Я говорю:
— Ты это сама придумала?
— Нет, с родителями.
— ?!
Миша Векслер говорит:
— А что? Может, у нее родители акселераты!..
Жена с мужем едут на старой «Волге». Он делает лихой поворот, и она выпадает из машины. Кричит, ругает его последними словами. Милиция тут же:
— Гражданин, вы нарушили. Разрешите ваши права.
Жена, потирая ушибленный бок:
— Как вам не стыдно! У человека чуть жена не погибла, а вы у него права требуете!..
Объявление в одесской газете: «Дед Мороз (трезвый!) поздравит вашего ребенка с Новым годом». И телефон…
Разговор двух дам:
— Я слышала по телевизору статистику, что мужчины сейчас сплошь импотенты.
— О чем ты говоришь! Да сейчас даже чтобы тебя изнасиловали, тоже еще нужно сильно постараться!..
Знакомая рассказывает жене:
— Решаю я вчера кроссворд в местной газете, читаю: «Известный русский сатирик» — из четырех букв. И третья буква есть — «и». Наверное, твой Хаит, думаю.
— Не может быть!
— Вот и я говорю, неправильный кроссворд.
— Почему?
— Какой же он русский сатирик? Он же украинский.
В Одессе зимой часто отключают электричество. Накануне нового 1999 года, чреватого, согласно предсказаниям, всякими неприятностями, родился анекдот:
— Вы не боитесь конца света?
— Нет.
— Почему?
— А у нас есть график его отключения.
Жена упрекает мужа, что он какой-то несовременный, что к деньгам равнодушен. Он оправдывается:
— Неправда, я деньги люблю.
— Но почему ты их любишь на расстоянии?..
— Девушка моей и еще целого ряда людей мечты…
Она (кокетливо). Вы что-то давно не говорили мне комплиментов…
Он. О, вы сегодня так чудно выглядите!
Она. Правда?!
Он. Да нет, это комплимент.
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
— Пили?
— Нет. Только вино.
Жадный мальчик.
— Ребята, у кого-нибудь есть конфета?
— Нет.
— Точно нет?
— Да говорим же — нету!
— Ну что ж, тогда придется съесть свою…
Мы с женой останавливаем машину, говорю адрес.
— За три довезете?
— Четыре.
— Три.
— Ну ладно, садитесь.
Едем. Водитель говорит:
— Может, вы бананы везете?
— Нет.
— Жаль.
— Почему?
— Ну так бы я у вас еще бананчик попросил…
Она была знакома со многими интереснейшими людьми от культуры…
В трамвае разговаривают две женщины:
— Нет, представляешь — ему четыре года, а он такой упрямец! Я ему говорю: ляж! А он не ложится! Я ему: ляж! А он не ложится!
— А ты не пробовала ему сказать: ляг?..
Вспомнил мой друг, Володя Горбулин, в конце 60-х — автор и режиссер днепропетровской команды КВН:
— Был я как-то осенью в Одессе. Утром спустился к морю пройтись вдоль берега. Иду, навстречу бежит трусцой мужик. Говорит: «Здрасьте!» Я в ответ: «Здравствуйте». Другой бежит: «Здрасьте!» Я: «Здравствуйте». Когда приблизился третий, я решил его опередить: «Здрасьте». Он: «Дважды здрасьте»…
Еще один рассказ Володи Горбулина. Много лет назад вместе с капитаном днепропетровской команды Сашей Янгелем зашли они в Одессе с бутылкой шампанского к Семену Лившину. Его мама только что вымыла пол. Шампанское открыли неудачно — залили полкомнаты.
— Ой, простите, вы только что вымыли пол…
Мама Семена говорит:
— Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы — ваше шампанское…
Диалог в магазине:
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну, я не знаю… Люди берут, растворяют…
— Они оба имеют вид… как бы это тебе поточнее сказать… Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее — всего лет на десять…
Сеанс одновременной еды на двадцати четырех столах: ем-2, ем-4…
Жена зашла как-то в ремонтную мастерскую. Объясняет, что ей нужно.
Мастер говорит:
— Вот смотрю я на вас — коня на скаку остановит, в горящую избу войдет… В общем, настоящая тургеневская героиня…
Коллега рассказала. Лежала она как-то в больнице. Взяла с собой туда несколько книг на английском языке. Для практики. Только их и читала. А соседка по палате настойчиво предлагала ей журнал «Человек и закон» почитать. Та изо дня в день отказывалась.
— Я все-таки вас не понимаю. Это же так интересно!
— Нет-нет, спасибо, не хочу…
Другая соседка по палате говорит:
— Ну что вы ее уговариваете? Она же, наверно, по-русски и читать-то не умеет!..
З. Е. Гердт говорил об N.:
— Видеть его — одно удовольствие. Не видеть — другое.
Это мне Гриша Горин подарил.
Он же вспомнил, что как-то накануне выборов ему позвонил Гердт и спросил, за кого стоит голосовать. Гриша ответил:
— Зиновий Ефимович, у вас самый красивый голос в России. Не отдавайте его никому.
Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково.
О себе с гордостью говорит:
— Я первый в разливе. Как Ленин!
Смотрю новости на канале НТВ. Слышу, как диктор Осокин сообщает, что в Москве сгорела мастерская скульптора Зураба Церетели. Затем говорит буквально следующее:
— Вначале все решили, что горит баня неподалеку, и некоторое время никто не обращал на это внимание…
Друг рассказал. Познакомился он с девушкой в Киеве. Милая такая официанточка. Гуляют по Крещатику. Она говорит:
— Смотрите, весна уже началась!
— Ты так думаешь?
— Ой, вы знаете, я уже сомневаюсь…
В Одессе был замечательный дом. Радушные хозяева, вечно гости, застолье, умные разговоры. Потом хозяин ушел к другой женщине. Дети уехали. Жена осталась одна. Тяжело заболела. В общем, грустная история.
Друзья дома говорили:
— Нет, как он посмел! Как он посмел изменить наш микроклимат!
— Пью ли я?.. О, я вам по этому поводу расскажу историю. Когда я был совсем молод, мама меня строго предупреждала: не пей, сынок, береги печень! И я не пил лет до сорока. Но зато теперь благодаря маминым заботам у меня печень в полном порядке, и я пью как лошадь!..
Женщина устроила скандал своей соседке, что та соблазнила ее мужа.
— Учти, он сам мне об этом сказал! Это было вчера, когда ты зашла ко мне и не застала!
Та оправдывается:
— А я что, знала, зачем он положил меня на кровать? Я же не знала!..
Известный актер и режиссер Николай Губенко был одно время министром культуры. И вот смотрю я как-то о нем телепередачу. Сюжет снимается в его рабочем кабинете. Министр сидит за столом, читает документы, подписывает какие-то бумаги. Звонит телефон. Он берет трубку: «А, это ты, малышок? (Ясно, что звонит жена). Ну, как дела, малышок?.. Молодец, малышок…» И так далее — сплошной «малышок».
Не скрытой же камерой снимали!.. И все мне про него стало ясно…
