В это мгновение в кабинет вошел высокий сероглазый мужчина. При виде его глаза обер-комиссара радостно заблестели. – А вот и наш дорогой друг! Подойдите сюда, Джонни, и познакомьте нас с вашим искусством. В отличие от обер-комиссара комиссар как-то хмуро и, пожалуй, недоверчиво взглянул на мужчину. Нет, определенно он этого агента видел впервые, а это более чем странно, учитывая его осведомленность. Прямо на глазах у присутствующих мужчина начал гримироваться. Через пять минут взору присутствующих предстал голубоглазый агент N 706 известный очень узкому кругу лиц. Так как же вы все-таки выглядите, Мишель? – не сдержался комиссар Кембел. – Спокойнее Малькольм, – остановил его Маркони, – главное еще впереди. – Чего уж более, – не унимался комиссар Малькольм. – Увидите, Кембел, не торопите события. – Минут через пять можно было подумать, что комиссара вот-вот хватит удар. Глаза его выпучились, лицо налилось кровью, рукой он держался за сердце. – Так это ты! Боже мой! Все, больше не могу. – Шатающейся походкой комиссар направился к выходу. – Задержите его, – приказал Маркони, – и позовите врача. Пусть приведет комиссара в чувство. А пока, для начала, наденьте на него наручники. – И помолчав, добавил, – Вот он, неизвестный никому, глава синдиката «Рори». Это именно он приказал убитъ своего друга вице-главаря синдиката Джорджа Вендена, обладая, как и Джони, даром перевоплощения и будучи прирожденным артистом, он частенько под различными личинами бывал в самых злачных местах. Так покойный Венден знал его под именем лысоватого Рики. Как вышел на него Джонни об этом умолчу, пусть это останется его профессиональным секретом. Кстати, преступник и сам выдал себя, признав в нашем агенте одного из парней, которых он использовал для ликвидации Вендена. Думаю, что гангстера Майка убил он сам, спешно избавляясь от свидетелей. Та же участь ждала без сомнения и Джони, если бы он не сумел во время скрыться.

А теперь самое главное. Эта чудовищная правда стала известна лишь сегодня утром. Один из главарей синдиката занимавшегося производством и подготовкой киберов-убийц после применения к нему допроса с пристрастием второй степени раскололся. Оказывается, они делали поистине чу-

довищные вещи. Все их киберы были не биороботами

, а самыми, что ни наесть, настоящими людьми,

прошедшими специальную обработку. Первые модели

- путем хирургического вмешательства, а последняя Моди-6 – путем обработки газами. Ну, вот, пожалуй, и все Окончательно все на свои места расставит лишь следствие. Так что, комиссар Кембел, у вас есть еще возможность оправдаться. Впрочем, вряд ли вам это удастся. Ваши преступления слишком очевидны

01.06.89

БЕСЕДА

Две женщины беседуют в салоне самолета.

- А вы тоже, наверное, к мужу летите.

- Нет к любовнику.

- А я на этот раз к мужу. Он у меня генерал.

- У меня тоже муж: военный, правда, только

прапорщик.

- Это ничего, вы еще молоды. К моим годам

может, и под самим верховным главнокомандующим

побываете.

- Так я к нему и лечу.

-Ух ты! Ну и как, он в постели?

- 0, он большой оригинал, для него секс не главное!

- Простите, но я тогда совсем не понимаю, для чего вы -тo ему нужны?

- О, он просто без ума от моей груди.

- И в чем это выражается?

- Когда я к нему приезжаю, он всякий раз приглашает своих новых друзeй , раздевает меня и говорит: « Kaк все-таки несправедлива подчас судьба. Женщина с тaкой прекрасной грудью, а досталась какому-то прапорщику. Так, что целуйте мол ребята, да поживее мой зад, пока я добрый, если не хотите, чтобы и с вами случилось подобное.

- И что, те целуют?

- Так, он жe не в прямом смысле, а иносказательно.

- А так стало быть, это он в шутку. Мoй муж тоже любит пошутить. Недавно привел домой своего адъютанта и говорит: « Знакомься, это Жорж, он поживет некоторое время у нас, так мне будет cпoкойнeе.

- А он что у вас, грузин!

- Кто, Жорик?

- Нет, ваш супруг.

- Нет, он у меня евpей . А вот Жорик, тот да грузин.

- Хотите я вам анекдот расскажу. Мне его Сам рассказал на прошлом нашем свидании. Правда, это не совсем анекдот, это с ним самим и было, нo все равно интересно. На редкость поучительная история.

Отхватил он как-то по блату клевые ботинки еще в молодости. Он и тогда уже был немалым начальником. Ну и пришел в этой самой обнове домой. Ходит по квартире гоголем топчет все, что только можно, ну а домашние – ноль внимания. Видя такое дело, обиделся он. И долго не кумекая взял да и разделся . Из всего одни ботинки только и оставил . Думает теперь уж точно все заметят. А тут, как раз младшая дочь с гулянья вернулась, лет шести не больше. Увидела папу в таком виде и спрашивает, показывая пальчиком чуть ниже пупа.

- Папочка, а что это у тебя за штука, у меня такой

нет.

- Это. доченька стрелка, она нужна для того, чтобы ты, сестренка и мама наконец увидели , что папа пришел сегодня в новых ботинках. Тут жена все-таки вылезла из кухни , а за ней и старшая дочь.

- Уж лучше бы ты себе шапку купил – тяжело вздохнув сказала жена.

-Да папа, ты все больше и больше становишься похож на арбуз – еще более грустным тоном добавила старшая дочь.

- Не понял ?!

-А чего тут понимать .Пузо растет , а хвостик

сохнет.

Генеральша хихикает.

- Неплохо, честное слово неплохо. А теперь, давайте я расскажу.

Операционная идет операция. Из-под операционного стола: <Мяу!> Хирург «Брысь». Через некоторое время из-под стола снова: «Мяу». Хирург:

- Да сколько можно, а ну пошел вон.

Небольшое затишье, затем снова «Мяу!», только еще

более наглое. Хирург:

- Ну не сволочь ли! – наспех отрезает что-то у пациента. На получай, чтoб ты подавился.

-Да. от наших врачей еще и не такого дождешься

И все-таки история забавная. Мне понравилось.

Расскажите пожалуйста еще, если знаете. А то нам еше

целый час лететь.

- О. я много анекдотов знаю. На час думаю нам хватит.

- Тогда рассказывайте, я вся внимание!

- Доктор у меня депрессия.

- Лучшее средство от депрессии – это с головой окунуться в работу.

- А если я работаю ассенизатором?

-Еще.

- Мама,- рыдает в телефонную трубку,

вышедшая только что замуж дочь. – уже два часа ночи,

а его все нет. Он, наверное, мне изменяет.

—Милая, зачем сразу подозревать худшее. Может

он просто попал в больницу!

- Еще.

На одесском рынке.

- Скажите, а чем вы кормите своего петуха? –

-А разве вам это интересно? – О да, я хотел бы также похудеть – Еще.

Гаишник останавливает машину – Та-ак , почему вдвоем за рулем?

- И то-ль-ко-то. Стоило ли из-за этого машину окружать??

- Еще.

- Почем петух-то? – Он не продается.

- А зачем же тогда принес?

- Куры без него ехать не соглашались.

- Еще.

Приехал чукча Питер посмотреть. Едет в такси. Выехали на Невский, а там движение eлe-еле. Смотрят.

впереди какой-то пьяный идет по проезжей части.

Таксист пытается его объехать, но не тут-то было, куда бы он не повернул пьяный туда же клонится. И все-таки водитель изловчился и почти проскочил мимо пьяницы, но чукча неуловимым для глаза движением выбросил в окно руку и сшиб последнего.

- Ты зачем это сделал,- изумился водитель?

- Тебе помогал однако, если б не чукча, он бы и на этот раз ушел.

- Еше.

Чукча в аэропорту в oжидании самолета пошел попить кофе. Н и заблудился. Пришел к дежурному и говорит:

- Моя потерялась однако.

- А какие у потерявшейся приметы? – спрашивает дежурный.

- А что такое приметы, однако?

- Hу, например, моя жена высокая, красивая с хорошей фигурой.

- Не, моя маленькая кривоногая на меня похожа.

Дежурный объявляет по микрофону:

- Маленькая и кривоногая, похожая на своего мужа жена чукчи, ваш муж ожидает вас у дежурного по вокзалу.

Чукча, прослушав сообщение: