Перед отъездом пригласили хозяев в ресторан. Разговорились. И что оказалось? Они просто перепутали адрес. А когда по приезде представились дальними родственниками, стали называть какие-то имена, — те не особенно уточняли: у них этих самых родственников, особенно дальних, пруд пруди. Молодые, конечно, почувствовали неловкость, начали извиняться, предлагать деньги, но в результате все посмеялись.

Потом, правда, выяснилось, что те, к кому они на самом деле ехали, подняли страшную панику, звонили в Норильск, послали кругом запросы, их искала милиция, проверяли больницы, морги. Была даже версия, что их украли инопланетяне…

В Одессе прошел концерт участников «Аншлага». Анонсировали приезд многих известных артистов и ведущей.

Собрался полный зал. Выяснилось, что приехали совсем другие.

По этому поводу слышал такой разговор:

— Зрители после концерта плевались…

— Ну да, они шли на Регину Дубовицкую, а она не приехала.

— Так что — получается, напрасно плевались?..

Позвонила моя добрая знакомая — директор одесского Дворца бракосочетаний.

— Запиши, это точно в твою копилку: «Запрос в министерство юстиции: можно ли ЗАГС считать местом лишения свободы?»

Записал.

Едет грузовик. На кабине надпись: «Экипажу требуется стюардесса».

В Одессе, как известно, двести восемьдесят шесть солнечных дней в году. И вообще, тут у нас город-курорт. Отсюда у людей летнее сознание. Даже зимой.

Под Новый год в Одессе первый раз выпал снег. Тут же, конечно, начал таять. На улице женщина пытается переступить лужу. Естественно, оказывается в самой ее середине. Встречный мужчина, подавая ей руку:

— Ну как сегодня водичка?

Остановил машину, едем. Какой-то человек безуспешно пытается перейти улицу в сплошном потоке машин. Ступает на мостовую — и тут же возвращается.

Я говорю:

— Ну что за люди! Переход же в десяти метрах. Ведь не перейдет…

Водитель на это:

— А может, ему не нужно быстро?..

Услышал фразу:

— Он настолько тактичен, что я уже перестал ему доверять…

Говорят, что одного человека занесли в книгу рекордов Гиннесса как самого скромного в мире. Когда он получил Нобелевскую премию, то свою торжественную речь начал так:

— Всю жизнь я с огромным уважением и пиететом относился к этой наивысшей в мире награде. Но после того как вы вручили эту премию мне…

Пришел веселый Губарь. Говорит:

— Не выдержал испытания искушением…

Нет, есть все-таки изобретательные люди!

Один изрядно погулявший мужчина женился на молодой девушке. Юная наивная жена быстро ему наскучила, и он стал всячески уклоняться от исполнения своих супружеских обязанностей. И когда супруга выразила недоумение по поводу его холодности, он с серьезным видом стал ей объяснять, что сейчас зима, а зимой вообще активность снижается. Медведи, например, вообще спят…

В круглую годовщину смерти Сталина моя жена вспомнила, что у них во дворе жили два брата, один из которых был настоящим бандитом, а второй — просто мелким воришкой. А вспомнила она о них потому, что фамилия их была Коба…

— Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так — год туда, год сюда…

Бывают все-таки и в рутине дней приятные неожиданности. Заходит ко мне как-то милая посетительница. Представляется коммерческим директором модельного агентства «Скарлетт». Предлагает сотрудничество. На мое недоумение говорит: «Ну бывают же у вас всякие презентации! Мы бы могли на них демонстрировать моды». Я вежливо отказываюсь…

Но дело не в этом. Моя гостья, до того как стать коммерческим директором, видимо, и сама была моделью. А у них, знаете ли, рост… Когда я, как всякий мнящий себя интеллигентом человек, встал при ее появлении, то тут же чуть не сел обратно. Я роста выше среднего, но рядом с гостьей почувствовал себя ничтожным пигмеем. И тут же вспомнил рассказ главного редактора радиопередачи «С добрым утром» Виталия Аленина, как к нему в кабинет однажды вошла Анна Герман. И он — человек невысокого роста — вставая, поймал себя на желании влезть на стол…

Коллега поделился.

— Приближается мой день рожденья. Внучка подходит ко мне и говорит: «Дедушка, хочешь, я подарю тебе свою куклу?» — «Настя, ты такая добрая! Вот спасибо!» — «Бери, бери, она мне ужасно надоела…»

Хитрость и простодушие иногда удивительно сочетаются. Подруга жены рассказывает об их общей знакомой:

— Помнишь, у нее была симпатичная лисья шуба? Я тоже хотела такую. Однажды она мне говорит: «Ты как-то говорила, что хочешь шубу…» — «Да, а что?» — «Есть точно такая же». — «Какая?» — «Такая как моя». — «Короче, твоя?» — «Да… моя… Но ты знаешь, она стала так лезть…»

Небольшая частная фирма, принадлежащая семейной паре, хранила спиртное, которым они торговали, на небольшом складе. Когда за аренду нечем стало платить, ящики с водкой перенесли домой. Через некоторое время обнаружилась недостача.

Жена с ужасом говорила о муже:

— Представляете, он товар пьет!..

Интересная в сумерках женщина.

Единственное сильное чувство, которое их объединяло, была жадность.

Знакомая жены. Ее дочь вышла замуж за иностранца и теперь живет в Швейцарии. Часто звонит матери. Обращается с разными просьбами. То свежий творог прислать с Привоза, то еще что-нибудь. Последний раз попросила вареников с вишнями. Мать налепила восемьдесят пять штук и тут же с оказией передала с самолетом. Между прочим, с пересадкой в Стамбуле.

Часа через три дочь звонит, говорит, что вареники замечательные, прибыли точно к ужину, гости обалдели…

Люди проявляются в самых разных жизненных ситуациях. Вот взять, скажем, дни рождения.

Я знал, например, одного интеллигентного человека, который каждый раз, приходя с женой к кому-то на день рождения, доверительно говорил имениннику: «Подарок за нами». И тот, как правило, жутко смущаясь, отвечал: «Что вы, что вы! Какой подарок? Спасибо, что пришли…»

А другой, тоже весьма интеллигентный человек, на моих глазах настойчиво просил именинника немедленно примерить подарок — ну чтоб все увидели, какой дорогой свитер он ему подарил. А когда тот смущенно отказывался, обиженно заявлял: «Ах, нет — ну тогда я вообще могу уйти…»

А еще один мой добрый знакомый, между прочим, музыкант, принес как-то в подарок некоей даме-имениннице бутылку десертного вина. Та, естественно, выставила ее на стол. Но кто пьет, особенно под хорошую закуску, десертное вино? И я видел, как наш музыкант в конце застолья тихонечко положил подаренную бутылку в пакетик и благополучно убыл…

А вот сам я однажды привел с собой к другу на день рождения компанию совершенно чужих людей и сильно обижался, что хозяев это как-то не очень обрадовало… Ну и так далее…

Не в силах скрыть своего восхищения его лаконичностью, она сказала:

— Я преклоняюсь перед твоим умением прекращать телефонный разговор. Снимаю шляпу, пальто, юбку…

Жена говорит:

— У меня очень плохая память. Я, к сожалению, все помню…

Иду по улице. Вдруг вижу — мне на плечо села божья коровка. Хотел согнать, а потом думаю: «А, ладно, пусть покатается…»

Из беседы.

— Между прочим, бутылку водки выпьет любой дурак!