонец,
И тут пришел гонцу конец:
Сдох от разрыва сердца он -
Так был придуман «марафон».
******
Гонщик гнал вдоль тропы вверх и вниз,
Не пловец был – бегун – зашибись!
Но на финише враз
Ласты склеил как раз –
Парадокс? Нет, фразеЕологизЪм!
******
Живи достойно и легко.
Светло и праведно;
Тебя зароют глубоко,
И это правильно.
******
Ощутил в бокале я
Горький привкус миндаля …
******
... Привкус горького миндаля
В шоколаде чувствую, гля …
******
Вот уже едва я дышу,
Видно, стих свой недопишу …
******
Левой водки закупили
Ящик мужики. Распили …
Восемь трупов на траве –
«ЭТО БЫЛ НЕ «Несткафе!!!»
******
«Вася не пьет!» -
Друг говорит.
«Не может быть!» «Вот,
Некролог висит!»
******
«Самолет построим сами,
Пронесемся над лесами,
Пронесемся над полями»,
Упадем к едреней маме!
******
«Спать пора. Уснул бычок.
Лег в коробку на бочок»,
Тут явился дядя Слон
И вступил в коробку он.
******
«Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу»,
Мишка с полу враз вскочил,
Топором всех замочил!
******
Уронили Мишку на пол,
Раз-два-три-четыре-пять,
Оторвали Мишке лапу,
Вышел зайчик погулять,
Вдруг охотник выбегает,
«Все равно его не брошу …»
Прямо в зайчика стреляет,
Потому что он хороший!
******
«Я люблю свою лошадку,
Причешу ей шерстку гладко»,
Оторву хвоста ей с корнем,
Отведу на живодерню!
******
Играли мы весело:
Всех кукол повесили,
Куклам не больно,
А нам-то прикольно!
******
«Рыжий, Рыжий, конопатый,
Убил дедушку лопатой!»
Почему так сделал он?
Жалко старику патрон.
******
Папа дал мяса! Папа дал мяса!
Папа сегодня добрей Фантомаса!
Если придушит, то не меня –
А маму – он лучше день ото дня!
******
Некто тянул на себя одеяло.
Тянул и тянул – было все ему мало.
Тянул и тянул – и вот дотянулся:
Под одеялом тем задохнулся.
******
Бросили голову в кашу мы –
«Шок – это по-нашему!»
******
Вези фургон с гробами
И держи язык за зубами.
******
Дорога ложка к обеду,
А граната – в окно соседу.
******
Если вам во цвете лет
Вешаться пристало,
Уходя, гасите свет,
Чтобы не мотало.
******
Если хочешь быть здоров,
У кого-то выпей кровь,
Положи в дубовый гроб,
На бетон поставь корягу,
Осуши побольше флягу,
Позабудь про докторов!
******
Маленький мальчик рогатку нашел,
Вышел на улицу, в небо навел,
Каменный монстр красиво горит -
Город спасен, взорван метеорит!
******
Когда тупой ты, как носок,
Не видишь ничего в упор,
Получишь пулю ты в висок,
А на худой конец – топор…
******
Маленький мальчик бродил средь полночного черного леса,
Страшную злую старуху он повстречал на пути,
«Бабушка, кто ты?» – спросил. – «Добрая фея из сказки!»
«Что же ты, бабка, глядишься жуткой, свирепой и злой?»
«Так ведь, внучок, я сейчас просто в плохом настроенье!» –
Мальчика грохнув на раз по голове топором.
******
Урок по анатомии идет.
Вопрос училка классу задает:
«Что отделяет голову от тела?»
«Топор!» – враз отвечает Вова смело.
******
Препод лекцию читает.
Вдруг топорик прилетает
С задней парты – прямо в лоб!
Выдернул топорик тот
Лектор. В пол его вонзил
И с тоской провозгласил:
«Так. Кому неинтересно,
Могут не ходить на лекции!»
******
Шагает бульваром мужик с топором.
Ужасная харя, прическа – бугром.
Одет, как с помойки, а может быть, хуже.
Трясет он размашисто страшным оружьем.
.
К нему мент подходит. Вопрос его скор:
«Скажи, драгоценный, ты где взял топор?»
В ответ наш мужик лишь свирепо молчит.
«Ты где взял топор?!» - мент повторно кричит.
.
«Какое те дело ...» - промолвил мужик.
В ответ ему – грозный начальственный рык:
«Мерзавец, засПанец, бродяга и вор!
В последний раз: ГДЕ ВЗЯЛ ТЫ ЭТОТ ТОПОР?!»
.
Мужик ухмыльнулся: «Пожалуй, всерьез,
Задал ты, браток, свой ПОСЛЕДНИЙ вопрос!»
Башку топором враз менту проломил!
« «Где взял?» да «Где взял?» В магазине купил!»
******
Мальчик Вова из школы шестой
Принял крепкий целебный настой,
С топором в класс пришел,
Стало всем хорошо:
У директора череп пустой.
******
