******
С милым рай и в шалаше,
А с двумя – так ва-аще!!
******
Телка вся в экстазе:
«Хорошо как, Вася!
«Слушай, ведь не Вася я …»
«ДА КАКАЯ РАЗНИЦА!!»
******
Француженка, юная очень годами,
В постели лежит меж двумя мужиками.
«Пожалуйста, Пьер, передай сигарету,
Ты, Жан, прикури сигарету мне эту …»
Дурман никотиновый томно вдохнула
И горестно и безысходно вздохнула:
«Ах, если бы мама моя вдруг узнала,
Что я тут КУРЮ – чего бы сказала …»
******
Хоть бабой-алкоголиком
И не являюсь вроде,
Ложилася я с Толиком,
Проснулася с Володей!
******
Где-то черти носят мою милую,
Безнадежна эта злая ночь...
В подворотне слышен крик: "Насилуют!"
Встать, одеться и пойти помочь?!
******
Без слов она сказала лишних:
«Живу с двумя. А третий – лишний»
******
Дедулю Мороза, а также Снегурку,
Семейная пара к себе пригласила,
А после все вылилось, блин, в групповуху,
Все дружно рычали, скача что есть силы!
******
Кто сказал, что я зараза,
Крокодилихи невзрачней?
Замужем четыpе pаза,
С каждым pазом все удачней!
******
Пятеро?!
Спятила.
******
Наша Таня горько плачет,
В монитор картину бачит:
Муж законный – с шестерыми
Девицами молодыми!!
******
У тетки муж попал в больницу.
Любовник смылся за границу.
Лежит начальник под авто.
А в кабаке не «снял» никто.
Под ночь ложится на кровать
И гасит свет, готовясь спать.
Вдруг слышит голос среди тьмы:
«Ну, наконец-то вместе мы!»
Гадать загадку заказал:
Так кто же те слова сказал?..
.
Ну-ну, подумайте без лени,
Сказали те слова …
******
Четыре закадычные подруги
В одном купе совместно едут с юга.
У них беседа – развлеченье верное,
И начала ее подруга первая:
«Свой отпуск провела я интересно!
Приеду – мужу расскажу все честно!»
«Вот смелая!» - вторая говорит.
«Вот дура ты!» - ей третья вторит.
И среди них, бывалая и тертая,
«ВО ПАМЯТЬ!» - подытожила четвертая.
******
Муж написал жене из отпуска:
«Мне без тебя совсем не просто тут!
Ты лучшая из всех, моя любовь!
Вчера я в этом убедился вновь!»
******
В комнате полный консенсус – на то оно общежитье,
Десять парней и девиц – возятся все в темноте.
«Вам рассказать анекдот?» - один из парней вопрошает.
«Только НЕ ПОШЛЫЙ, смотри!» - девушки хором кричат.
******
Вот вам русский и араб:
Сей араб заводит баб,
Сколько может прокормить,
Русский – удовлетворить!
******
Не кричите слова неприличного,
Не могу избавиться от комплекса:
Только вижу парня симпатичного,
Враз валюсь на спину, как подкошенная!
******
Летчик в трактире
Хвалился "отвязно":
Ту - сто четыре,
А ЭТУ - ни разу!
******
"Честно говори, зараза:
Изменяла мне?!" "Два раза.
Раз - с футбольною командой,
Два - с рок-группой - это правда!"
******
Говорит жених невесте:
«Расскажи мне: если честно,
Сколько у тебя мужчин
Было до меня?» Молчит.
Все сидит, нахмурив брови …
Через час жених в тревоге.
«Ты обиделась, родная?»
«Нет, я все еще считаю …»
******
Я понял это - стало гадко,
На этот раз - не без причин:
КАКАЯ в Женщине загадка?
Количество ее мужчин.
******
Геометрическая прогрессия
.
Подруги намечают торжество.
Как веселее провести его?
.
«Прикинула я тут. Итог – таков:
Нам нужно будет ВОСЕМЬ мужиков!»
«Зачем?» – Вторая недоумевает.
А Первая спокойно объясняет:
«Во-первых, половина не придет,
Ты знаешь, счас мужик пошел – урод!
А половина, хоть придет – напьется,
Так СКОЛЬКО их в итоге остается?...
.
«ШЕСТНАДЦАТЬ» пригласим!» – в ответ итожит.
«Ведь половина – НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ!!»
******
Утро. Начало лета. Он (от любви, наверное):
«Ты у меня – Джульетта, ты у меня – первая!»
… Чуть не хватил паралич, сразу не смог разобраться он:
«Ты у меня – «Москвич!» ЧЕТЫРЕСТА МОЙ ДВЕНАДЦАТЫЙ!!
******
Объяву клеит спозаранку
На улице любитель «ню»:
«Меняю скатерть-самобранку
На самобранку-ПРОСТЫНЮ!
******
Возится пьяная скользкая фауна –
А называется все это – сауна!
******
Летит Любовь, подобно кораблю,
Свои мечты ничем я не стесняю:
Я женщин на Планете – ВСЕХ люблю –
И НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ НЕ ИЗМЕНЯЮ!!!
******
Был короткий, но приятный
На помойке секс бесплатный …
******
Ох, нелегкая это работа –
Исполнять перед камерой что-то!
******
На кровати кувыркались и вздыхали,
И заметил оператор: «Мы пахали …»
******
Через прицел глядит оптический,
Следит за сценой эротической …
******
Спросит Светка:
«Кто мой папа?» –
«Тихо, детка!
Римский папа…»
******
Два пятиклассника на лавочке сидят.
«За жизнь», о том, о сем они галдят.
Один другому задает вопрос:
«Послушай, как ты думаешь, всерьез,
Что лучше – выпивка иль sex?» «Не знаю.
Я видишь ли, еще не выпиваю …»
******
Мы с ней дружили в школе. Много раз.
А первый раз – когда ходили в первый класс.
******
Материться прям с пеленок
Бодро начал наш ребенок.
******
Отчего же, если разобраться,
Человечество не сгинуло во тьме? –
Человек способен размножаться
В поезде, сортире и тюрьме.
******
Мне однажды в горах
Так ответило эхо:
"Человек - это трах,
Но любовь - не помеха..."
******
Занимается все время
Человеческое племя
Сексом – несмотря на это
Получаются и дети.
******
Чтоб улучшить демографию,
Изучайте порнографию!
******
Есть "материнский капитал"
Да только кто его видал?
Мужья кричат: "Едрена мать!
Когда же будем пропивать?!"
******
С бабушкой чай пьем на кухне опять.
Чай пролила. Он горячий! «Ой, глядь!» –
Я закричала, конечно, спонтанно!
Баба: «Учил кто ругаться так?!» – «Мама …»
Бабушка в гневе кричит «от балды»:
«Вечером мама получит 3,14…!!»
******
Твердим упрямо,
Хоть мало жить осталось:
«Спасибо, мама,
Что не предохранялась!!»
******
На Планете перенаселение.
Размножаться - это преступление.
******
Об ЭТОМ с детьми говорить очень надо -
Так много узнаете, будете рады!
******
"Дорогой, сегодня наш Вова
Молвил "папа" - первое слово!
"В самом деле?! А где это было?"
"В зоопарке у клетки с гориллой!"
******
С мужем сейчас нам пришлось огорчиться:
Начал сынуля наш вдруг материться!
В садике он научился, на улице?
*** его знает, где практикуется …
******
Хватит сексом заниматься,
Словно коммунизмом –
Будем лучше размножаться
Кло-на-низ-мом!!
******
Подбросил сентябрь-чародей
Осенних цветов листопада …
Имейте поздних детей,
Умрёте – они будут рады.
******
Нет – и на том спасибо,
Ты и одета – красива!
******
Позабыв играть ЭТУ роль,
Поглядев направо-налево,
Мальчик крикнул: «Голый король?
Ну и что?! Если бы КОРОЛЕВА …»
А девочка Маша крикнула честно:
«Ой! Голый король! Вау! Как ИНТЕРЕСНО!!!»
******
Австралиец к берегу пришел.
Голые в нем девки - хорошо!
Но одна кричит: "Козел бесстыжий!
Не подходь сюды ста метров ближе!2
