"Кто урок не выучил -
Отдеру в очко!"
Вова "дуру" выхватил,
Шлепнул самого.
Суд был оправдание
Вынесть очень рад:
Вовины старания -
Выручить свой зад!
******
«Ты на ноги мне наступаешь, как слон!»
«Так ишь от волнения, страстно влюблен!
И не огорчайся: плохой, мол, танцор,
Зато замечательным стану отцом!»
******
Два дня твердит прогноз погоды,
Что будет сильный снегопад,
Однако снега нет в природе,
Хоть по ТВ о нем толмят.
Метеоролог-предсказатель,
Он в Новостях сейчас опять,
Погоды верный прорицатель
Вновь обещает снегопад.
Ведущая без сантиментов
Вдруг говорит: «Опять соврали!
И где ж те ДВАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ,
Что Вы вчера мне обещали?..»
******
Конечно, наша жизнь - сплошные драмы,
Сплошные представленья, Боже мой!
Достался ей мужик такой упрямый …
Упрямый?! Но зато какой ПРЯМОЙ!!!
******
Сумел муж жену приласкать.
«Теперь – с чистой совестью спать!»
«А разве грязной была?»
«Да. Но – ОТТЕР добела!»
******
В баню смотрит жарким взглядом,
Удивительное – рядом!
******
Стимулятор для эрекции –
Порнографии коллекци.и
******
Все пишу одну порнуху,
То дают мне в лоб, то в ухо,
За что, не понимаю –
Я ТАК воспринимаю!
******
Страстно, словно понюхав перца,
От решимости чуть не плача,
Предлагаю руку и сердце
И ещё кое-что в придачу!
******
Настоящий будь мужчина,
Самомненьем не томим,
Не гордись своим ты чином,
Просто – ты гордись своим…
******
Не лезь со своим уставом
В чужой монастырь;
Просто лезь со своим,
Если монастырь – женский.
******
Она кричит: «Остынь!
Ведь нужен мне покой!
Уйду я в монастырь!»
(Конечно же, МУЖСКОЙ)
******
- Алло! Монастырь Новодевичий?
- Да! – Есть нынче новые девочки?
******
В полиции звонок: «Спасите! Караул!
Грабитель в монастырь тут женский заглянул!»
«Держитесь, прилетим сейчас в обитель!
… А, кстати, кто звонит?» «Как – кто? Звонит ГРАБИТЕЛЬ!!!»
******
Девицу взял военный покататься
И дал ей с пистолетом поиграться;
Она его шмальнула – вот скандал!
Эх, дурень, ты не ТО ей дал!!
******
Себя ты чуешь муЖуком,
Коль награждаешься пинком –
КУДА? ТУДА!!
Понятно, да?
******
«Есть многое на свете, друг Горацио»,
Но только не любовь после кастрации …
******
Не волнуют иллюстрации
В «СПИД-ИНФО» после кастрации …
******
С мягким звоном лязгнули ножницы –
Не нужны ему больше наложницы!
******
Муж сказал жене: "ты курица!"
Та снесла не глядя два я*** ...
******
Себе отрезать ядра рад –
У тещи будет зять-кастрат!
******
И бесполезна любая кассация,
Если уже совершилась кастрация ...
******
Поразительный контраст:
Проститутка и кастрат...
******
Если в голове, как в танке, глухо,
Ты ещё подумай, не психуй…
Почему Ван-Гог себе отрезал ухо?
Потому, что жалко было …
******
Хрен засунул он в компрессор -
Очевидно, не профессор ...
******
Дядя засунул гранату в штаны –
Женщины больше ему не нужны!
******
Зацепило серпом мне за что-то,
И теперя с тобой – восхищайся -
Танцевать так легко,
Не мешает ничто,
Но на чай не зову после танцев ...
******
Злостный маньяк все, что дышит, насиловал,
"Сделать" решил каратисток-девиц -
Где это видано, где это слыхано:
Взрослый мужик, а совсем без ... ой-ой?!
******
Маленький мальчик нашел одеянье японского ниндзя,
Вспомнил, что видел в кино - все о крутом каратэ,
С криком: "И-й-й-й-я-а-а-а!!!", разворотом ноги, элегантным и плавным
Вышиб гонады отцу, так что стекли в сапоги.
******
Ты зашла ко мне на чай
Без халата невзначай,
Я тогда с большого страху
Опрокинул чашку на ...
******
Со Снегурочкою встретил Новый Год -
Отвалился от мороза утром – вот.
******
Пришел мужик к хирургу весь в прострации.
С порога зверски прорычал: "Кастрацию!"
"А Вы подумали?" "Давай, давай, орудуй!"
Хирург все сделал, выложил на блюде.
"А все-таки скажите, если можно,
Зачем вам это срочно стало нужно?"
"Супруга заявила, не робея,
Что выйдет замуж только за еврея!"
"Так надо обрезание, быть может?"
"Блин! Разве это не одно и то же?!"
******
Хрен отхватили в больнице бомжу.
Он недовольный - понятно ежу!
Что же! Налили спиртяги стакан -
Стал весь в восторге, весел и пьян!
"Все-то отдам я водяре взамен!
На хрен он нужен вообще, этот хрен!"
Новый же Русский в соседней палате
Тоже довольный: за хрен тот он платит.
******
Веселый малый в Твери
Застрял хозяйством в двери,
Закрылася дверь,
Не будет теперь
Он с женщиной, черт подери!
******
Не дай тебе Бог
Под ядра сапог …
******
Ты сидишь в прострации:
Близится кастрация.
Боль совсем невелика,
Подожди чуть-чуть пока.
Мы одним моментом
Будем с инструментом.
Санитар, ты скор?
Принеси ТОПОР!
******
ДТП. Водитель бледный.
Весь он горько плачет, бедный.
Гаец: «Ты же молодец,
Прикрепил ремня конец!
А твоя подруга – дура,
Ремешки не застегнула
И валяется в кустах
С чьим-то органом в зубах!»
******
Утрата
Кастрата
******
Скупец
Скопец
******
Султан для кастрата -
Персона нон грата.
******
Отгадай загадку, почесавши плешь:
Семь раз отмерь, ни разу не режь!!
(Ну подумай, подумай…)
******
Так обломиться остолопу -
Не пожелаю и врагам я:
Хотел схватить ее за .... -
Пришлось держать двумя руками!!
******
«Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить …»
А чем Россию измерять?
Сказал бы, да никто не верит …
******
Женщины и мужика анатомия –
Это единство, не антиномия.
******
Фото.
Охота …
******
Глаза боятся – руки делают
Глубокий петинг, очень смелые…
******
И только лишь тогда,
Когда ты "сам с собою",
Тогда бываешь ты
Самим собою ...
******
Петя – на митинг,
Митя – на петинг,
Кончили оба,
Петя – в кювете …
******
«Хочу я руки Вашей дочери,
Потребно согласие очень мне!»
Отец отвечает устало:
«Своя-то рука, что, устала?»
******
Купил порнуху муж-лопух,
Теперь ее одну
Читает мне в постели вслух,
Покуда не засну.
******
Сказала раз соседу Вовке
Младая женщина, любя:
«Вчера полола я морковку
И вспоминала про тебя …»
******
Три девицы стоят в овощном.
"Мне – потолще морковь!" "Мне – длиннее!"
Третья: "Свесьте кило – все равно!
Для салата – сижу на диете!"
******
Эротоман сидит на пляже,
Вооружен биноклем даже!
"О! Эту я уже ТОГО,
ТОГО и эту - ничего!
ТОГО - и ту, и также ту,
И ту, и ту, и ту - ту-ту!
... О! Новая! Сейчас вот как!.."
И тотчас в ход пустил кулак ...
******
Как с бутылкой пива заниматься sexом? –
Этого никто мне объяснить не смог:
Хохотали дружно, безудЕржно все-то,
А один – вообще – так аж свалился с ног.
Как же заниматься ЭТИМ с пылесосом?! –
Я ко всем прохожим тщетно приставал –
