Знакомая останавливает машину, садится. Лезет в сумку, чтобы заранее приготовить деньги. Водитель говорит:

– Не надо.

Она:

– Как?..

Он:

– Да ладно... Веселее будет ехать!

Она затаилась, сидит тихо. Приехали. Она говорит:

– Здесь... Спасибо!..

Он:

– М-да, веселее не получилось...

– Извини, я забыла. Видимо, склероз...

– У тебя склероз?! Но ты так молодо выглядишь!

– Ну должно же быть у женщины хоть что-нибудь соответствующее возрасту. А склероз – это внешне не так заметно...

Жена – о знакомой, очень интересной женщине:

– Ты знаешь, глупость все-таки страшная сила. Еще более страшная, чем красота...

Кушать – подано, выпить – поддано...

– Не кажется ли тебе, что пахнет хлоркой?

– Да, я почувствовала.

– Ну у тебя и нюх! Я, например, просто догадалась...

Знакомый купил своему пятилетнему сыну ежика.

– Папа, а как с ним играть?

– Как хочешь, так и играй.

– Как хочешь – жалко...

Пример логического рассуждения моей жены:

– Человек по природе своей эгоист. Отсюда вывод: чтобы позволить себе быть эгоистом, нужно сначала все-таки быть человеком.

Вопрос: можно ли, имея темное прошлое, оставить по себе светлую память?

Доцент Лопатин преподавал у нас строительную механику. Был также известен тем, что ходил на бега. Когда на лекции он видел кого-нибудь из студентов в верхней одежде, то всегда говорил:

– Ну что, рассупониваться будем?

Как-то одна студентка в ответ на это:

– А-а, я знаю, рассупониваться – это значит раздеваться...

На что любитель лошадей, не моргнув глазом:

– А вам чуть что – сразу раздеваться!

Америка. Кливленд. Спортивный клуб в еврейском центре. Из окон клуба – вид на еврейское кладбище.

– И запомни: цель оправдывает средства.

– Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!..

– Он, между прочим, хороший юрист.

– Хороший юрист – это еще не профессия!

Как-то в одесском Доме актера проходил вечер одного известного московского режиссера и драматурга. Гость долго и интересно рассказывал о столичной театральной жизни, читал стихи. А в конце стал петь. И пел много. Зрители дружно хлопали и подпевали. Как на хорошем эстрадном концерте...

В зале случайно присутствовал снимавшийся в это время в Одессе Зиновий Гердт. Я подошел к нему после концерта:

– Зиновий Ефимович, ну как вам?

Он тут же:

– Мне понравилось. Люди, у которых вкус похуже, вообще в восторге...

– О, вы такой известный человек!.. А как ваша фамилия?

Помню, в брежневские времена исполнилось десять лет театру Московского университета «Наш дом». Из Одессы от друзей (Сеня Лившин) пришла телеграмма, которая начиналась так: «Десять лет – это большой срок, даже если провести его на свободе...».

В переполненном автобусе.

– Женщина! Не нахальничайте задом!

Дедушка приятеля:

– В своем доме – и я не прав?!

Жена меняла десять долларов в обменном пункте. Кассирша говорит:

– А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.

– А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.

– Да? То-то я смотрю – на ней лицо знакомое...

Одесса. Пляж на 12-й станции Фонтана. Утро. Народу еще немного.

По берегу, закатав брюки, идет мужчина с тяжелой матерчатой сумкой.

– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!

Навстречу с такой же сумкой женщина:

– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!

Сходятся, здороваются. Мужчина говорит:

– У вас горячая кукуруза?

Женщина:

– Горячая.

– А у меня – очень горячая!

Расходятся.

– Горячая кукуруза! Горячая кукуруза!..

– Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить...

– Нет, все-таки раньше было лучше. Вот в советские времена, например, мы слушали «Голос Америки»...

В старом французском фильме:

– Вы женаты?

– Обычно нет...

Одесса. Жара. Диалог.

– Проснулся сегодня в четыре утра. Духота страшная. Весь в луже воды.

– А у нас воды вообще нет...

Подарила Наташа Хохлова.

– Моя собака приболела. Коллега говорит, что от этой болезни есть проверенный способ лечения: нужно давать больной собаке две ложки водки – утром и вечером. Иду в магазин. Говорю продавцу: «Вы не посоветуете, какую лучше водку взять для моей собаки?..»

– Который час?

– Ты сегодня уже спрашивал!..

Рассказал приятель.

– Был я как-то на презентации романа местного литератора. Выступал известный в городе журналист и очень хвалил автора. В частности, назвал его «полуживым классиком». Я сначала решил, что он оговорился, но потом подумал, что «живой полуклассик» – тоже не очень большой комплимент...

Женщины собирают каштаны.

Одна говорит:

– Я слышала, от моли хорошо.

Другая, вздохнув:

– А я каштаны люблю бескорыстно...

– Мы тебя так ждали, так ждали! Даже не успели соскучиться!..

Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.

– Але! Але!

Жена:

– Это ты?

– Да, это я... Але! Але!

– Точно ты?

– Да.

– Тогда я бросаю трубку!

Одесский Гомер. Тоже написал «Илиаду». Каждая строчка начинается со слова «Или»...

– Мой Ося – всемирный красавец!

Жена рассказала, что в их проектном институте некая дама была постоянно сексуально озабочена. Когда ее внимание привлекал кто-нибудь из мужчин-сотрудников, она подходила к нему и, доверительно заглядывая в глаза, томно произносила:

– Вы знаете, о нас с вами уже говорят!..

Она же как-то зашла к нам и начала рассказывать жене об очередной мыльной опере.

Жена говорит:

– Знаешь, извини, но я не смотрю сериалы.

Та удивленно:

– Да ты что! А вдруг тебе придется быть в обществе, и ты не в курсе?!

Соседка, любительница кошек, хвастается, что пристроила пятьдесят пять котят.

– Как тебе это удалось?

– Очень просто. Я же знаю о них все: их вкусы, манеры, привычки... Я рассказываю о них с вдохновением!..

– О, я вижу – ты постригся!

– Тсс, это секрет!

Оправдывается:

– Видишь ли, дело в том, что я думал...

– И напрасно. Это тот редкий случай, когда думать было не обязательно.

Это было в конце семидесятых. Мой друг Слава Харечко, знаменитый когда-то капитан команды КВН Московского нефтяного института, побывал в Венгрии. Купил там себе джинсовый пиджачный костюм. Они тогда были в большой моде.

Вернулся в Москву, жена его Вера говорит:

– А ну, примерь!

Он надел. Она смотрит на него, смотрит – и вдруг, всплеснув руками: