- И у меня тает, Лен. Сейчас только помню, что меня во сне застрелили.
- Что-то это не к добру Саш!
- Да ладно, Лен! Нам ли бояться! Вот закончим с большевиками и унтерменшами...
- Похоже, что на этот раз действительно закончим, - кивнув на чертежи произнесла Ленка.
- Может пойдем отобедаем? - предложил Сан Юрьевич, и видя протестующее выражение лица Ленки, поспешно добавил, - Мудаков крепко спит в луже из своего же желудка.
- Лучше б он в этой луже утонул! - с какой-то ненавистью выдала Ленка, преобразившись наполовину в Елену Владимировну, - Ладно, пошли...
Цок-цок. Цок-цок. Цокают пятнадцатисантиметровые каблуки-шпильки. Эх, хороша! Вот же ты м...дак Сан Юрьевич! И дался тебе тогда этот.... Э-х-х-х-х!
Хрустящая накрахмаленная скатерть, заиндевевший графин с водкой "Мудакоффф", бутылка коньяка "Шустов", триста мини-упаковок с различными сортами майонеза. Нарезка ассорти из трехсот сортов колбасы, хлеб десяти сортов, икра черная, красная, лягушачья, желтая, серая. Авокадо, фаршированные термитами, запеченными в молоке сумчатой волчицы, маринованные огурчики, соленые огурчики, малосольные огурчики, сало копченое с вишневыми веточками, сосновыми веточками, можжевеловыми веточками, саксауловыми веточками, салат из крабовых палочек, салат оливье, пирожки с ливером, мясом, яйцами и луком, с печенью медведя, печенью морской черепахи, паштет из мошоноки гризли, мошонка шимпанзе, фаршированная маринованными кротовьими мошонками, дольками лимона, плитками шоколада "Нестле" с начинкой из засахаренных язычков колибри, чай, кофе, минералка, свежевыжатый сок сейквойи, сок баобаба, кокосовая стружка под маринадом. На десерт - засахаренные глаза олененка.
А главное прислуга! Параллельный мир давал свои преимущества - не получился эксперимент в одном мире - можно попробовать в другом. А еще можно выступать в образе Гарун-Эль-Рашида - захотелось - спас человека и облагодетельствовал его, не захотелось ускорил его смерть или сделал ее более мучительной. Сан Юрьевич вспомнил, как он тогда от скуки вытащил из Ипатьевского дома Александру Федоровну Романову. Не повезло ей. Царица царицей, а минет спасителю сделать толком не сумела. Он ей тогда кажется за такое хамство глаза через соломинку высосал, а затем без одежды в Сибири зимой, посреди тайги оставил. А Орлеанская дева? Гонору то! А на деле? Ни кожи ни рожи ни мяса! И еще ничего не умеет. Первую он в качестве мишени для спортивной стрельбы использовал - гонял по украинской степи двое суток, стреляя по конечностям из мелкашки. Вторую? Вторую он самолично сжег, чтоб посмотреть, каково оно было с развлечениями в средние века. Третью - третью он по-пьяне кому-то из корниловцев подарил. Четвертую... или пятую? Не важно! Последняя сейчас им за столом прислуживает на пару с Аликс. Поначалу взбрыкивали дурочки - пришлось повоспитывать - ошейник потуже и к ножке кровати на ночь, чтоб всю ночь на четвереньках вниз головой просидели, а потом шомполами по спине и филейной части. Привыкли! С кем он еще развлекался? Ах, да Мерилин Монро! Х...йня! Даже эта Орлеанская Дева и то лучше в постели, чем эта американская дешевка! И чего так Андрюша этих пиндосов любит? Точно Мудаков!
Они сели с Еленой Владимировной за стол, а официантки, построившись в одну шеренгу, запели хором гимн "Мудаковского Братства", смешно раздувая при этом остатки вырванных ноздрей:
Славься-славься Андрей Мудаков!
Славься убийца-большевиков!
Славься палач русских людей,
Тех, что не слушали интеллигентов идей!
Официанток было четыре, помимо Аликс и Жанны-уже-не-девы, в строю стояли первая школьная любовь Андрея Мудакова (которая ему отказала и не дала) (правда в шестнадцатилетнем возрасте), а также молодая Диана Пуатье-Монсоро.
Жестоко? Почему? Здесь они проживут дольше. В тепле комфорте и уюте, если будут послушными. К сожалению, ломались далеко не все. Из восьми опытов с Зоей Космодемьянской, не удался ни один. Ее кожи хватило на то, чтобы обтянуть всю мебель в кабинете - кресла, диван, шезлонг, крышку стола. Упертая девка! Но рано или поздно, Сан Юрьевич должен сломать эту большевистскую сволочь! Ибо нет места на Земле таким сволочам, как большевики! Они ведь великого писателя Владимира Набокова зверски убили! За это их нужно извести под корень! Всех от мала до велика! Весь СССР! Превратить в окровавленную мертвую пустыню, чтобы никогда земля русская не родила выродков поднимающих руку на совесть русского народа - Русскую Интеллигенцию! Русский народ должен быть уничтожен, ибо он не заслуживает Великой Русской Интеллигенции!
Эх, тогда в 1941 под Вязьмой они порезвились! Тогда они с панцербригадой корниловцев захватили госпиталь поганых большевиков! Как только не убивали раненных! И обливали голых ледяной водой на морозе, и отрубали руки-ноги, и давили мотоциклами, грузовиками, БТРами, танками! А медсестрички! Половину затрахали до смерти! Другую половину выпустили голыми в поле и устроили охоту. Он тогда привез с этой охоты гирлянду из сорока восьми девичьих ушей. Что он только не делал с пойманными! И в кипящее масло окунал, и заливал им расплавленный свинец или олово в разные отверстия, и ногти выдирал, и языки вырывал. А как они мучались перед смертью! Одну он даже на собственных кишках повесил, живьем. Подыхала минут пятнадцать. Поделом! Это вам сволочи за Набокова! Эх, времена были! А в последний раз что-то вот... Или не было ничего и это действительно дурной сон?
-Кушать подано, великая госпожа Елена и великий господин Александр! - экс-царица Александра Федоровна Романова поклонилась им в пояс.
Эх, черт возьми приятно, когда тебе сама императрица прислуживает! Надо будет поощрить девку! Бусики что ли какие-то подарить? Или разрешить спать не на каменном полу, а на нарах? Главное, чтоб не зазналась! Точно! Только для профилактики еще полсотни плетей всыпать - задница и спина у нее после последнего раза вроде зажила.
- Мля, я не понял! Что за х...йня! - прозвучал отражаясь эхом пьяный голос в огромном обеденном зале, - Мы ж договаривались, что с прошлого месяца все переходим на кошерное, как истинные американцы!
- Мудаков! - зашипела Елена Владимировна - Иди лучше проспись! И умойся!
Все три пункта Ленкиной речи верны. Андрюша, почему-то вдруг решил, что истинные американцы, к коим он себя причислял ( родившись в какой-то деревне Калужской области) едят исключительно кошерную пищу. В подражание им, он даже сделал себе обрезание. Гы! Лариса, когда чуть-чуть трезвела, рассказала что в вопросе обрезания, сделанного в пьяном угаре, их вождь слегка переборщил. Точнее даже не слегка - по ее словам там почти ничего не осталось... Однако что делать с этим Мудаковым? Тем более, что на носу серьезные дела. Вождь нужен трезвый, а не в блевотине! Подарить что ли ему, Ларису Рейснер из личного гарема? Точно! Он ведь на нее так зарился! Аж слюнями весь изошел!
- Слышь Андрюша! Хочешь Ларису Рейснер в постель?
- Че натуре, или по-приколу?
- В натуре! Если хочешь - иди трезвей и жду тебя через три часа трезвого как стеклышко, возле входа в мой гарем!
- Санек! Братан! - Мудаков стал шагать навстречу, норовя обнять.
- Три часа Андрюша! Не успеешь - хрен тебе в кулаке, а не Лариса!
- Понял мля! Пошел трезветь нах! А потом мы с Ларкой такой трах устроим, что все в шоке будут!
Сан Юрьевич загрустил... Когда же это все закончится? Сколько русских они убили? Триста миллионов? Пятьсот? Шестьсот миллионов? Миллиард? А они все не заканчиваются! Они уже начали черепа унтерменшей перемалывать и в качестве цемента использовать, для постройки еще одного замка, а русские все не кончаются! Ну может, сейчас, когда проект, о котором говорила Ленка, будет осуществлен - они смогут вздохнуть спокойно. И их совесть, Совесть Русских Интеллигентов наконец успокоится, и не будет терзать их бессонными ночами, призывая отмстить за смерть Великого Набокова! Хотелось бы....
