- Она в роддоме.
- Да-а?.. А что случилось?
Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- «Как ты это делаешь?» «Всегда правой!» www
— Где ты шлялся так долго, скотина?!
— Не поверишь, дорогая. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает - и на меня! Очнулся — а тут на меня лошади, бац копытом в лоб!! Через пятнадцать минут встаю — а тут самолет крылом бабах!!!
— Ты сдурел, что ли?
— Не веришь, спроси у карусельщика!
— Хотите чаю?
- Спасибо, я не пью чай.
- Может, кофе?
- Спасибо, я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Спасибо, я не пью тоник.
На светофоре в зад «БМВ» ударяется машина. Выходит пацан, смотрит - это «запорожец» в него врезался. Вынимает из «запора » водилу:
- Тебе че, козел, «мерседесов» мало?!
- Ты меня любишь? — спросила Ева.
- А что делать... - горемычно вздохнул Адам.
- Знаешь, вчера моя любимая собака умерла.
- Моя теща тоже,..
- Что, умерла?!
- Нет. Тоже собака...
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родил ся сын!
- Да-а? А я даже не слышал, что он бере менен.
Двое в постели.
- Милый, ты меня любишь?
- Ага.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас корабль на электродви гателе...
- Поднять электродвигатель!
Секс по телефону.
- Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь?
- Бью тебя по морде и требую водки!
- Ты почему опять пришел пьяный, горе ты мое?!
- Ну ты даешь! Ты что, не видела, что меня принесли? А то - «Прише-ел, прише-ел...»
- Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
- Что-то не припомню, чтобы я под Новый год под елкой валялся!
Жена:
- Ox, дорогой, как мне надоели все эти скандалы!
Муж:
- А хочешь, просто молча морду набью?
- Доктор, я жить буду?
- Жить - да. Но, батенька, рожать... это вряд ли.
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, чего это я, извините, пожалуйста... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташка, я тебя хочу!
- Обещай, что ты всегда будешь мне верен и ни разу не взглянешь на другую!
- Успокойся, милая. Ты моя невеста и останешься ею навеки.
- Я тут видел вчера, как ты выходишь из пивной.
- А что делать? Не могу же я там жить...
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось не более восьми часов. Давай собирайся - сходим в лучший ресторан, посидим, выпьем шампанского, потанцуем, потом снимем номер в лучшей гостинице...
- Ну щас! Тебе же завтра не вставать!
В зоопарке:
— Папа, а если лев вырвется из клетки и съест тебя, мне на каком троллейбусе домой ехать?
В аптеке продавщица орет на застенчивого покупателя:
— Какие такие защитные средства?! У нас здесь аптека, а не министерство обороны!
— Любимая, я обещал тебе подарить норку на Восьмое марта. И не обманул.
— Спасибо, о спасибо, дорогой!!!
— Только одно условие: кормить и убирать дерьмо за ней сама будешь!
- Доктор, один мой знакомый думает, что подцепил венерическую болезнь...
- Ну-с, тогда снимайте штаны и показывайте вашего друга.
Стюардесса в пассажирском авиалайнере жалуется командиру:
- А в салоне террорист с бомбой парашютами спекулирует!
Табличка на двери синагоги: «Вход сюда без головного убора равносилен прелюбодеянию».
Приписка от руки: «Я пробовал. Разница колоссальная!»
Беседуют две мыши:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Ты че, подруга?! Это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь... Во гад! А говорил — летчик...
Врач психиатрической лечебницы:
- Технику, говорите, любите? Очень хорошо. Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет. Посмотрите... Кстати, и пробы грунта из-под него надо брать регулярно.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам «Евгения Онегина» - насчет того, что Онегин был «ученый малый, но педант», он не останавливался в этом месте и продолжал дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
- Педант - это совсем не то, что вы подумали...
Стоит мужик возле памятника Пушкину и плачет:
- Ни за что ни про что, суки, замочили...
Молодой папаша говорит утром жене:
- Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
- Не волнуйся, это памперсы «Хаггис», которые дышат.
Муж с женой в постели:
- Дорогая, давай «шестьдесят восемь»!
- Это как?
- Ты делаешь, а я тебе один раз буду дол-
- Христос акбар!
- Воистину акбар!
- Земля, земля, говорит восемьсот пятьдесят первый, повторяю, восемьсот пятьдесят первый, терплю бедствие, терплю бедствие. Земля! Топливо на нуле, машина не слушается руля, Земля, восемьсот пятьдесят первый, терплю бедствие...
- Восемьсот пятьдесят первый, ну чего разорался? Слышу. Вычеркиваю.
Два альпиниста забрались на Эверест и в ознаменование победы открыли по бутылочке пивка. Вдруг неподалеку раздается тихий голос:
- Молодые люди, бутылочки не выбрасывайте...
- Девушка, можно с вами познакомиться?..
- Нет.
- Слава Богу!
Было у царя три сына. И послал их отец во двор. Наступил на грабли старший сын. И рукоять шандарахнула его промеж глаз. Наступил на грабли средний сын. И рукоять шандарахнула его... тоже промеж глаз. Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Между какими?
- Между большими.
- Доктор, понимаете, я люблю свою лошадь.
- И что же? Многие любят животных!
- Нет, доктор, вы не понимаете. Я ее вожделею...
- Ага... А скажите-ка, батенька, ваша лошадь - конь или кобыла?
- Конечно, кобыла! Что я, по-вашему, гомик, что ли?!
В кабинет психиатра по-пластунски заползает пациент. Врач, снимая очки, участливо:
- Та-ак, кто тут к нам пришел? Черепашка? Змейка? Ящерка?
- Не, доктор, я высоты боюсь...
Звонок в пейджинговую компанию:
— Скажите, пожалуйста, у вас сообщения конфиденциальны?
— Разумеется. Тайна сообщений гарантирована.
— Тогда будьте любезны, примите для абонента 38233: «Толян, забери жмурика из моей тачки!»
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
