Выпихнуть меня из окна башни, чтоб я превратилась и искала эту Степу в виде дракона. Обалдеть! А он подумал, как я с ней буду разговаривать?! Не, ну вы б на ее месте что подумали, если к форту подлетает незнакомый дракон и требует баронессу? Во-во… Я б тоже. Только я б сначала папиному врачу позвонила. Хрясь!
Твою ж косметичку фирмы «Алые паруса»! Откуда тут взялся дуб? Аж искры из глаз полетели.
Я отплевалась от забивших пасть щепок. Ничего себе дерево! Да что ж такое, а? Не-э-эт, пора кончать с этим – мы так до утра прокувыркаемся. Я – с этим дубом, а бедняга-шаман – с другим. Тьфу ты!
Так, все, хватит!
Я отряхнула спину, дотопала наконец до забора, подняла голову к сторожевой вышке и попросила позвать баронессу.
Бли-и-ин! Да что ж мне так везет на идиотов! Стражник ласточкой махнул с вышки, приземлился в самую большую лужу и шустро побежал куда-то на четвереньках. Вряд ли за баронессой.
Ну вот, точно!
– Тревога! Спасайтесь! – орал сторожевой придурок. – Дракон! Дикий дракон! Спасайтесь!
Ну вот. Че сразу дикий? Я ж вежливо попросила.
А шуму-то, шуму.
– Какого черта?
– Дракон!
– Почему шум?
– Дракон требует принцессу и сокровища!
Ну вот что у него с ушами, а? Я про сокровища и не заикалась даже! Пришлось на всякий случай спрятать голову в тень, а то стражник урод уродом, а голос громкий – услышали. Замелькали огни, забегали полуголые люди, где-то что-то затрубило.
– Придурок, ты что, опять нажрался?! Я кому говорил не пить на посту?!
– Дракон хочет принцессу!
– Заткнись, придурок!
– Во-во, полный придурок, – поддакнула я, снова просовывая шею. – Я вообще-то баронессу спрашивала.
Что тут началось… Наверху чего-то зазвонило, на какой-то башне что-то проорали, в мою сторону чего-то выстрелило. Еле голову успела укрыть. Нет, мне, конечно, нравится быть боевым драконом, но счас-то не до этого!
– Эй, кончайте, я не хочу разнести этот пентхаус, мне только нужна баронесса!
Все замерли. И пошли языками чесать.
– Кто говорит?
– Это он говорит?
– Чего он говорит?
– Говорит, ему нужна принцесса.
– Баронесса!
– А то разнесет тут все хаусы.
– Он что, наемный? Или лицензированный?
– Позовите баронессу.
– Татуировки нет, он нелицензированный.
– Позовите баронессу и ее тетушку!
– Ты, чудовище, стой на месте и отвечай: ты дикое или как?
– Не, ну я вся в счастье, что общаюсь с вами, парни, но мне не до болтовни. Где баронесса?
Не знаю, кем там у баронессы работала эта самая тетя, которую она так не вовремя решила навестить, но с мозгами у старушки проблемы.
– Драко-о-он! Спасайте девственниц! Помогите-е!
Нужны мне ваши девственницы. А сама-то чего так надрываешься, нашлась тоже девственница, мухомориха.
– Тетя! – рявкнул чей-то голос, от которого все заткнулись вместе с тетей. – Прекратите истерику. Тетя, мы не в сказке живем! Чего надо этому дракону? Капитан, может, вы уберете этот факел от моих кос? Чем занимаются ваши солдаты в полуголом виде – собираются вымыть этого дракона, что ли? Что вообще творится?
Голос «построил всех» в момент – половина солдат разом испарилась. И на крыльце появилась…
Ой мама-а-а!
Повезло барону. Дамочка запросто могла заменить Клаудию Шиффер (даже двоих – если в ширину тоже считать) – здоровенная, как… как неизвестно кто! Барон, по сравнению с ней, хобот! Не… как правильно-то… хоббит!
Офигеть.
В моей голове щелкнуло – и случилось чудо. Я вспомнила стихи! Терпеть не могла всякую чушь, но эти строчки прямо-таки прыгнули на язык: «Коня на скаку остановит…» Кто писал – не помню, да и неважно, но он был в гостях у баронессы, ручаюсь. С нее и писал. Коня – точно. Ха, да она быка скрутит!
– Ну так в чем дело? – спросила меня двойная порция Клаудии Шиффер.
Ой, да надо ж сказать.
А че сказать-то?
Старикан учил прикинуться бедной сиротинкой и нажаловаться на барона, который вроде как принуждает мою сестру. Но если эта дамочка поверит в драконью сестру, то я – президент России! Превратиться-то не получилось. И что теперь?
– Что тебе надо от меня, дракон? – поторопила меня эта… тормоз для коня.
– Э-э… ваш муж, барон де Витте…
– Ни за что! Он мой!
– Да не нужен он мне, блин. Вы должны ехать к нему срочно.
– Что с ним? – забеспокоился тормоз.
Я прищурилась. А что?! Просто правду скажу!
– Меня прислали сказать, что пока вы тут, ваш барон там… с девушкой. Ну показывает ей вашу мебель в спальне.
* * *
Ну я вообще-то замужем еще ни разу не была. Папа каждого жениха просвечивал как на УЗИ, и они все очень быстро пропадали. Да и не очень-то хотелось, если честно. Но у меня сестрица есть двоюродная, Кларка, так она, когда узнала, что ее законный завернул налево, ой че было-о-о…
Клара лично напихала в гнездышко блудливого муженька микрофоны (даром что в технике хуже меня разбирается), смазала все белье на постели перечной настойкой, заказала в каком-то магазине крыс и мышей, пауков и тараканов и своими руками высыпала в квартиру. И это при том, что она от мышки готова на люстру влезть! А тут штук сто, и ничего. Говорят, их потом месяц вывести не могли. А невезучая любовница от икоты лечилась полгода.
Одна знакомая, модель, чтоб застукать супружника за левым делом, вызвала команду пожарников. Ну там секьюрити на входе никого не пускали, даже жен (особенно жен). Так что моделька в запале откромсала маникюр, подрезала волосы и влезла в пожарный костюм. Сама потащила толстенный шланг, сама всю комнату пеной залила.
А уж что вытворила Манюня, даже рассказывать неприлично.
Я к тому, что мужик здорово рискует, «ужиная» не дома. Разозленная жена забывает про все, лишь бы отомстить изменнику!
Степа… э-э… Стефания тоже была из этих. Сказал бы ей кто раньше, что она полезет ночью на измазанного в грязи незнакомого дракона и полетит на нем в родной замок, причем под дождем, она б точно подумала, что он спятил. Но вот летит же.
Ну а для правильного настроя я ей рассказала про «девушку».
Сплетничать я умею – к концу пути баронесса дышала огнем не хуже меня.
Над замком я заложила вираж.
– Где ваша спальня?
– Вон там!
А-а, второй этаж. Нормально.
– Держитесь!
Стекла полетели красиво, как в боевике. Вместе с решеткой. Я отплевалась от штор, стараясь не дышать огнем, и присмотрелась – нет, кажется, все-таки успели! Эти двое на кровати были еще в одежде. Барон де Витте как раз скручивал своей жертве руки. Жертва активно сопротивлялась.
– Каблуком! Каблуком! – полезла я с советами. Блин, да что ж у меня за голова, а? Даже в окно не пролазит.
– Коленом! – пронеслось у меня над ухом.
Ого! Баронесса дает! За три несчастные секунды вскарабкаться по моей шее, причем в этих макси-юбках, мать моя женщина, это как же надо было обозлиться!
– Совушка! – хрюкнул барон, выпуская «девушку».
– Кобель! – рявкнула в ответ любимая супруга и спрыгнула с моей морды в комнату.
– Совушка, солнышко, это только… ой! – И барон присел, потому что над его головой просвистело наше любимое женское оружие – тарелка. Причем серебряная.
Буммм!
Потом в непутевого мужа полетели графин (грох и бульк), несколько каких-то тяжеленных фруктов (всмятку!) и блюдо из-под них (грох – и сплошные осколки). Вот это да! Я залюбовалась – ну просто Терминатор, а не женщина.
А потом баронесса рванула с кровати тяжеленную шторину, скрутила из нее что-то типа валика и завертела над головой, как Зена дубинку.
– Стефочка…
– Ах ты кобель! Ах ты врун блудливый! Ах ты шавка подзаборная! – С каждым выкриком разозленная жена лупила куда придется, иногда попадая и по мужу. Рик только охнул, когда бабник Витте через него перелетел, удирая от разъяренной супруги.
