– Моя жена убежала с моим лучшим другом!

– Да ты что?! А с кем?

– Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!

Полицейский – симпатичной девушке:

– Простите, но в этом озере купаться запрещено!

– Но почему вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась?

– Ну, раздеваться-то здесь не запрещено…

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:

– Понаехали тут!

Всего 11 ударов понадобилось боксеру Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда она не увидит, каким он приходит домой после полуночи, а он не увидит, какой она просыпается по утрам!

Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на раскаленную сковородку, то количество исполняемых ею желаний сразу увеличивается до пятидесяти.

Что может быть хуже слона в посудной лавке? Ежик на фабрике воздушных шариков.

– Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?

– А это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

После первой брачной ночи. Он:

– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.

Она (закуривая):

– Да… А я поняла, что и не последний…

– Наш старый сосед жениться решил.

– И сколько ему лет?

– 93.

– А невесте?

– 75.

– А его такая разница в возрасте не пугает?

– Официант, можно еще немножко пожарить эту курицу?

– А что, она плохо прожарена?

– Не знаю, но она у меня салат клюет!

– Алло, это секс по телефону?

– Да, мой сладкий!

– Теть Тань позовите маму.

Знаете ли вы, что в мухе цеце в два раза больше витамина. С, чем в обычной мухе?

Как поймать зайца? Спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется самый ужасный ужас.

Жена:

– Ой, мама!

Муж:

– Узнала, да?

Для мужчины женитьба – это очень дорогостоящий способ бесплатной стирки белья.

Переходный возраст – это когда в жару не знаешь, чего больше хочется: мороженного или пива.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Реклама водки, например.

После длительной командировки муж возвращается домой.

Жена:

– Дорогой! Ну, ты хоть бы поцеловал меня!

– Господь с тобой! После восьми лет супружества – и такие оргии!

Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать.

Жена – мужу:

– Почему ты не носишь обручальное кольцо?

– Что, в такую жару?!

Научно установлено, что отдых – это наркотик: как только приступаешь к работе, тут же начинается ломка.

Мало, кому известно, что Москва уже давно поделена состоятельными китайскими семьями на округа – зоны влияния. Вот они: СВАО, ВАО, ЮВАО, САО и самая главная семья – ЦАО.

Любовь слепа, но зато супружеская жизнь – гениальный окулист.

Врач:

– Невроз у вашей жены совсем не опасен. С ним она проживет лет сто.

– Она-то проживет. А сколько проживу я?

– Ушам своим не поверил, что ты съел зайца. Ты ведь был таким вегетарианцем!

– Я отомстил. Этот ушастый слопал всю капусту в моем огороде!

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда – спать, и все время такое ощущение, что мало платят!

– Ты слышал, от нашего соседа ушла жена?!

– И как он?

– Теперь более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от счастья.

– Можно ли на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

– Да, если скинуться и купить путевку начальнику.

– Алло, милиция? Я тут своим джипом какого-то хорька сбил.

– Ничего страшного, просто оттащите его с проезжей части к обочине.

– А с мотоциклом что делать?

Мужик сидит в ресторане, любуется новеньким дипломом кандидата наук. Официант интересуется:

– Где купили?

– Ну почему сразу «купил»? Друзья подарили…

Воспитательница в детском саду:

– Дети, вы знаете, зачем надо мыть руки перед едой?

Дети:

– Знаем, знаем! Чтобы посуду не пачкать!

Из истории болезни: «Больной пошел на поправку. Но не дошел…»

Робко постучали в дверь и спросили:

– Чай будете?

Пассажиры хором сказали:

– Нет!

И продолжили свое увлекательное занятие.

– Значит так. Просыпается мужик дома после запоя. Квартира пустая – все пропил. Вдруг звонок. Открывает – на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его осушает. И, нежно так смотря на зайчика, говорит:

– Спасибо тебе, зайчик!

– Я не зайчик, я белочка…

Блондинка прыснула от смеха и продолжила:

Ковбой прямо на коне лихо заезжает в салун.

– Мэм, мне бутылку виски!

– С собой?

– Нет, без вас.

И пошло, и поехало по кругу.

– Сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!

– Да что ты, там же всего три лягушки!

– Вот именно – три лягушки! А спирта – литров десять!!!

Лежат на краю крыши два кирпича. Один – другому:

– Слышь, чувак, а давай свалимся! Вон как раз мужик под нами стоит…

– Давай!

Летят, летят. Вдруг первый говорит:

– Тьфу, зря мы свалились – мужик-то в каске!

– Эх, молодежь! Всему вас учить надо! Вот, смотри!.. ЭЙ, МУЖИК!

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!

– Ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка дурачится:

– Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.

– Ну, как теперь болит?

– Нет, не болит.

Через некоторое время.

– Ой, у меня шейка болит.

Все повторяется. Рядом сидит старик и спрашивает:

– Молодой человек, а вы от геморроя не лечите?

– Что заставляет вас напиваться?

– Ничего не заставляет. Я доброволец.

Следователь:

– Вы узнаете этот нож?

– Конечно!

– Ага, все-таки узнаете?

– Как же не узнать, вы его мне уже три недели показываете!

– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

– Ерунда какая, я тоже люблю сосиски!

– О! Тогда пойдемте – я покажу вам свою коллекцию!

– Рабинович, знаете, что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?

– Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

– Ты сколько вчера выпил?

– 50 граммов.

– Только 50 граммов?!

– В тротиловом эквиваленте…

– Скажи мне, что ты читаешь, – я скажу тебе, кто ты.

– Как интересно… Я вот, например, читаю Аристотеля, Гегеля, Кьеркегора…

– Трепло ты, Коля!

– Дорогой, до чего ж ты у меня подозрительный!

– А с тобой иначе нельзя.

– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящему меня в шкафу, видеть моего любовника!

Поймал старик золотую рыбку. Она просит:

– Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!

– Да желание-то у меня только одно. Совсем житья от сварливой старухи не стало!

Отвечает золотая рыбка:

– Ты дед или не дед?!

– Ну, дед.

– Значит, будет у вас в доме дедовщина!

Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Самым сложным из вечных русских вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»

– Почему женщина, даже готовая сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?

– Потому что, если она сразу скажет «да», то говорить потом собственно уже и не о чем.

Русские народные приметы про небо:

– если небо обложено светлеющими тучами, значит, скоро утро;

– если обложено асфальтом, значит, оно с противоположной стороны;

– если небо белое, возможно, вы уже дома;

– если кафельное – в вытрезвителе;

– если до неба рукой подать и оно деревянное, – это очень плохая примета…