-- Саш, ты не посмотришь в сумке запасной аккумулятор для КПК? Не помню куда кинула - то ли в пакет с футболками, то ли в пакет с шортами...

   Сашка согласно кивнул, и дверь в купе закрылась, а я решила не стоять в коридоре, а прогуляться в туалет. Еще один тест, проверяющий проводников. Извечная проблема пассажирских поездов - туалеты. Туалет - лицо проводника. Если там чистота и порядок, в наличии туалетная бумага, мыло - проводник ответственный, если в нос бьет запах подъезда... И еще один пунктик - открытие закрытие - одни открывают-закрывают строго по расписанию, а другие нет. Здесь была чистота, но дверь уже была открыта, не смотря на то, что мы еще ехали в санитарной зоне Москвы. Хм.... И постельное белье продавалось еще до проверки билетов. Добрая и исполнительная проводница?

   Ладно, что там у Сашки? Запасной аккумулятор для КПК мне был нафиг не нужен, просто это был "ответный ход". Суть его такова, что Сашка поднимает сидение над нашим багажным ящиком, открывает молнии на сумке и начинает искать аккумулятор, демонстрируя соседям содержимое нашего багажа. Чтоб видели, что мы не везем золото-бриллианты-оружие-деньги, а просто едем отдыхать. И что вещи у нас черкизовские, а не бутиковские.

   Похоже, что дядя переодевался дольше тети. Дверь купе открылась, и но Сашка не вышел в коридор, а сидел с КПК. Я зашла и села рядом. На экране КПК было набрано: "Какая-то странная фигня! Не меняйся местами, укачивает"

  -- Пойду курну, - буркнул он, освобождая мне место.

   Хм.... Весело! И что я упустила? В чем подстава? Ха! Местами принято меняться в самом начале, а не когда багаж убран, белье застелено и все переоделись. Ну допустим с багажом и постелями мы из опередили, но переодевание! Если хотят меняться местами - вначале меняются, а потом переодеваются. И с проводницей они еще не разговаривали! Такие вопросы решаются в первую очередь с ней! Значит, еще не решали. Почему? И с кем меняться?

  -- Ваш муж сказал, что вас укачивает против хода движения поезда, - вопросительно произнесла Лариса, а я в ответ согласно кивнула, уткнувшись в экран КПК. Что-то я упустила! Мля! Но что?

  -- Пойду, проверю детей, - Андрей поднялся, и я вновь не успела толком его рассмотреть.

   Какая-то фигня. Ага! Блин! Туплю однако! Если это семейная пара, которая едет с детьми в разных купе - то психически здоровые родители расшибутся в лепешку, но поменяются местами, если же не поменяются, то распределяться - взрослый-ребенок. Эти же... Ох блин! Какая я дура! Попутчице в районе сорока - если рожала в тридцать - детям минимум по десять лет. Тридцать это - 1998 год, год дефолта, да и предыдущие несколько лет - годы инфляции - неподходящее время для детей в количестве двух штук. Если рожала в районе двадцати - 1988 год - годы перестройки и кооператоров - реально, но тогда ее детям по двадцать и их не зачем "смотреть". Везут чужих? Сомнительно. Ведь тогда ответственность больше, чем если везешь своих. Разве что детям (своим или чужим) по пятнадцать-шестнадцать лет. А может, Сашка перестраховался и зря поднял тревогу? В чем собака порылась? Стоп! Туплю! Проводница ведь начала юзать по купе - в такое время все сидят по камерам и ждут проверки билетов, а не бегают по вагонам. Наговариваю на неопытных людей?

   Хм... Что я успела разглядеть в отце семейства? Такой же спортивный костюм, мобильник почти такой же и тоже на шее, следы от "гаек" на пальцах. Обувь??? Блин на мужские туфли не посмотрела - сейчас то он шлепанцах пошел. Что изменилось в купе? Практически ничего. Ага, на столе четыре паспорта - уф, значит детям уже за четырнадцать. Стоп! А почему четыре паспорта, а не два - или это из-за неопытности? Сашка видел фамилии? Вряд ли? Но что? И почему четыре билета? Дети то, уже взрослые! Или они "мегадомашние ботаники" и не в состоянии сходить самостоятельно в туалет? Сказать Ларисе, что билеты и паспорта должны быть у детей? Не моя вахта! Пока я не пойму в чем... Парфюмерия? Маникюр? Какие-то духи плюс дезик - явно дома перед поездкой на вокзал пшикалась - запах выветрился, иначе угорели бы. Маникюр - дурь - лак с блестками и каким-то рисунком на каждом ногте. Свежий. И что? Ничего.

   Вот!!!!! Дура нах! Безмозглая! Мобильники! Если у родителей мобильники по штуке баксов, то у детей старше четырнадцати должны быть по цене не меньше трехсот баксов, ибо четырнадцать - это возраст, когда оными хвастаются перед одноклассниками. Прижимистая мамаша и дети-"ботаники"? Убедила, что хвастаться это грех, и нужно денежку копить? Но если дети "ботаники" - мобильники должны быть обязательно, самые дешевые, но обязательно! И???? Если дети-"ботаники" - их мамаша, не слезала бы с мобильника даже в момент переодевания: "А как Катя? А соседи нормальные? А вы руки вымыли? А деньги проверили? А ты чипсы кушаешь? С Катей поделись! А салфетки нашли? Они в пакетике с нарисованным покемоном...". Эта же молчала, как рыба об лед. В конце концов если они "ботаники" - взрослым можно разделиться по одному. А если дети не ботаники, а уже прошедшие "медные трубы"? Предположим, они помогли загрузить вещи детям, а затем стали грузиться сами в другой вагон и поэтому появились у нас в купе уже перед самым отправлением поезда. Так все равно - могли позвонить детям еще до того, как начали переодевание. Точнее так - спросить у нас по поводу обмена местами, а затем звякнуть детям, что поменяться не получилось. Значит что-то с детьми не так - не в смысле здоровья - нам бы так и сказали - дети больные и все такое....

   Тут же - как будто анабиозные тушки везут. Хорошо. Наговариваю. У них два сына. Только с армии вернулись. Напились и они их как тушки загрузили. Упппс!!!!! А ведь аддидас то - он не черкизовский! Он просто старый, но фирменный! Смысл? Никакого, и шлепанцы - вьетнамки, как бы не времен СССР. Часики? Не понять, но старомодные. Как-то не вяжется. С чем? С мобильником за штуку баксов! Или это замаскированный электрошокер? Ох! Ага! Вот же блин! Ладно, пялиться нельзя - заподозрит! Мобильник Ларисы высвечивал "UMC UA"!!!! Не совсем понятно, подключен у ее роуминг или нет, но ... "симка" с Украины означала, наличие каких-то знакомых с Украины или недавно побывавших там, которые должны были ее там купить. Эти же знакомые должны были и объяснить "дорожные правила". Паспорта то у них российские! Зачем подключать украинскую "симку" в России? Слишком дорого как для связи в России, так и на Украине. Смысл в этом только один - анонимность - на Украине не требуется паспорт для покупки номера мобильного телефона.

   Уфффф! Словно вагон разгрузила! Мда.... Начинающие контрабандисты? Агенты украинского ГРУ? А еще Лариса белье не застелила, даже внизу. Рассчитывает поменяться? Будем только рады! Сашка шмыгнул в купе и сел рядом.

  -- А вы из какого купе? - раздался рядом с дверью голос проводницы.

  -- А можно поменяться местами с детьми - они в соседнем вагоне, но у них кампания не очень - какая-то шпана, страшно за девочек будет ночью.

   Это Андрюша нарисовался.

   - Хорошо, только ночью будет таможня и границы - чтобы у детей были при себе документы и кто-то из вас подошел.

  -- Спасибо! Лариса бери вещи, переселяемся в соседний вагон.

  -- Подождите гражданин, дайте я вначале билеты проверю.

   Звали ее Лия Байраметова. Хм. Без целлюлита, коренастая, деловитая.

  -- Паспорта мне ваши не нужны - будете на границе показывать!

   Проводница ушла. Однако! Это я не про ее фигуру, а про наглость соседей - могли ведь и с нами согласовать переезд, или хотя бы поставить в известность заранее. Вежливые люди так бы и поступили. Эти же... Или их наша сумка дезориентировала? Типа там как в сэкондхенде, плюс мой "Филлипс-Хениум" слишком скромно выглядит? Рокфеллерами себя почувствовали, а мы типа для вас теперь быдло? Ну и хрен с вами! Я со злорадством наблюдала за процессом вытаскивания сумки Андреем. Кажись сдохла сучья дочь! Как-то перекошенным выглядел каркас сумки, да еще... Гы-гы-гы... Он выдернул таки ручку! Нука проверим физик ты или нахлирик? Нахлирик! Даже не понял, что нужно ползать по полу в купе и искать шарики от сломанного фиксатора выдвижной ручки. Так вставил, очень удивился, что ручка перестала фиксироваться.