— А где оно? — поинтересовался я, пикидывая в уме предварительный список небходимого оборудования, — Я имею ввиду Ящура вашего огендышашего.

— Он не огнедышащзий, — поправил меня агент Пят, О, Чек, почесывая круглый бок, — Он просто Ящур. Вход в подземелье, где он в настоящее время обитает, находится прямол под этим зданием. Не подпрыгивайте, товарищ Сергеев. Вам пока что нечего бояться. Вход надежн перекрыи и также надежно охраняется.

— Тогда на кой чертег убивать? — огрызнулся я, потому что меня практически обвинили в трусости. Я подпрыгнул не от страха, а от щипка Кузьмича, который не на шутку разбущевался и применял особо зверские формы протеста.

— Если его не уничтожить сейчас, то в ближайшее время он может вырваться наружу. Он уже близок к этому. Жревние сказания, которым мы свято вреним, говорят, что он вырвется из темницы через три скрбченых хвостика, тоесть через восемьсот восемьдесят восемь лет. Это число Ящура — восемьсом восемьдесят восемь.

Час от часу не легче. Человечесво, напрмимер, пркактиячески покончило с суевериями. А здесь все как в первобытном обществе. Что ни говорите, а свинь так и останутся свиньями.

— Оствался последний вопрос, который не оставлял меня в покое. И перед тем как свалить с этого кабинета и вернуться на Вселенский для подготовки списков необходимых вещей, я должен был задать его.

— Но почему именно я?

Агент Хрю Ш.А. оглянулся по сторонам, притушил свет и показал на тяжелу. железную дверь.

— Мы сейчас выйдем на несколько минут. Там, за дверями стоит ящик. Ключ в замке. Откроете и посмотрите на Ящура. К сожалению, даже его изображение вызывает у нас необратимые последствия. Выпадает щетина, изчезает жировая прокладка и через несколько дней мы умираем.

Чужие правила нужно уважать. Я дождался, пока агенты аакуратно закроют дверь и только после этого занялся изображением Ящура. Открыв не менее двадцати ящиков, я вынул пакет и развернув его извлек обыкновенную фотографию.

С фотографии на меня угрюмо взирало существо всеми своими параметрами подходящее к определению «бабочка монстроидальная». Что это такое, сейчас попытаюсь объяснить.

Угрюмая, оплывшапя физиономия с широким красным носом. С густыми топорящимися по сторонам усами антенами. С двухнедельной щетинкой по рябоватой коже. Это все, что хоть как то отдаленно напоминало в моснтроидальной бабочке человека. Остальное тело имело вид бесформенной массы с наличием подобия двух пар лап в кирзовых сапогах и двух пар передних лап в заляпанных красным рукавицах. За спиной у странного Ящура, как его называли свиньи, болталось мощноая конструкция напомнающая крылья. Но самым главным, самым неприятным моментом было то, что в лапах Ящур крепко держал короткий мясницкий топор с окровавленным лезвием. За спиной у Ящура виднелся пенек, на котором лежала, простите за такие подробности, отрубленная голова свиньи.

Теперь все стало понятно. Ясно, что древний страх цивилизации свиней делал их бессильным перед подобным монстром. У меня самого по спине протопали пару несдержавшихся мурашек, а что говорить о свином народе? От такой физиономии у какой хочешь свиньи щетина дыбом встанет. Неговоря уже о более печальных физиологических последствиях.

Подобного экземпляра бабочек я никогда не встречал. И насколько мне было известно, подожного нигде и никогда не видели. Моим познаниям верить можно. Уж кто, кто, а я знаю наизусть весь классификационный перечень всех имеющихся во вселенной бабочек. Считая даже тех, кого еще не открыли и врядли откроют. В голове щелкнуло и на ум мгновенно пришло название нового вида.

— Отныне и вовеки веков нарекаю тебя…, — я оглянуллся, не подсматриваеет ли кто, — Нарекаю тебя образина Бетмитом. Или летающим мясником. Да будет так. А всякие там Ящуры это для свиней и им продобным.

Хорошенько запечатлев образ Бетмита, я запер все замки и закрыл все двери. Может свиньи и правы о дурном влиянии на их тело энергии Бетмита. Во вселенной всякое случается.

— Эй! Агенты свиные! — повысил я голос, так как сомневался, что ребята дожидаются меня у дверей.

И действительно, послышался топот копыт и агенты появились слегка взмыленные. Переволновались наверняка.

— Значит так, парни, я не позволил им даже рта раскрыть, — Я принял решение. Я берусь освободить вас от вашего Ящура. Что я с ним сделаю, не ваше свиное дело. Но больше он вас беспокоить не станет. По рукам?

— По копытам! — радостно воскликнули секретные агенты Хрю Ш.А. и Пят О, Чек, — и мы ударили по рукам. Тоесть по копытам. Впрочем не все ли равно. Когла договариваются достойные существа нет времени обращать внимания на некоторые отличистельные признаки. Главное потом вовремя наложить гипсовую повязку на переломанные пальцы.

Составление списка необходимого для работы оборудования занял целый день. Удобно расположившись в капитанском отсеке с чашечкой кофе в одной руке и карандашом в другой, я выслушивал предложения команды и старательно заносил их в список. Первым пунктом шли заявки Вселенского Очень Линейного. Волк был красток.

— Двадцать новых звезд по правому борту и новую аптечку. У старой срок истек лет эдак три тыщи назад.

Запосы невелики и посему были вставлены в проктокол.

Хуан, подсоеденившись к Вселенскому поддержал начатую традицию и скромно попросил средство для натирки искуственной шерсти и новые дюраселовские ядерные таблетки. Он утверждал, что согласно последним иследованиям в области энергетики у этих самых дюраселов срок службы раз в сто больше чем у обычных, стандартных таблеток.

Сложнее дело обстояло с Кузьмичем. Первый помощник заперся в отсеке отдыха и не выходил оттуда в течение четырех часов. Мы уж совсем истомились. Но все плохое когда-нибудь да кончается. Под облегченые вздохи остальной команды, Кузьмич появился в командирской рубке усталый, но довольный. На тележке, которую он катил перед собой, высилась приличная стопка толстых папок.

— Труд всем моей жизни, — довольно доложил первый помощник и, отодвинув в сторону любопытного Хуана, принялся зачитывать свой список.

Помимо ста восемнадцати видов разно приготовленых сухариков, Кузьмич требовал немедленно предоставления к его очам минисухарного заводик, который можно было бы компактно разместить в грузовой отсеке Вселенского. Далее в списке значилась новая парадная одежда, включающая в себя запасные носки и несколько дюжин носовых платков. Зачем Кузьмичу такое количество платков, неизвестно. За то время, которое я его знал, у первого помошника твсего лишь раз тек нос. Да и то кровью. Толи я ему накостылял, то ли сам расковырял.

Остальные папки Кузьмича содержали в себе краткую программу демократизации свиного общества. Главными тезисами в ней были лозунги: — «Вся власть свиньям», «Гуси и свиньи близнецы звери», «Землю свиньям, тяжелую и легкую промышленность вкупе с сельским хозяйствам Кузьмичу», «Даешь свинизацию всей цивилизации».

Последним, заключительным требованием Кузьмич вставил предложение избрать его самого пожизненым президентом данной цивилизациии с ежегодной зарплатой в кругленькую сумму брюликов.

На мое справедливое замечание, что последнее предложение полная чушь и что свиньи не признают брюликов, Кузьмич, пристально вглядываясь в мои недоуменные глаза, коротко, сквозь зубы, выдавил:

— Жить хотят, найдут.

Мне не оставалось ничего другого как приобщить труды первого помошника к списку требуемого оболрудования.

Лично я сам не стал ваыпендриваься и подошел к вопроосу бьлее взвешанно. Вписал новые домашние тапки, ежедневную доставку во время всего процесаа работы свежей земной прессы. В самром конце попросил не обращать внимания на слишком вызывающие требования некоторых членов команды. Мол, долгое путешествие в космосе слегка помутнило рассудок.

Правительство свиной цивилизации расматрело нашу заявку за полтора дня. Из всех требований в конечном варианте остались тольео мои тапочки, да новая аптечка.

Коечно, можно было поупрямится, но я понимал, что это только затянет переговоры. А времени до конца существаания человеческой цивилизации оставалось все меньше и меньше. Нам ли думать о благах, когда угроза изчезновения висит над всеми людьми густой злобной тенью.