И, шмыгнув носом, монах высморкался (во что – гадать оставалось, то ли платок, то ли в рукав хламиды).

- Вот же… рабочие… Сколько мусора после себя оставили! – закряхтел тот, а потом, развернувшись, вышел, бормоча себе под нос. – Хватит уже с этим ремонтом затягивать – от пыли у нас скоро аллергия будет.

Слышно было, как удаляются прочь от зала шаги, а я не могла поверить, что мы так легко отделались.

Отдышавшись после прихода монаха и незапланированных пряток, мы вернулись к нашим «баранам», из-за которых чуть не попались.

Вынув чашу вновь, мы обступили её с обеих сторон и внимательно оглядели.

Чаша есть, да только в неё – да и снаружи тоже, - цемент залит, а нам она нужна полой. Проблема следующая – что нам делать?

- Мило, очень мило, - буркнула я, поворачивая предмет то одной стороной, то другой. Решение не торопилось прибежать с распростертыми объятиями. Пряталось, определенно. И как нам её теперь от цемента вычищать?

Переглянувшись с девушкой мы с с опущенными головами сели рядом со злополучной чашей и принялись за долгую, нудную, но тем не менее, необходимую работу.

- Отлично, - почти одновременно сказали мы, водружая с грехом пополам очищенную чашу-кастрюлю на её законное место – мол, так оно и было. Изнутри чаша, конечно, выглядела далеко не так, как в лучшие годы: местами все ещё оставался цемент, кое-где были отчетливо видны царапины от нашего с Шакки оружия.

Но мы понадеялись, что нетоварный вид не помешает нам провести ритуал воскрешения.

Что ж… Полдела сделали. Осталось самое малое – найти громоотвод и книгу, желательно с теми молитвами, что воскрешают питомцев.

- … и пока Брыся воскресим!

- Куда? - переспросил я и по вытянувшемуся лицу Персиваля понял, что не угадал с вопросом. Его бы так по арене поваляли, как Боб меня недавно - помотрел бы я, какими у него будут слух и зрение. Я, честно признаться, вообще с трудом понимаю, какой из трех смотрящих сейчас на меня Персивалей - настоящий. Вроде тот, что слева... Что-то часто меня в последнее время стали бить, однако.

- Пока тебя на ноги поставят, мы сбегаем, трофеи продадим, Брыся воскресим и с тобой уже в кабаке встретимся, отпразднуем!

Все равно ж не отстанет, кластер порченый! Да и дело он, в общем-то, говорит...

- Ладно! - я отпустил лямку походного мешка. Надо сказать, что еще минута перетягивания рюкзака и у меня бы отвалилась рука. Целых костей в ней, кажется, не осталось, а боли я не чувствовал по причине того, что нервных окончаний там не осталось также. - Только 500 золотых мне оставь, а остальное - забирай. И поскольку я вам вместе с мешком и дневник отдаю, черкните там запись для Ани, что со мной все в порядке, пусть она лучше за вами двумя присматривает!

- А деньги-то тебе зачем?

- Меня сейчас из лечебницы быстро выпишут, и ждать я вас буду в кабаке. Что мне там делать одному? Так что эти 500 золотых - на чай.

По презрительной гримасе Персиваля было понятно, что в слове "чай" он отчетливо услышал четыре буквы. И услышал верно.

Помахав мне рукой, Персиваль помчался к рынку. Шакки, сдав (а точнее - спихнув, сбросив, свалив) мое почти бесчувственное тело на руки дежурившим возле лечебницы санитарам, умчалась в том же направлении, преследуемая грузно топающим бармаглотом.

- Ну что? - спросил я у санитаров, державших меня под белы рученьки. - Лечить меня будем? Или добьем, чтоб не мучался?

- Ты наш? - недобро прищурились санитары.

- Ваш! Из "42" я.

- Гильдбилет?

Хорошо, что я его заранее вытащил из рюкзака, перед тем, как Персивалю отдать. Гильдбилет возник у санитаров перед глазами, полыхнув золотой надписью "Пророк". Высшее звание в гильдии, между прочим. Ну и что, что для его достижения особо ничего и не нужно, только постоянное членство в гильдии на протяжении уже забыл скольких месяцев! Все равно на хмурых санитаров это слово произвело магическое действие!

- Ух ты! - воскликнули они чуть ли не хором. - Какая шишка к нам пожаловала! Невероятно! Надо рассказать остальным!

С этими словами меня грубо уронили на пол и помчались по лечебнице, выкрикивая: "К нам зашел раненый пророк!" Тупые боты, чтоб им на единички и нули распасться! Им-то хорошо, у них руки-ноги целы, а мне как главврача теперь искать? А еще гильдлечебница, черт их раздери! Обслуживание - как в нашей районной поликлинике, честное слово!

Матерясь сквозь уцелевшие в драке зубы, я пополз по коридору, волоча за собой самопалицу. Слава Богу, другие герои, попавшиеся мне на пути, оказались поумнее и посовестливее дауноподобных ботов-санитаров. Помогли мне встать и дотащили-таки до дверей главврача, возле которой уже собралась не слабая очередь.

Насколько я помню, гильдбилет высокого чина позволяет герою входить без очереди в любые кабинеты гильдии, в том числе и к доктору. Поэтому поблагодарив своих помощников, я вытащил заветную карточку и гордо продемонстрировал ее всем окружающим.

- Я - пророк! Поэтому в главврачу сейчас иду я, а не вы! Вопросы?

Вопросов не было, только недовольное бурчание за моей спиной.

Главврач оказался лысоватым полным мужичком без отличительных свойств и всплывающего меню. При обращении к его свойствам всплывало только стандартное: "Главврач гильдии "42". Значит бот, просто бот.

- Доктор, мне бы...

- Вижу, батенька, вижу... Хорошо вас уделали, душевно, прямо скажем!

- Ну дык, сами знаете, члены "42" не сдаются!

- Знаю, знаю...

Доктор засуетился, выудил откуда-то бутылочку странного вида зеленой жидкости, поставил на стол два бокала и плеснул этой зеленой бурды туда.

- Выпьем? За ваше здоровье?

- Доктор, какое к лешему выпьем? У меня, если вы не заметили, пол лица ударом щита снесено! У меня кровь к вам на стол капает! Может, меня полечим сначала и только потом квасить начнем?

- Ой! И то верно! - доктор вскочил, подбежал ко мне, положил одну руку мне на лоб, а другую - на шею, - Так... температура... комнатная. Пульс... Ноль ударов в минуту! А, нет, один удар вот прощупывается... Или это случайное сокращение?

- Чего? - озадачился я. - У меня что, пульса нет???

- Нет, голубчик! Откуда ж ему взяться после того, как вас так отделали?

- А почему ж я тогда еще жив?

- Ну так очков здоровья-то у вас еще далеко не ноль, батенька, вот вы и живы.

А, ну да. Это же "Годвилль". Тут можно и без сердца какое-то время прожить!

- Ну так сделайте что-нибудь, пока я не помер прямо тут, у вас в кабинете!

- Не помрете, дорогой мой! Сейчас мы все подправим!

Доктор опять убежал куда-то и вернулся с иглой и ниткой. Самой обычной иглой и самой обычной ниткой, черт возьми! Ни разу не хирургическими! Выбрал рваную рану у меня на руке и... в несколько движений легко и непринужденно вышил у меня на руке смайлик! Два глаза и растянутый в улыбке рот! Спасибо хоть, что этот рот хоть немного стянул края раны, которая, кстати, тут же, на глазах принялась срастаться.

"Добрый доктор вышил на ране улыбку. Морально полегчало!" - вспомнил я запись в дневнике Утакалтинга.

- Ну-ка, ну-ка... - забормотал доктор, щупая мне пульс. - О! А вот и сердечко забилось, нормальненько так! Ну что, может, теперь за здоровье выпьем?

- Обязательно выпьем, - радостно воскликнул я. Не то, чтобы меня прельщала перспектива пить зеленое черт знает что, просто в ответ на мое мысленное обращение к своим свойствам передо мной выскочила полоска здоровья, в которой было уже 29 очков. Живем!

- Вы мне только еще лоскут на лбу пришейте, пожалуйста, а то мне кажется, мой череп не очень красив!

- Сейчас, голубчик, сейчас...

Доктор долго примерялся, прицеливался, что-то бормотал себе под нос, а потом в одно движение нанес штук пять швов на мою многострадальную голову! Полоска здоровья тут же отозвалась на это резким ростом и докатилась аж до 175 очков. А это уже желтый цвет, с этим уже можно жить!