Как попасть во внутрь? По мнению Сашки и Ольги - изобразив из себя французскую корреспондентку. Для этого потребуется "ксива" - запаянная в пластик карточка с фотографией и надписью о принадлежности меня к какой-то французской газете, например "Бордо-ля-Фигаро" - все это тут же сделали отпечатав карточку и фотографию на компьютере, и запаяв с помощью утюга в пластик. Еще нужно знание французского - это у меня без проблем. Еще нужна наглость - тоже без проблем - я очень злая и настроена по боевому. Ну и наконец гардероб, макияж и прическа, делающие меня похожими на француженку. Тут мои подопечные заржали. Смеялись они минут пять, а потом разъяснили, что для имитации француженки, я должна нарядиться как пугало, иметь кошмарно-идиотскую прическу и такой же макияж. Тогда, глядя на меня, любой, даже самый умственно отсталый человек в России скажет, что я иностранка, ибо русские девушки стремятся одеваться со вкусом, а не как дуры.

   Наскоро позавтракали и побежали на рынок, в загадочный местный "сэконд-хэнд". Как объяснила меня Ольга, "сэконд-хенд" это великое "благодеяние" Запада, заключающееся в том, что он поставляет в Россию ношенные неизвестно кем и когда вещи. Здешний "сэконд-хенд" безопасен для здоровья, ибо его владелец прогоняет вещи через химическую чистку, а в принципе, частенько встречаются магазины, после носки товаров из которых, люди начинают болеть проказой, экземой и прочей дрянью. Сашка добавил, что "сэконд-хэнды" - это что-то вроде оспенных одеял, поставляемых индейцам ( в данном случае жителям России) для сокращения их численности.

   Мда... Я смотрела на себя в зеркало и ужасалась обновкам! Все-таки мода с оголением половины задницы, гораздо приятнее, чем то, как я выглядела сейчас. Какие-то нелепые шорты, размеров на шесть больше, черные, с огромными розами и надписями "Париж. Ле буржуа.". Пояс у этих шорт, находится прямо под грудью. Длина чуть выше колена. В шорты заправлена мужская майка застирано-голубого цвета с вытянутыми лямками, изнанкой наружу - точнее, это мода такая изнаночные швы снаружи. Майка судя по пришитой бирке от какого-то Ив Сен Лорана. Армейские сапоги из "того" 1941-го года.

   Я поначалу не поверила, что француженки так одеваются, однако меня ткнули носом во французские сайты в Интернете. О господи! И мы с этих лягушатников, почти два столетия брали пример? Как уложили мне волосы, и как навели мне макияж, даже стыдно говорить! Кошмар! Но результат был достигнут - вылитая иностранка! С пластиковой карточкой на шнурке, перекинутом через шею. Через плечо сумка с оружием и военной формой, на шее фотоаппарат, плеер-диктофон, мобильный телефон, шариковая ручка. Убожество! Мымра!

   Я готова. Или нет? Что сказать Сашке и Ольге перед убытием? Подбодрить? Как? Слова здесь уже ничего не значат! Абсолютно ничего! Мы стоим перед "буханкой" уже минут пять и молчим. Стоим и смотрим друг на друга. Вещи загружены, бак полон, движок прогрет. Мы стоим и молчим. Молчим, так как говорить нечего и незачем. Победа или смерть. Слишком громко и помпезно? Не думаю. Если у меня не получится - я погибну в ближайшие дни с этим миром. И они тоже. Если получится - мы возможно еще встретимся. Честно говоря, мне уже неважно, сумею ли я исправить то, что произошло у нас там в "нашем" 1941-м. Хотя бы исправить здесь. Я должна вернуться сюда и застать их живыми. Я должна и сумею все исправить. ВСЕ исправить. Так что же мне им сказать?

   - Насть, - это Сашка, как-то хрипло, - Давай, что ли без слов. Ты в город, мы к себе. Будем ждать. Удачи тебе.

   - Удачи, - тихо повторила Ольга.

   Ну что ж, наверное, это действительно правильно - расстаться без громких слов.

   - Спасибо! - искренне ответила я, и, садясь в водительское кресло "буханки" добавила, - Я вернусь. Дождитесь меня, пожалуйста!

   Они отошли в сторону, давая мне развернуться, а потом подняли руки и помахали. В зеркало заднего вида, я заметила, как Ольга и Сашка, взявшись за руки пошли к двери подъезда. Все. Они выпали из моего обзора - я начала объезжать дом. Ан-нет - они стоят на балконе подъезда, и наблюдают, как я проезжаю по тому месту, где вчера в автомобиль сослуживца садилась Ольга.

   А вот теперь, кажется все - соседний дом заслонил мне обзор. Я осталась одна. Неправильно. Я не одна. Я вернусь. У меня есть здесь дом. С чокнутыми и странными друзьями. Но это мой дом и я сюда вернусь. Я утерла рукой слезы, и сосредоточилась на дороге. Мне необходимо достичь Москвы, объехать ее по кольцевой дороге, с юга на север, и после чего достичь Останкино. Теперь все зависит от меня. Сашка и Ольга уже ничем мне помочь не смогут...

   Глава 13.

   В машине работало радио. Какие-то песенки, обрывки новостей. Что-то поговаривали про Северный флот, который отказался сдаться американцам. Потом пошло что-то невразумительное. Вначале передали, что флот сдался. Потом, что оказывает сопротивление. Потом, что одержал победу. Потом... Потом радиостанция замолчала, и я переключила на другую волну. Там, на радиостанции "Эйхье Москау" некий Мрак Солонин с завыванием верещал, как американский флот потопил восставшие корабли ублюдков-русских. Ему вторил некий Бешенов или Бешанов, и еще какой-то Соколов. На других волнах по поводу Северного флота говорили прямо противоположные вещи - то сдался, то ведет бой. Все это я слушала, торча в пробке на Калужском шоссе - его перекрыли для проезда какой-то известной личности - то ли некоего кутюрье с мировым именем, то ли председателя всемирной ассоциации педерастов по фамилии Кутюрье. Но, наконец, кортеж с мигалками пронесся по освобожденной трассе, и машины потянулись в Москву.

   Чем ближе была Москва, тем больше я убеждалась в том, что Сашка абсолютно прав. Ментальные воздействия становились все чаще. Они были разной силы, но складывалось впечатление, что в центре Москвы бушует гигантское ментальное торнадо, разрушающее прошлое и настоящее истории России и деформирующее реальность....Радио выплюнуло очередную порцию истерик некоего Сванидзе, про "сцук-большевиков", натравивших на миротворцев НАТО то ли дрессированных белых медведей, то ли ядовитых кусающихся креветок розового цвета, поданных в ресторанах Мурманска к пиву, то ли стаи полярных-интелегентоедов - генетическую помесь полярных воробьев-пуночек и полярных лисиц - песцов. Я аж засмеялась от такой ахинеи. Если такая чушь звучит в эфире - значит что-то там на Севере у этих уродов не заладилось. Точнее сказать пошло совсем наперекосяк, раз в ход пошли байки об агрессивных креветках, кусающих любителей пива "будвайзер". И это мне на руку - все резервы противника будут брошены на устранение проблемы Северного флота.

   Но темы о Севере оборвались все разом. Враги победили? Вряд ли - обычный прием - если нет успехов в борьбе с Северным флотом - нужно сменить тему на другую и более "важную". И она разумеется нашлась. Телеведущая "Дурдома-2" Собчаггг пришла на вечеринку к некоему Кирру Корову, в той самой розовой кофточке, из-за которой этот Киркоров учинил несколько лет назад громкий скандал. Кофточка была одета поверх платья какой-то Моники Левински (Манштейн????), в котором та (Моника, а не Собчаггг!) делала минет тогдашнему Президенту США - Билу Клинтону. Все радиостанции наперебой стали обсуждать возможный ход развития событий - станет ли Кирр Коров хватать Собчагггг за грудь и за кофточку, или та успеет сделать, оному, минет. Ведущие радиопередач называли номера телефонов для приема ставок. На радиостанции "Эйхье Москау", все тот же Мрак Солонин сообщил слушателям, что кофточка и платье принадлежали жене Гитлера Еве Браун, и подлый Сталин напал на Германию 22 июня 1941 года, чтобы отобрать эти вещи, а Еву Браун склонить к сожительству. Однако на другой волне, некий Григорий Гремлинский обрушился с праведным гневом на Мрака Солонина, утверждая, что никакого минета его бабушка Ева никому не делала, и что он единственный внук старика Адди и красавицы Евы, и призвал всех вступать в ряды партии "Американское Яблоко". Дальше я, если честно, потеряла информационную нить развития событий - пошла сплошная каша про розовые кофточки, минеты и внебрачных детей вождей.