Томительно медленно потянулись секунды. Что встретит третьего номера темных глубинах, какая зараза преградит ему дорогу? Не заложило ли уши мужественному человеку и ныряльщику на особо большие глубины?

Продолжая беспокоиться, я спустился в каюту и, предупредив пингвина, чтобы крикнул если что, разогрел на ядерогазе "завтрак рыбака". Маринованная форель с морской капустой. Плотно покушав, я отдал сковородку без всякого там покрытия пингвину. Директорский любимчик больше всего на свете любил вылизывать сковородки без всякого там покрытия. Пригорает, зато еда остается.

– Что-то ты Боб сегодня скучный, – поприветствовал я бывшего американского налогоплательщика. – Да ты поплавай вокруг катера. Согреешься заодно. Не бойся, без тебя не уйдем.

В воде показались многочисленные пузыри.

– Вот и Герасим на всплытие пошел. Видно на дне богатые залежи сероводорода потревожил. Неаккуратно работает. Слышишь, Боб? И не смущай пингвина. У него с утра карасика в клюве не было.

В ожидании третьего номера я разминался тем, что отвечал на световые сигналы какого-то чудака, который неудобно расположился на хрустальной люстре. Он, видите ли, страдал от холода, голода и жажды. Комик! Да тут рыбы столько, что можно весь дом круглый год кормить. Костер-то сумел развести на одном рожке. Топит, правда, не дровами, а прямоугольными бумажками различного достоинства, но от этого огонь только жарче. А что до жажды…. Любишь жажду утолять, люби и с люстры в воду спускаться. Не надорвешься.

Гладь воды всколыхнулась, и из мглы и бездны показалось связь-маска третьего номера. Я помог ему зацепиться за борт и дал время отдышаться.

– Мм! – вздымалась грудь многословного спасателя. – Мм!

– Не части. Давай по порядку. Значит, говоришь, там везде вода? И темно? Конечно, слишком глубоко, чтобы туда проникал солнечный свет. Тем более, что сейчас ночь, хоть и полярная. Дальше? Что ты говоришь! Не может быть! Да ну! Вот ведь сволочи!

Я так и знал, что нас подставили. Если верить показаниям Герасима, прорвало не канализацию, а водопровод. У меня, конечно, с самого начала подозрение имелось, слишком водичка хлоркой с лимоном отдавала. Опять же данные универсального анализатора.

– Мм?

– Водопровод, Гера, чтоб ты знал, это из другого ведомства. Здесь водопроводчики нужны, а не сантехники. Милашка! Опять мы с остальными. Мэр еще там? Печенюхами давится? Спроси у него, где водопроводчик штатный? Надеюсь в городе больше одной единицы? Две? И оба в Венеции по обмену опытом? Да как же можно целый многомиллионный город оставлять без водопроводчика?

Положение становилось не критическим, а никудышным. И весьма заковыристым. По инструкции, прибыв на место ложного вызова, мы смогли бы со спокойной совестью уехать, взыскав с городской казны определенную сумму за потраченное время. Но где гарантия, что когда мы пристанем к берегу, вызов не продублируют, но уже с другими вводными данными.

– Остаемся и работаем, – командир подразделения "000" обязан вовремя принять правильное решение. – Прошу команду со всей серьезностью оценить ситуацию и в добровольном порядке отработать подставной вызов. Если кто откажется, я чисто по человечески пойму, но чисто командирским решением вынесу дисциплинарное взыскание. Вот теперь можете дергать за веревки и показывать пальцы.

Катер единогласно заколыхался на безукоризненно гладкой поверхности разлива.

– Прошу команду подумать и предложить методы выхода из кризисной ситуации. Милашка, тебя это тоже касается. И объяви в городе перевыборы мэра. Честные налогоплательщики должны быть уверены, что в случае чрезвычайной ситуации единственный водопроводчик будет находиться в водопроводной будке, а не кататься в обнимку в гондольерами по каналам разных там Венеций.

Предложения посыпались сразу после объявления начала конкурса. Первым, по обыкновению, высказалась быстрая Милашка.

– У меня на складе компактная буровая платформа без дела который год ржавеет. Да вы ее знаете, кто мимо не пройдет у всех канючит испытать ее в каком-нибудь героическом задании. Расширяем лифтовую шахту до необходимых размеров, и дырку в стене придется увеличить. Буровая установка заверяет, что на четыреста какой там у нас этаж сама вскарабкается.

– Хорошее предложение. А что дальше?

– Установите ее в любом понравившемся вам месте, закрепится она сама. И будет работать, как миленькая. Успевай только штанги наставлять. Дырку в дне, то есть в поле за три секунды обеспечит.

– Понимаю, – кивнул я. – Вода, найдя свободный доступ на нижележащий этаж, хлынет всей своей массой и объемом на этот самый нижележащий этаж. А мы в это время наставляем штанги и уже сверлим дно квартиры, что под нами. И так до самого первого этажа. Воду спустим в подвалы. Я все верно подметил?

– Абсолютно.

– Ваше предложение, спецмашина, не проходит. Во-первых, пробуравленную скважину мы обязаны заявить в Управление. Получить разрешение на сверхглубокие работы. У меня такого допуска нет. А вдруг нефть найдем? Или того хуже, запасы ядерного топлива? Представляете, как окончательно упадет иностранная валюта по отношению к русскому рублю?

– Мм? – заморгал глазками любопытный Герасим.

– Во-вторых. Я тщательно ознакомился со списком жильцов. В подвалах данного подъезда в благоустроенных апартаментах проживает семья заслуженного безработного. Там вещей столько, что, испортив их, мы никакой кассой Управления компенсацию не покроем. Да и сами по миру пойдем. Есть еще и в третьих, и в четвертых, но это касается личных отношений с Министерством экономии водных ресурсов, и туда мы соваться не станем. Кто следующий?

Следующим желающим заработать горячее командирское спасибо оказался, как ни странно, пингвин. Глупая птица, добродушно покрикивая и простовато посматривая глупыми пингвиньими глазами протягивала мне никелированный ковшик для черпания воды.

От такой добросовестности я даже прослезился и прижал полное тело к парадному мундиру с холодными медалями и орденами.

– Вот ты этим и займешься.

Директорский любимчик медленно бросился выполнять поставленную задачу, но обмакнув через борт катера правую нижнюю конечность, с сомнением затоптался на месте.

– И я говорю, что холодная для такого каторжного труда. Но, все равно молодец. Отмечу в рапорте. Герасим, почему молчишь? Язык проглотил?

Третий номер почесал сначала сморщенную переносицу, потом недельную синеву щетины:

– Мм.

Говорил Герасим долго, перемешивая общепонятные слова обще непонятными терминами. Пытался на воде начертить схемы и графики. На пальцах высчитывал КПД и прибыль от организации подсобных хозяйств. Только глобальным усилием мозга я понял, к чему клонит третий номер нашей доблестной команды.

– Перекрыв краны в главном трубопроводе страны, мы тем самым лишим всю Россию как холодной, так, возможно и более теплой воды. Могут остановиться многие оборонные заводы стратегического назначения. И даже министры не смогут помыть руки после заседания правительства. Вы готовы, третий номер, взять на себя такую ответственность? По мне так лучше прямо здесь утопиться, чтобы никто и никогда не нашел. Отдыхайте, третий номер и впредь хорошенько высыпайтесь перед ответственными заданиями.

Оставалась последняя, наиболее слабая надежда.

– Второй номер, я вижу вашу руку. Ах, затекла просто? Ну, все равно говорите.

– А на ушко можно?

Я склонился к борту катера и освободил ухо от связь-треуголки.

– Боб, ты можешь сделать это, когда тебе заблагорассудится. Здесь тебя никто не увидит, тем более в воде. А о задании информация и предложения имеются?

– О задании? – янкель, незнающий правил поведения в общественных водоемах, на минуту задумался, потом просветлел лицом. Видно пришло что-то умное.

– Предлагаю следующее. У имеющейся в нашем распоряжении спецмашины есть холодильные камеры, в которых кроме рыбы для бездельника пингвина ничего не хранится.