Из учебника русского языка для второго класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Лелеять, как Христос свою пазуху...

Завыли сирены: мимо опять проплывал Одиссей...

Такой уж я человек - зла не помню. При­ходится записывать.

Я родился в очень бедной семье. Если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.

- Посмотрите, как изящно облажались игроки «Спартака»!..

Институт Незавершенных Исследований (ИНИ) сообщает, что в семи случаях из де­сяти

Самые застольные афоризмы

Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!

Первого января две тысячи первого года наступил опохмилленниум...

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегод­ня мы пьем только за тебя! И если что-ни­будь случится, виновата будешь только ты!

Красное вино полезно для здоровья! А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Лучше быть знаменитым на весь мир пья­ницей, чем анонимным алкоголиком.

Кто не пил водку, тот не знает вкуса воды.

И если истина в вине, - то часть ее уже во мне!

Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.

Лучшее спасибо хозяину - косые глаза го­стя.

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?!

Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.

Не нравится - выпей еще.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Водку надо закусывать манной кашей и ви­негретом: манная каша выходит легко, а ви­негрет - красиво.

Ай-ай-ай, мы же водку не допили! Пло­хая примета...

...И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алко­голю.

После безалкогольного пива как-то чув­ствуешь себя обманутым...

Третьим лишним будешь?..

Обжегшийся на молоке - дует пиво в ка­баке!

Сколько гостя не корми, он все равно на­пьется.

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?

Мужики, выпьем за то, чтобы нам еще дол­го оставаться автоматами Калашникова при магазинах, полных боевыми и холостыми подругами!

Я готов целовать песок, на который про­лили пиво.

Так выпьем же за страсть! Страсть как хо­чется выпить!..

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Утро вечера будунее.

Если есть бутылка водки - значит, есть что отпраздновать.

Первое января. На столе записка: «С Но­вым годом! P. S. Рассол в холодильнике. P. P. S. Холодильник на кухне ».

Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ, как водород и кис­лород, нельзя было бы получить воду - са­мую важную составляющую пива!

После десятого тоста он наконец почув­ствовал себя в своей тарелке.

Деньги нужно СРОЧНО пропить, по­скольку потом их просто не будет...

Шампанское из туфельки — это вам не вод­ку из кирзача.

Кто празднику рад - тот загодя пьян.

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».

Он сказал: «Поехали» - и запил водой.

Пиво подошло к концу...

Не надо блевать под стол, там же гости!

Раньше сядешь - больше выпьешь.

Курить я буду, но пить не брошу!

Ну вот, опять нет повода не выпить...

Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...

...А теперь давайте попрощаемся: трезвы­ми мы больше сегодня не увидимся.

Водку пивом запивает молодежь, моло­дежь, молодежь!..

Вчера так напился, что ничего не помню. А самое обидное - не помню, чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины.

Все утро трясутся руки после вчерашне­го. Стал расстегивать пижаму — отлетели пу­говицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет...

Если утром жена с вами не разговарива­ет, значит, пьянка удалась!

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...

Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация жен­ских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — идиотски хихикаете по любому поводу, а пос­ле двенадцати — вынуждены мочиться сидя.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты очень постарел.

Как выяснилось, самая первая проблема двухтысячного года — это похмельный синд­ром утром первого января двухтысячного года.

Кто не с нами, тот пропил нас.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Если наука победит алкоголизм, люди пе­рестанут уважать друг друга.

- Давайте же поднимем бокалы... А то чего валяются?

Семь раз отпей — один раз отлей!

Капля водки с утра оживляет лошадь.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать...

В меру выпитая водка хороша в любых ко­личествах.

Лучшая освежающая маска - лицом в ви­негрет.

He хлебом единым, но воблой и пивом!

Когда-то для меня это был подвиг - вы­пить бутылку пива. А теперь подвиг - не вы­пить ее...

Мужик не кактус, ему пить надо...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Блюют и на нашей улице в праздник!

Лучше женщина пьяная, чем никакая.